从3月底辞职到现在，我已经在家“赋闲”了整整六个月。最近，我时常跟队友哭诉“哎呀，我已经有五个月没有发工资了，这可如何是好，好想念发工资的日子，好想念每月进账的感觉啊……”每当这时，队友就会皮笑肉不笑的看着我，然后默默拿起手机转账“老婆，你开心就好”，然后我们俩儿相视嘿嘿嘿，小算盘得逞喽……

三月到九月，经历了生机勃勃的春天，汗流浃背的夏天，到现在秋高气爽的秋天，低头看着一天天大起来的肚子，我知道我“赋闲”的日子还遥遥无期，我问队友我们的宝贝啥时候才能出来跟我一起玩儿啊，队友说的特有意境“等到今年第一场初雪的时候就差不多啦……”

日子过的说快也快，快到弹指一挥间，我已经走完了孕期一半里程了，说慢也慢，慢到我需要每天掰着手指头度日。这些“赋闲”在家的日子，我每天按时吃饭按时散步，打扫卫生收拾家务，闲了跟队友一起逛街，一起吃吃吃……中间有小欢喜，小确幸，也有小苦恼，然而，我知道在我的心底，在看似平静的湖面下，更多的是一种叫做“焦虑”的情绪在陪伴我。

作为一个90年的90后，在奔三的路口，离职，怀孕，待产，无社交，无收入，这一度真的让我很崩溃。理想中我是该在找到下一份工作时辞职，应该上班生娃两不误才对，毕竟家里没矿，我需要收入，毕竟我是不打算做全职妈妈的。然而，我的娃是个急性子，看着妈妈有个喘气的空儿，就来了。得知怀孕后，内心是既高兴又有点不知所措，想笑又有点想哭。记得当初在告诉爸妈“我怀孕了”的消息时，不敢看他们的眼睛，一转身就流泪了。因为就在我辞职后，一家人还在鼓励我调整好心态，好好找工作，嘿，没想到工作还没找到，娃娃先来了。

娃娃来了的消息不胫而走，很快队友那边的七大姑八大姨都知道了，大家一致认为现在最重要的是赶紧的安心养胎，等娃出生了再出去工作。队友爸妈知道后，第一时间发了红包，表示慰问。天知道，他们老早就想要抱孙子了…… 亲朋时不时的慰问，加上孕早期的一些呕吐反应，让我的“赋闲在家”变得有点心安理得，如此，我诚惶诚恐的在大家的“瞩目”下度过了孕早期。

如果确切的问我孕期焦虑是什么时候开始的，大概就是孕中期吧。一切走上了正轨，我适应了小崽子在肚子里的日子，队友按点去上班，我按时去产检，家人时不时来个电话慰问……看着身边的人为了生活而上班，而努力时，在家的我真的有点“闲”的慌了。我渴望工作，渴望出去，我开始胡思乱想，我开始睡不着觉，开始为一点小事儿流泪，我想生了娃后不好找工作怎么办？我该拿什么去跟那些小年轻竞争呢？产后身材恢复不了怎么办？孩子是不是会成为我以后的牵绊？队友每天在单位都做什么呢？他会不会觉得我现在就是个家庭主妇呢？他会不会因此而嫌弃我的不劳而获呢…… 加上今年又有买房的规划，我更觉得我是否为家里付出的太少了呢？

那段时光，这样千丝万缕的愁绪始终伴着我，队友觉得我有点不对劲又不知哪里不对劲儿，期间，我跟一个好朋友聊天，她的女儿已经快两岁了，她跟我一样当初在家待产，现在已经回到职场了，我跟她诉苦，跟她抱怨，问她“你懂得我现在那种感受吗？就是那种感觉，害怕被这个社会抛弃，害怕因为这一年错过了太多东西……”她回答我一个字“懂”。她与我分享了她孕期的经历，她告诉我其实大可不必焦虑，这样的日子很快会过去，应该珍惜母子共体的日子，更重要的是你应该认识自己的这种情绪，接受它并试着去认真生活。一瞬间，我觉得自己茅塞顿开了。是啊，我何必这么为难自己呢？好心态是最好的胎教，我这么焦虑对不起娃也对不起自己啊，我为家里也付出了许多，我不必觉得对不起家人，我现在保持进步，持续努力，一年后回归职场又有什么可怕的呢……

时光荏苒，我现在已经学会与自己和解了。每天看书写字，给娃听听胎教音乐，做一下队友布置给我的“任务”，做好饭等他回家，与他一起散步，说说白天发生的开心的事情，分享一下小崽子的胎动时刻，原来世界依然那么美好。

对了，我们的宝贝已经26周了，医生说是个男孩儿，我给他起了个小名儿叫“甜豆”，希望他以后是个甜甜的暖男，也是一个响当当的“铜豌豆”，哈哈，目前小甜豆已经会打嗝了呢，老母亲满心都是他已经顾不上焦虑了……  

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