我不知道为什么想要分手。明明他对我事无巨细无比呵护，所有人都觉得我们会长长久久，可我总在夏夜暴雨来袭后，站在窗前，想着我一定要分手。

大一开学我们在一个班级，他是班长，对我一见钟情，追了三个月，我被他一桩桩一件件的好感化接受了他，现在在一起半年多了。

我们在朋友圈公开彼此，时常出去玩po照片，引得评论里一大波柠檬精出现。

我为他写了一本日记，名字是《我们的一万件小事》，记录我们甜蜜的日常。

他每晚来我空间留言，每晚睡前都会说晚安我的大宝贝小可爱美腿布丁老婆大人，超爱你。

我喜欢捣乱逗他开心，把他的手机语言改成藏语，把他的通讯录全改成小魔仙和天线宝宝。

他知道我所有学习软件的密码，帮我找刷课，帮我做最头疼的微积分线上作业，给我整理笔记。

我总是给他惊喜，突然出现在他值完班的办公室门口然后抱住他，给他送最喜欢的雪碧气泡水。

他记得我每次来例假的时间，给我泡红糖水买喜欢的甜点。

他不抽烟不喝酒不沉迷游戏，最爱的就是睡觉，明明是猪一样懒懒的作息，却能陪我早起，买好早点在楼下等我，也能很晚了去接我回学校，大冷天走很远给我买泡菜味大波浪薯片。

他的好多到根本数不过来，时间一长我已经习惯了对他依赖，遇到难题最先想到的就是找男朋友。

可是，在外人眼里看着无比甜美的爱情，却总有一种压的我喘不过气的感觉。

我确信我很喜欢很喜欢过这个男生，他实现了我对爱情所有美好的期待，但，我越来越听到来自内心的声音——那不是爱。

我想要寻找的是跟我灵魂契合的人，是你能理解我有多喜欢盛夏的满天繁星，多喜欢牵着喜欢的人漫步在夏天微风习习人来人往的街道上。

我才大二，这个年纪爱恨都简单，想要的也很简单。我能想到的最舒服的爱情大概就是，他会塞给我一半的耳机，“hey这是我今天刚听到的新歌，歌词写的特别好"；亲爱的你知道《千与千寻》上映了吗明天我们去看吧；预报说明天天气很好我要带你去一个好玩的地方；好久没跟我的小可爱去吃火锅啦今晚去吃吧……喜欢的只是对方主动一点，会让平淡无奇的生活每天都多一点新意，每天一点小幸福小浪漫，哪怕是你跟我说一个微博上看到的段子。

而我的男朋友，也不是没有小幸福小浪漫，只是那个提议出去玩去看电影去吃火锅的人，永远都是我。尽管他对我确实挑不出错，可是他对现在和未来的规划里，并没有我，他跟我汇报每一件小事，老婆我今天要起床洗个头，然后吃饭自习。老婆我学习完了，要去操场跑会步。跑完了，回去洗澡。他不会说，我想你了快来跟我一起学习；你体质那么差我们一起跑步吧；跑完步我们绕校园走走吧听听蝉鸣……如果我说，中午想吃鸡公煲，想吃一份芋圆烧仙草，他肯定不会拒绝，他说的永远都是好啊，好的，可以啊。

我们一起去吃饭，他从来没有过意见，即便拉着我在食堂一遍遍来回看，他也永远在听我做出选择。和他在一起，就是一直在消耗自己的感觉，我一直停留在原地。

可能个性如此，不喜欢做决定，那就算了吧也不是天大的事。虽然这对我这种热情又喜欢新鲜感的女生来说真的像折磨。

可当我问他考研想去哪里，他云淡风轻的说山大，我突然感觉有什么崩塌了。他家在山东，我在安徽，离得也不远，大一时我们聊理想他说去央财上财都很好，我说如果我不考研你要考研那怎么办，他说那就异地呗。后来冷不丁的说出山大，那一瞬间我差点想不起来山大是哪所大学，仿佛他的未来和我全然无关，我没有办法继续去想和这个人的以后。他从没有问过我想不想考研，以后想去哪里，他构想的以后就是留在父母身边过着简简单单相妻教子的安稳生活，没有其他，也没有我的存在。那种感受就是我在用最好的青春和自己，来陪一个男孩长大，做他的摆渡者。

后来，他抱我吻我，我都再也没有悸动和幸福感。只是平静的觉得理所当然。可我不再因为他吻我而快乐。

我不知道怎么解释他对我的好，也不知道是不是真的对他不再心动。我无法想象离开他怎么应付一团糟的生活，也不知道如果不爱他还享受着他的好是不是对彼此都不负责任。

过了赏味期限的东西，食之无味，弃之可惜。我摸着刚洗完澡湿漉漉的头发，不知道是先吹干了再上床，还是上床等它自己干。