都说穷人家的孩子早当家，早些年的时候，我家的条件还是可以的，但我还是早早的便懂事了，孩提时候的记忆不多了，印象里最深刻的，就是妈妈在哭泣，在缝纫机上哭泣，身边站着的是婶婶——一个在我童年记忆里的恶人。我不记得他们在说什么，我只知道妈妈很难过的哭着。依稀记得我为了这些事情报复过那个婶婶，在现在看来或许是比较幼稚的行为，但在那个时候，大概是我用尽了我所有的勇气了吧。我在一张厕纸上面画了一个酒瓶子，一个手插着腰，正在破口大骂的酒瓶子，旁边似乎写了些什么话，我已经不记得了，画完之后还浸了水贴在了伯伯的货车门上面。后来事情爆发了，呵，那个婶婶拿着那张纸来找我了，凶凶的问我这是怎么回事，怎么回的我已经不记得了，只记得那个时候我发了狠的从那个婶婶手里夺过了那张纸，跑了。最后那张纸被我扔到了茅厕里，所幸这件事情妈妈不知道，那个婶婶没有闹到妈妈那里。那个时候，别的什么都不管，只知道不可以让别人欺负自己的妈妈，自己难过的时候为了不影响妈妈，也只会跑到后山某个角落里大哭一顿，回家之前把眼泪擦干，让自己看上去很高兴，那样子妈妈就不会难过了。

      第一回接触到 “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”是在初中，看到这个句子的时候，眼泪止不住的掉下来，爸爸妈妈是我的全部，是我这辈子要捍卫的所有，那个时候开始害怕了，害怕爸爸妈妈会离开，很害怕，梦里梦到一些不好的东西，关于爸爸妈妈的不在的事情的时候，从梦里都会哭醒，一直一直持续着，从以前到现在。上初中，每个礼拜回一趟家。一回家妈妈会给我做好多好吃的，有些一个菜就得有三四个小时的炖菜时间，很辛苦。妈妈身体也不好，或许是因为生我的时候落下的病根，很虚弱，还会头晕。去学校之前我会把家里的脏衣服都洗掉，提水什么的都会做掉，别人都说我是个懂事的孩子，其实我只是想保护我的妈妈而已，我舍不得她受苦，然而有的时候我做的只是杯水车薪而已。上了高中，一个月回一趟家，回家的时间更少了，我能做的也更少。上了大学，我去了远方上学，去了兰州，半年回一趟家，每回每回，爸爸妈妈送我进杭州火车站的时候，我都不敢回头，因为我一回头，我怕我会让他们看见我在哭，所以我不敢回头，上了火车，我调整好情绪会开心的给爸妈打电话，让他们早点可以回去了，挂了电话，还是会泪流满面，直到火车开出好远好远……

        现在，我大学毕业了，在县城里面工作，每个礼拜可以回一趟家，之前是双休，现在是单休。我很庆幸，工作之后可以每个礼拜回一趟家，每个礼拜都可以看到妈妈。爸爸还是跟以前一样一直一直在外面工作。这个礼拜，爸爸回来了，我请了周六的假回来陪爸妈，一看到爸爸的瞬间，我的心就颤了下，爸爸的头发白了，真的白，为什么别人家的爸爸年纪比我的爸爸大，他们的头发还是黑的，而我的爸爸……爸爸是家里的顶梁柱，承担着家里所有的压力，我之前一直一直觉得所有的所有都好美好，生活好闲适，因为有我的爸爸在，是我太不懂事了。爸爸的手上都是伤痕，新的旧的，他的手指也开裂了，我舍不得。妈妈看到我很开心，眼角眉梢都是笑意，眼角的皱纹也出现了……我不知道从什么时候起，我有些忽视了爸爸妈妈，或许我的叛逆期迟了些，有的时候脾气上来了，我会吼爸妈，明明知道错不在爸妈，我却还是那么做了，吼过以后又会后悔，无尽的后悔……爸妈骂我几句说我几句又如何，我计较个什么劲。所有所有好的东西，他们都想着我，妈妈每个礼拜我回家前都会准备好多好吃的，她几乎记得所有我喜欢的菜，所有我喜欢的东西，拿到好的东西也第一个记着我，爸爸也是这样子，自己都舍不得的东西，如果我想吃，他就会给我买好。我以前一直以为我是一个孝顺的孩子，现在想想，或许大学以前，我确实算是一个孝顺的好孩子，但是大学以后，我就变了，没有完成爸妈的期待，好久好久没有反思过自己，没有安安静静的审视过自己。让自己变得不像自己了，让爸爸妈妈失望了。

        或许从我自己来讲，我想过的生活是随心的生活，但是我还有我的爸爸妈妈，趁着现在我还有时间，有精力去努力，我想变得好一些，让我的爸爸妈妈可以轻松一点，再轻松一点。我会努力的，每天晚上反省自己做的对不对好，每天晚上告诉自己“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”！现在我还不好，但是希望在未来，我可以让我的爸爸妈妈不用再像现在一样，为我承担那么多。