今天看到静姐有自己的结果，心里很多很多感慨，恭喜静姐的同时，心里想着让珈莉姐也有一个很好的结果，想让珈莉姐走又不想让她走，在一起去沙坪坝跨年路上，我骑小毛驴载着她哭了一路。不想让她走是因为她真的是希望，一路带领着，想让她离开是想让她更好，心里有一股不服输的劲。哭是恨自己没能力，太自以为是 把自己看的太高，承担不起。谁都给不了什么。可能也是今天是2020年的最后一天，自己是不怎么在乎 因为现在一无所有，所以没什么心思跨年。越来越有危机感，越来越觉得自己无能。
反思这一年，做了很多事，认识了很多人，也错过了很多人。在工作上离开了很多伙伴，越来越对现实很骨感，走着走着就丢了，能够陪伴你一直到最后的是谁呢？一点都不确认，谁最初的承诺又实现过呢。我最好的小团体轮番丢失，为了不影响我，悄悄离开，只剩下老七。最好的朋友们一个一个因为各种各样的情况一个一个不见，记得强哥跟我说"小燕子，我不回来了"不管选择怎么样吧，只要你们过得好就行。甚至一度自我怀疑，一度自我否定，我觉得自己是个平凡人，为什么要去经历这么多，我踏实本分的按父母的路去走多好，让我不断不断的想放弃，还是不甘心吧，所以我又起来了，想坚持去做好做完一件事，想给自己博一回，到后面我反而越来越有坚持下去的信念，势必成功的信念。
对于"情"这个字，我还是放不下，今天在地铁上跟珈莉姐哭了一路，小时候一层一层的伤疤，让我活的太"刺"，因为太痛苦了，我不知道怎么缓解，所以我选择用逃避的方式，逃避着就可以让自己免遭痛苦，所以一道一道的防线阻碍着我。阻碍了我的成长，阻碍我去改变，放下太难。所以我如今还是没有很多改变，出社会也有一两年了，但是感觉自己的改变还不如大学，也是这样就让我对自己产生很多质疑，对工作怀疑，不简单自己内心的想法，严重给自己想困难。但是现在也是意识到了问题的严重性，自己不改变，对团队就是灾难。
明年真的不想在外地过年了，面对各种各样的压力，自己感觉一年还没有拼命努力，所以导致结果很不好，导致自己一系列的问题产生，所以根源还是自己，看着自己挺讨厌的，父母问题解决不了，团队问题解决不了，自己问题一大堆，这一年让自己太压抑了，压抑到爆炸，特别是自己在意了自己好久。导致自己一直在退步。可能真的受不了这样的自己了，所以真的不想待在这边。明明努力可以解决很多问题，但是偏偏什么都没解决。
来年，我会好好努力，一直告诉自己付出不亚于任何人的努力，你可以做到的，一定可以做好的。目标在眼前，唯有努力和脚踏实地。跟师傅说的话就要去做到。简单复盘了自己一年的经历，东西不是很多，此时此刻的心情也不是特别好，所以想着先把自己能做好的去做好吧，来年开开心心的，来年有不一样的自己，不一样的阶段。加油！＾０＾~
