文/一只旅行的猫在魔都
QQ大概真的成为了一个90年后专属的怀念存盘了。现在的我每天刷社交动态的顺序是：微信-微博-QQ。而如今还会继续在QQ更新动态的好友真的是少之又少了。但是，近来我发现了QQ的一个新功能，那年今日…
最近它几乎每天都会跳出我的那年今日动态：5年前的今天，3年前的今天，6年前的今天，2年前的今天…我一面感叹N年前的自己怎么话那么多，每天都有新动态？一面忍不住点进去看那些动态内容，这一看，简直就是大型车祸现场！
嗯，N年前的今天的我绝对想不到，当年随手更新的心情动态被N年后的自己嘲笑吧！我不禁觉得自己是个傻逼：怎么发个心情动态那么义愤填膺，以无数个惊叹号结尾？怎么当年屁大点事都要发个动态？怎么当年的自己鸡汤得像是做传销的？更可怕的是，当年自己精选的照片，以为自己文静秀气，回过头来看这黑乎乎的姑娘是谁？如此等等…
随手列几张图感受一下当年义愤填膺又矫情敏感的自己…
我一直有记录的习惯，从高中到大学，阶段性的留下了一些日记。大概都是在心情不好状态极差的情境下留下的，我给自己的理由是：不好的事情在一天结束的时候留给日记，每天早上开始又是全新的一天。有一天我心血来潮去翻自己大学时期的日记：日记大都在写：今天我是该去找兼职做呢还是去自习室看书？或者是窝在宿舍找一部电影看呢？施同学怎么还不打电话给我？他是不是不爱我了？施同学刚刚和我说了好多话，我好开心！明天宿舍约聚餐，要花50多，我不想去怎么办？今天计划的学习任务没有完成，我怎么这么懒呀？…
得出结论，大学时期的我真的是又穷又酸又怂…
穷，大概是大学时期一直困扰着我的第一问题，穷到什么地步呢？一度每天只吃3.1块钱的菜：2个素菜+1个免费汤，一碗白米饭，在食堂窗口的荤菜区纠结一番而后咽下口水走到素菜区；四年来很少在食堂买早餐，因为2.5块钱的饼+1.5块钱的豆浆早已经超出了我的早餐餐标；为50块钱的聚餐费而烦恼；不喜欢和朋友去逛街…等等。
大学四年从来没有找家里要过一分钱，学费是贷款的，生活费是靠奖学金，勤工助学以及做兼职的钱一起拼凑起来的。每次过年回家的时候甚至还会给爷爷奶奶和外公外婆买礼物。所以，大学时期很多晦涩难堪的记忆，面临一些机会的时候，我总是因为考量到关于钱的问题而做出一些不一样的选择。
大三的那年，班上有一个去台湾当交换生的机会。因为我们专业比较特殊，大三的第一学期是安排的实训。旅游管理的实训，实则就是去酒店当服务员，廉价劳动力而已；天知道我有多排斥这个实训。而如果争取到交换生的机会，不仅可以免于实训，还可以借此机会去台湾生活和学习半年，感受台湾美丽的风光和不一样的教学模式。可是我连报名表都没有交，原因很简单，这个交换生的名额是自费的，也就是说半年的学费和生活费完全是自己掏，天知道单单半年8000的学费对我来说是多么庞大的一笔数字，更别说还有半年的生活费！
可是当时我的舍友们，嗯，我一直认为应该叫同宿舍的，几个女生叽叽喳喳的填着报名表，讨论着如果申请成功了，到那边要去哪里玩诸如此类的话时，在一旁一声不吭默默做自己事情的我，心里有多痛苦—尽管我的成绩各方面都比她们好，可是因为穷，我连尝试的资格都没有！
后来这个名额被我的好朋友申请上了，我在酒店每天上班下班，偶尔被经理责骂的时候，和她隔着大半个中国聊着天，看她朋友圈发出的照片，心里别提有多羡慕，仅仅是羡慕。对当时的我来说，尽管实训是廉价劳动力，但好歹不是免费的，还能存点钱，这样大三大四的生活才能更轻松点。
大四所有人在面临着两个问题：就业还是考研。当时的我其实心里也纠结过一阵是否要考研，就我个人而言，我还是很喜欢在学校读书的日子，如果这种日子能继续下去，当然也很好。纠结一阵过后，我还是选择了就业。原因其一还是因为钱，大学四年已经积累了3W的贷款，如选择考研这笔贷款还会继续拖下去；而如果考研失败，这半年又会流失掉很多工作机会；如果考上了，研究生期间还要继续贷款，欠的债像滚雪球一样越滚越大！对于一个没有经济来源的学生来说，以“万”计的负债，不说是天文数字，却也实在是一个足够庞大的金额了。所以大四我就带着还助学贷款的目的出来找工作了，直接放弃了尝试考研！
现在的我早已为当年的那个决定而后悔不已。现在回过头来想想，我当时居然是因为3W的贷款而作的放弃考研的决定。现在的我不再觉得3W是一个多么庞大的数据，起码不会庞大到足以干扰我关于人生抉择的判断。所以啊，穷，真的是会让一个人变得卑微和怯懦。那些敢于不管不顾，放手一搏的人，我真的是十分羡慕。又酸又怂的根源，都是因为穷…
我从来都不喜欢穷人的孩子早当家类似的褒奖。每个孩子都是天使，都应该被父母捧在手心里呵护。至于社会的约束，人生的责任，自会有序的到来，实在无需着急，让童年时期就提早品尝到这些人生百味。
最近频繁的看到一句话：幸福的人一生都在被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。所谓原生家庭的影响，真的是足以影响一个人的一生。在贫穷的家庭长大的孩子，一生都会为金钱而拧巴；而单亲甚至是失去双亲的孩子，大都缺乏安全感和自卑；在压抑的家庭环境中长大的孩子，一生都在想着逃离…家庭无法治愈外界的伤害，那么孩子只能选择把自己包裹起来…
现在的我已经没有当年那么敏感和自卑，朋友圈也大都在晒一些花花草草，蛋糕电影等生活小确幸，极少再见当年那样卑微敏感。不说和解原谅之类的话，算是释怀吧。
现在及未来的每一天，都要优于过去的任何一天。所以啊，就让N年前有穷又酸又怂的自己留在过去吧，专心过好现在及未来的每一天~
