如果当时的我努努力是不是我们就会有不一样的结局?

这世间有的时候缘分就是这样，缘是天定，分可能真的是要靠人自己的努力。

前两天写了一篇文章叫“那时的我真的好想跟你在一起”很感谢所有看我写的故事的人，然后也愿意把自己的故事分享给我，让我有幸去把它们写下来，有一个小哥哥，他自己也是搞音乐的，他那天看了这篇文章，然后他也给我发了私信，说了他自己的故事。我觉得也挺有另一番意义的，所以我想把它写下来。

那时候就是爱玩音乐，然后在大学的时候也一直玩，后来跟大学一些有共同兴趣爱好的人组织了一个乐队，那时候也是属于浪子，就想着到处去流浪，然后搞了一个乐队，去街上唱歌。

但是挺苦的，在路上那时候真的是一日三餐，根本吃不饱，后来没办法，只能去附近的酒吧选择临时去兼职驻唱，在酒吧那边认识了一个女孩子，认识她的那天晚上，她是跟她的朋友去酒吧过生日。

第一次看见她就挺喜欢她的，后来发现她经常会去酒吧，慢慢的我也可能也是因为她吧，就选择了在酒吧经常去驻唱，但是我们那个那个乐队没有散，如果赚够了去别的地方的路费，可能就会选择离开那个地方，因为那时候梦想大过天，根本就没有想过放弃音乐这个东西，后来她也慢慢注意到了我吧，那天晚上我自己在台上唱歌，她也慢慢注意到了我，然后我们彼此也加了联系方式，她是那个城市的本地人，慢慢的认识了熟悉了，然后已经开始用男女朋友的身份交往了，她也知道我是到处去流浪的人，也是因为没钱才会去酒吧唱歌的，她也知道我总有一天会离开那个地方，有一天约着去她家吃饭，然后其实她爸妈挺喜欢我的，只是他们觉得音乐这个东西，现在年轻的时候玩一玩还好，但是如果结婚了，还是要有一份正经的工作的。

但当时年轻的我根本就没有想过结婚以后的日子是什么样子的，我只想着我有梦想，我要去实现它，因为我爱好音乐，我特别喜欢唱歌，后来她爸妈就跟我说，希望如果我真的以后跟她在一起结婚了，希望我能放弃音乐梦想，去找一份稳定的工作。

他们说让我放弃音乐的那一刻，我觉得我很舍不得，因为我玩音乐，一开始的时候我父母也不同意，但是因为我的坚持，他们才慢慢同意的，我也很想在音乐这个地方混出一番成绩，出人头地回去给我父母看一下，他们当初支持我是没有错的，所以我不能放弃我的音乐梦想，最后我只能选择放弃她。

我记得当时我告诉她这些话的时候，她哭着跟我说:没关系，你可以不用放弃你的梦想，我也支持你的梦想，我可以跟你一起去流浪，我不需要车子，房子票子，我只想要跟你在一起，陪着你一起去完成你的梦想，去见证你的梦想。

但是我还是选择了放弃我们之间的这段感情。因为流浪的日子很苦，你永远都不知道你明天有没有饭吃，永远都不知道你明天睡的是地下室还是公园，还是睡在大街上。

第二天我从酒吧辞职离开，然后跟着我那些乐队的兄弟们离开了那座城市，就那样跟她断了联系，从那之后到现在我们没有再联系过。

而现如今的我依然在到处漂泊，有时候会偶尔想起她，不知道如今的她过得还好吗？也不知道如今的她是否也已经嫁为人妻，当了孩子的妈妈。

当小哥哥跟我说完这些事情的时候，我也是嘴贱问了一句，你现在后悔你当初所做的决定吗？

结果小哥哥说:后悔谈不上，只是现在不敢停下来，也不敢放弃音乐梦想，因为一停下来，我就会觉得我特别对不起她，那个义无反顾愿意什么都没有就跟着我一起去流浪的那个她。也会问我自己，如果当时我选择让她跟在一起，让她跟我一起去流浪，是不是结局会有所不一样？

小哥哥问的这些问题我都答不上来。

也许当时我之所以那么做决定，那是因为我有当时所需要顾虑的东西，流浪是一件很苦的事情，那时的我什么都没有，唯一有的就是那个还没有完成的梦想，我不知道该拿什么爱你，更不知道我这个所谓的梦想到最后能否实现，如果让你陪着我去实现那个不知道是否能完成的梦想，我总觉得于心不忍。

也不知道最后选择跟你分离，到底是对的还是错的，我只知道如今的我依然在流浪，这回流浪不是因为音乐梦想，而是因为你在我心里一直从未离去，所以我不敢停下脚步，因为我怕我会忍不住的回头去找你。

想跟你说声对不起，那年的你不顾一切的只想跟我在一起，而我却择了放弃，一点都不想努力去争取，我们之间能有一个好的结局。

也许是因为我不爱你，也许是因为我不敢爱你，也许也是因为不希望你跟着我去过那种不安定的生活，所以只能选择放弃。

但不管最后的结局是分还是离，至少曾经的我们在一起时候是充满爱意的，所以我们之间没有亏欠，当时的你无怨，如今的我也无悔。