2019年3月19日 晴转雨
由于身体的原因，我去了趟医院做检查。今天去拿化验单，要四点钟才出结果，而我提前到了。并不是想提前去的，只是我这里的交通不是很方便，只有早上和中午两趟班车通向个旧市里，我选择了中午那趟车。路上客人走走停停的就需要一个小时的时间，感觉坐车真的挺烦。
趁时间还很充裕，我就一个人在街上溜达。走在这座陌生的城市里，突然感觉自己的心和灵魂无处安放，像一个流浪者，我在街上努力地去搜寻属于自己的哪怕只是一点点的东西都会有种欣喜感的。空气不属于我，阳光不属于我，连心情都不属于我了。郁闷在心里慢慢滋生，更何况我还是在等化验单结果的情况下，不知是好还是坏，心情自然就没那么舒畅了。我最不喜欢一个人逛街了，特像个傻子，而且我还要用心的去记住我来时走过的路，要去记住路边的招牌，以免忘记了方向，找不到回去的路。像我这种路盲的人连我自己都不喜欢自己了！有时一个人出来我宁愿静静地坐在某个角落里去欣赏路边的风景，去观看路上来来去去的行者，也不愿一个人在街上瞎逛。
来到广场，顺便找了一棵树在树旁坐了下来，都说大树底下好乘凉，确实阴凉了些许。就打开刚买的书来消磨接下来的时间。没一会儿，天就沉闷了下来，黑暗得有点让人害怕，偶尔伴随几声雷鸣。我最害怕打雷了，一听到雷声我就会很自然的想找个地方把自己藏起来。所以我赶快收起正准备看的书，提着袋子就往医院里跑。可跑了好长一段时间还没到，我感觉自己从医院出来的时候并没有这么长的路程。意识到自己可能走错路了，可来的时候明明已记好的路线可怎么又忘记了呢？只好停下脚步，翻开大脑里的记忆档努力去搜索路的方向，却是一片茫然了。有时我常常会想，如果我还处在五十六十年代那时，如果今天交通工具不是那么发达，我会不会早就把自己弄丢了呢？也许会吧！我不禁黯然神伤了起来！
不得已又向路人打探方向，经过路人的指点来到了医院。可一走进医院的大门，我的心就莫名的开始发慌，腿也开始发软，身体里的气流也开始虚弱了起来。此时我就在心里暗暗的骂自己“真是没出息”。看看时间三点还不到，不禁开始抱怨这时间缓慢得如同蜗牛爬似的。我很明白自己莫名狂躁的心情，在等一件未知的结果时，心里总会在做无限的扩大和假设，然后又会莫名的去伤感去落泪。甚至我还会去想是不是该向我家的李先生道一声“对不起”了呢。这么多年的婚姻了，虽然活成不是自己想要的样子，可谁对谁错谁又能解释得清楚呢？谁都想拥有杨绛先生那样的爱情，可是谁又能拥有杨绛先生那样的婚姻呢？不管生活如何也不管他是如何的对待我，而我只想对他说声“对不起”了。
不知道为什么，来到医院这个地方内心就此起彼伏的，不安的情绪控制自己的面部表情，没有微笑了。想找一个地方坐下来慢慢等，其实是想找一把椅子来安靠一下因心情而影响到自己无力的躯体，让自己平稳一下内心的紊乱。看到医院大厅里的一排排椅子上坐满了人，不禁感叹起来，这里的生意真好做不带还价的，看到推着轮椅的病人不禁又想健康平安的活着真好啊！人其实就是多面的感情“动物”，总是在得到的时候不会去好好珍惜，每每在失去的时候就会肆意神伤。突然感觉自己也挺可笑的，一到生病的时候了就会想要好好的去锻炼身体，要好好的过好每一天，什么鸡毛蒜皮的事都不必去在意不必去争执，过好自己的每一天。可有时也就忘了，随着世俗化而世俗化了，毕竟能真正的拿得起放得下的又有几人呢？至少我还会去想那么多的吧！
《孤独是一个人的清欢》这书名我挺喜欢的，也正好适合我今天的心情，所以我毫不犹豫地就买了。坐在医院里的椅子上，心无处安放，很想带着自己的情绪逃离这个地方，可，又怎能如自己的意愿呢？心里默叹些许，只好拿出书来打发时间，一张精美的小卡片从书页里掉了出来，捡起来一看被卡片上的图画吸引了，翻开背面两行小字映入眼帘“在人生的历程，我不着急，我不急着看见每一回的结局，我只要在每一个过程中，慢慢地长大。”反复这句话，我突然明白了什么，我为什么急着要去看见结局呢？深吸一口气，慢慢释放内心的情绪，心好像平和了很多，没那么狂躁不安了。收拾一下心情，绷紧的面部表情松弛了很多，让笑容依旧挂在嘴角，感觉瞬间天空飘过来五个字“那都不是事”。结果还没出来，干嘛要去想不该想的，也许一切都是美好的呢！
终于拿到了化验结果，自己先看看了，可这些数据我又怎能看懂，心又莫名的发慌了起来。路过病房门口刚好看到一个女的在悄悄的流泪，心又莫名其妙的一紧。我赶紧把脸别过一边不再去看她那悲伤的神情，哪怕多停留一下下我的眼泪恐怕是不会受自己掌控了的。拿着单子快步向前走。来到门诊把单子递给医生，心“砰砰砰”的直跳，最讨厌自己这没出息的样了，一点点事总是想这想那的。医生看了看化验单对我说，“没事的，挺好的，一切正常。”我一听医生这样说，绷紧的心豁然开朗。走出医院，雀跃如我，感觉自己走路都带风，阳光和风景都属于我了，包括自己此时的心情！
一切安好，便是晴天！
