1、其实，养老院里也挺好

今天到老庙大街，喝喜堂弟刚子嫁女的回门酒。

首先看到了堂弟刚子的母亲，也是我的远房姨妈，86岁的姨妈，已不能正常行走，厚重的身体堆满了轮椅，满嘴牙齿掉的还剩2颗，她没有包上假牙，想来可能一是怕花钱，二是出行不便，子女就没有带她包假牙吧

姨妈见到我和四妹，有点伤感起来，因为看到我们，她就更想念我母亲和另外一个姨妈了（母亲和姨妈远在城里，很难见面）姨妈说：自己眼瞎耳聋，不想走到人前，而她的儿子非要接她到饭店来吃饭，让母亲见见亲朋好友，并且吃点饭店的喜宴饭，姨妈的另外意思是：儿子很孝顺。

她不停地问着我母亲的情况。人就是这样，喜欢关心同龄的人，我母亲像是她最后的亲人，因为她们才有共同语言。孩子们跟他有一定的代沟，说话没有共同语言了，她心里很是孤单。

养老院费用一个月1600元，她说费用有点贵，开始都是刚子出钱。姨妈眼见刚子也有很重的负担，就趁子女都在时，安排五个子女兑钱负担。

我们的上一辈人生活在穷困的年代，他们没有受到相应的教育，没有健康的身体，没有社保的保障，只有靠她的一群子女了。而子女们大都是艰难打工人，真是够艰难的了，好在姨妈的子女大都孝顺勤劳。

姨妈本想在养老院过年，她儿子刚子一定要接她回家过年，儿子是孝心一片，而姨妈却不情愿，这就是她儿子超出了自己的边界，用自以为的孝顺害姨妈心烦了。

姨妈悄悄地说：还是在养老院好呀！有人一块聊天，人家领导一天来能问候几遍；然而，在自己家里的话，侍候的子女总是很烦恼，不断地惹我生气。姨妈还说：我当初是死活不愿去养老院，现在发现还是养老院最好。

据了解，好多老年人根本不愿意去养老院，恐惧在那里会被欺负，就因为个别养老院的服务差，给老人形成了恐惧感。

比如我的母亲，就不愿去养老院，说是名声不好听，而且害怕养在老院被欺负。其实，我了解到的养老院，都有很好的条件。也难怪，一般人们都害怕改变现状，老年人更是害怕换地方生活。

2、遇见我儿时的伙伴

今天回老庙喝喜酒，很开心见到了儿时的玩伴景云。小时候，我俩总是像影子一样相伴，中年的景云口若悬河，逻辑清晰，谈笑风生，满脸的自信和阳光。

我一直夸赞她的能说会道。询问她为什么变得如此健谈，她说：以前我也是很怕说话，后来到了新疆推销，硬是逼出来的。不过，儿时的景云就自信满满，她家的兄弟姊妹全都是很自信的人，这应该跟基因有关吧？我想：景云的成长除了基因遗传，主要还是后天锻炼吧！

我们俩开心聊天，谈到了儿时的故事，多少个月朗星稀的夏夜，人们都敞门睡在屋子外面，大人们聊天，孩子们玩耍，景云、我和利军表妹丽君一起，总喜欢披个白色的被单，装作鬼神去吓唬大人们。

我说：为了躲避要饭的“乞丐娘”来找我们回家，我俩吓得躲到柴火垛里一整天不敢出来。

再大一点，我们一起上学，一起割草，在树影下玩石头子，一起下河游泳，一起跑几公里外的村庄看电影，那时一定会有不快乐的故事，但我们记住的都是美好画面。

人们习惯性记住过去的美好，而忘记其中的不开心，因为人有厌恶悲伤的情结，自然地摒弃了悲伤，而留下美好记忆。

有人说：怀旧是因为没有积累。然而，我们都已经不是儿时的那个简单的人，而是有了升级的大脑，景云虽然没有怎么上学，但她见识广博、思考有逻辑、沟通交流能力不是一般人能比。没怎么读书的景云，看起来比我这个大学毕业的人还要自信。人的很多能力，就是在人群之中，长期做事和社交所锻炼而成。

姨妈说，景云是经常回来看望老人的女儿，每逢家里有大事儿，她都第一个回来帮忙。孝顺老人自不必说，看起来，她和老家所有人都很熟悉，虽然远嫁千里，但她经常回乡照顾父母，开朗的她，自然和老家人打成了一片。

景云谈到她的二姐，平时外地打工，很少来看望父母，就算老爸病危的时候，电话催请也没回来。景云没有直接抱怨二姐，她很平淡地笑眯眯道：“二姐心大，她在全力以赴为子孙挣钱。”

在我儿时的记忆里，景云是个乐天派，她没有抱怨的习惯，所以她能生活的自信满满、快乐无边。愿好人一生平安，愿景云永远幸福美满！

3、你连想改变别人的念头都不要有

今晚外甥晨子来我家，我们娘俩谈了半天。我劝他多读书、多写作，但是他很有主见，他说不一定看我说的书，学计算机不一定要写作。

我继续解释了读书写作有哪些好处，直到最后，他也没有太赞同我的观点，他说自己才上了大一就很忙，下学期课程更是满，如今的大学比高中还忙，根本没有时间做其他的事。

晨子没同意我的建议，要么我没有说清楚我的主题，要么就是他没有理解我说的内容，我是心里干着急没办法。我感觉，他总是看到问题的极端一面。

他听从学校老师的观点，本科的学习不需要那么精专，只要多涉猎范围就行，知道有那些事实存在就行。我说，要想扩大知识面，读书就是最好的方法，他说没有时间阿！

现在的他作业很多，都是做那些高难度推算题目。这些推算题练习，只是为了打本科的基础，增加知识广度吗？

我还是不认可，如今的大学教育模式，大批学生学习纯理论，不和实际结合的理论，会有多少用呢？

李笑来说：“学习不是目的，‘用起来’才是，因为价值只有通过创造才能实现。”

我们娘俩最终没有说到一块儿去，看来，我还没有足够的能力去说服他，我的水平还不够高。

荣格说：“你连想改变别人的念头都不要有。”

我还是先把自己做好，再去影响别人吧！

4、咱不能做人不知足

母亲摔跤需看护，我主动去陪伴，扔下受伤的老公，他不得不自己照顾自己了，我心里有点抱歉。我微信里告诉老公，今天我要和四妹一起，坐农工车回老家喝喜酒，老公热情主动地找朋友开车，和我们一起去回去了，喜酒主人堂弟看到我们来的人多，他的面子很好看，特别感动和自豪。

老公先看望了我母亲，送去新锅和水壶，又买了两个大柚子，还给了钱。而他自己的手和腿都是在受伤疼痛中。老公的表现让我感激涕零，他自己受伤还总是勤快做家务，对我的事情总是很关心。

前天安分局打电话联系我，几年前的民间存款牵涉了案件，叫我前去做笔录，我一听公安局找我，吓得一下子六神无主。

我立即想起自己的安全靠山——老公，紧张地给他打电话，老公立即说：“不用害怕，你又没犯法，就是存个钱，利息又不高，如实的说也会没事儿。别着急，我找个熟人问一下，尽量不要你前去，天太冷了。如果一定要去，就找个熟人陪你进去吧”。

唉！每到关键时刻，都要靠我的老公，好一个温暖的港湾，我以前竟一直看不到他的好，盯着鸡毛蒜皮事儿，只看到自己的付出、看不到他的奉献。

老公的软肋就是他的爸妈，他很孝顺负责，这也是一种好品格。不过，娘婆二家的事，他都主动操心，只是他爸妈的事偏向了而已。

就因为这个，我总是抱怨，他爸妈的事情都让我辛苦包圆了。其实，他也让弟兄五家做了分工，只是我相对做的多了些。相比之下，他对我的贡献，远远超出了我的那些付出阿！

为了将来不再抱怨，我最好记住今天的感叹！公婆之事何足挂齿，主动包干也不为过；而且还要把公婆当成自己的父母看。想想老公的付出多，怎么能一再不知足，那我又是一个什么人呢？咱不能呀！