如果快乐能被识破，就好了

  孩提时是最无忧无虑的，是情绪宣泄的高发期，想哭就哭想笑就笑想撒娇就撒娇，喜欢在人最多的时候又哭又闹，没人的时候自己偷着乐，在某个瞬间我们可能都是那个令人头疼的熊孩子。可是是从什么时候开始，我们开始学会掩盖自己的情绪，知道要在人群中大声笑，知道难过大哭要躲起来偷偷哭，大家都戴上面具悄悄成为大人了。

  成年人的世界是不允许情绪的宣泄的，要时刻保持微笑，要藏好自己的负面情绪，要有默契的不给对方传播负能量，其实每个人都在崩溃的边缘，我们能做到的就是自己消化自己的负面情绪，尽量不要给别人造成负担，毕竟情绪宣泄错了地方就成了施暴。

大部分人都不想长大，只是没办法继续当一个小孩子

    SHE组合的《不想长大》中唱到“我不想长大，长大后世界就没有童话；我不想长大，长大后就会失去那个他。”

      我虽然没有要失去的那个他，但确实也失去了纯真没有了童话。现在离我毕业进入社会已经两年了，不得不承认我是一直没有意识到自己已经不是个小孩子，也是个社会青年了，所以对待工作上的事还有人，很多时候的做法想法都显得太过于幼稚，太过于感情用事，对别人对我的一点点好就感动到不行，太过于懂事，这个懂事，是懂别人的事，理解别人的苦处，容易被人打动，甚至在自我和别人发生冲突时，顺从别人的意志，为别人牺牲自己的利益，然而，我没有为自己做点什么，我也不懂自己，这种烂德行其实比杀盗淫妄更恶心。它直接毁坏了我的命运。没人能一直当个小孩，除非你有足够强大的臂弯，可是再强大的臂弯也会有不在的那天，总要长大，不是吗。

    好像是从来到这里开始，我才真正意义上的转变了自己的身份，清楚的意识到自己已经不是个小孩了，其实我花了很长的时间去适应这里，学会坦然接受职场上的流言蜚语与莫名中伤，学会与别人谈笑风生，学会欣赏每天上下班沿途的沙漠风景，学会不再轻易掉眼泪。

      北方的冬天特别冷，夜晚来的好像比南方要早那么一点点，每天都是早出晚归，有好几次趁着夜色偷偷的在车上掉了眼泪，还好没被人发现，否则我又成为别人口中矫情的小姑娘了，向别人解释自己是最难的事情。

  我在网易云累积听了七千四百九十四首歌后，还是没能治愈自己

  是真的丧  假的快乐

      如果说一定要选两样东西来一场荒岛生存的话，我会选手机跟耳机，耳机真的是我的生命，从高中开始不管去哪我都喜欢戴着耳机，耳机里的音乐给了我十足的安全感，让我一个人走在人群中也不觉得孤单。

      只有一个耳朵能听见的耳机是没有灵魂的耳机，耳机里的声音总喜欢开到很大直到淹没外界的噪音，所以我妈总说我耳机声音开那么大，老了耳朵会听不见，可是我不在乎，即使老了耳朵不那么灵光了，那我也要做个声音开到最大戴着耳机听音乐的酷老太。

      我手机里藏着太多宝藏歌曲，很多歌曲从之前的小众慢慢变成了大街小巷都在播放，我这个人真是奇怪，一旦我之前喜欢的歌曲很多人开始喜欢起来，我就不喜欢了，所以我的歌单一直在更新，喜新厌旧的速度实在太快，每首歌最多只能在我歌单里享受一周的宠爱，要说什么时候听歌最舒心，那实属一个人坐交通工具去往目的地了，我试过一个人听着歌坐公交车坐到终点站然后再坐到起点站，看着窗外人来人往车水马龙，时间慢慢流淌，特别放松。在我看来一个人听歌的时候，是最好与自己独处的时候，长大嘛，就是要学会与自己促膝长谈，与孤独握手言欢。

边走边爱吧，反正人山人海

      到了我这个年纪好不容易到了解放学业上的繁重，摆脱向爸妈伸手讨生活，实现经济独立的日子，却躲不掉逢年过节三姑八大姨的夺命三连问，“工作了吗、工资待遇怎么样、找男朋友了吗”，曾经以为这些离我很遥远，谁知道它们就这么静悄悄的来了，让这个曾经以为自己还只是个孩子的我措手不及，和朋友聊起以前的同学才知道，有的已经为人父母了，有的已经准备结婚了，有的在忙着一场接着一场的相亲，有的已经谈了两三年的恋爱了，而我和朋友好像是绝缘体，一切都与我们无关，我们只想着好好赚钱，然后一起变好看。

      我能站在父辈的角度理解他们的传统观念，他们却不能站在我的角度理解我的独身主义，向别人解释自己即使是自己最亲近的人解释自己也是最难的，那种感觉像是鸡同鸭讲，拳头打在棉花上，尽是无力感。

    朋友说“慢慢来谁不是翻山越岭的去爱”。长这么大，也不是没遇到过自己喜欢的人，可都是爱而不得的遗憾，后面时间久了，也就开始习惯相遇再告别的难过，不过就是这世界又多了一个机会喜欢，一个人太久特别容易开始新的暗恋，所以边走边爱吧，反正人山人海。

每个人都是驯兽师，而那野兽就是各人的性情

  中岛敦在《山月记》中写道：“因为害怕自己并非美玉而不敢刻苦雕琢，又因为有几分相信自己是美玉，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。世上每个人都是驯兽师，而那匹猛兽，就是每人各自的性情”，初读这段文字的时候，我感觉就是在写我自己，是写我自己不努力不积极而又不甘于现状的恐慌。心想这是什么宝藏作者啊，怎么能把这种无法言语的感觉用文字表现的这么淋漓尽致。

      越长大越能接受自己的平凡，接受自己就是那个平庸无奇、碌碌无为、没什么理想的路人甲，开始认识到自己的不足，努力去改善它，开心的过好每一天。我见过太多自己眼中的自己和别人眼中的自己的表里不一，见过太多的人前欢声笑语人后的恶语相向，深知做人要谦卑，要明白这地球离开谁都会转；要善良，要知世故而不世故；要勇敢，要有自己的一技之长。

      未来还很长，不要碰到一点压力就把自己变成不堪重负的样子，碰到一点不确定性就把前途描摹成黯淡无光的样子，碰到一点不开心就把它搞得似乎是这辈子最黑暗的时候，人生选择多的很，为什么不选择开心的生活方式度过自己的一生呢。

    我是个正儿八经的女孩子，我会快乐的，然后遇到自己喜欢的人，找到热爱的事情，快乐幸福的生活下去。