我是范小瑛，是10岁女孩和4岁男孩的妈妈，运营樊登读书，读书点亮生活，诚意邀您加入。
这是我为自己赋能，每日一篇原创文章的第28篇。
昨天身体不适，再加上公司排班，好不容易的国庆七天假，我们就要上四天班，休假计划都泡汤了，心情瞬间down到了谷底！这时我就在考虑为什么我们的情绪这样会被人左右，就是因为排班不合适就一定很难受吗？于是我打开了这本《我的情绪为何总被他人左右》
一、要命的四种情绪
1.四种不好的过激情绪
作者列出了四种不好的过激情绪：
①过分的烦躁（紧张、沮丧、恼火、担惊受怕）；比如你要准备一个工作面试而紧张；为孩子最近的表现而烦躁。
②过分生气（戒备、被激怒，气得发疯，挫败）：当你的配偶批评你不干活；当工作上的同事不配合或做不来时。
③过分抑郁（无精打采，一蹶不振）：失去所爱的人，或失去工作。
④过分内疚（过分承担责任，过分悔恨，过分自责）。比如你因为离婚而对孩子内疚，处处宠溺。
如何判断过分，其实在人们85%的时间里，你是能真正识别出你什么时候反应过激。这个是王阳明的“致良知”有异曲同工之妙，而你要做的就是让尽可能多的过激反应不要发生。
2.你的坏情绪是怎么来的——诱因ABC
A事件发生
B你对事件的看法
C你的感受和行为
举个栗子：
如果你开车上路（A）
有人开车别了你一下（B）
你很生气认为他是故意的，冲上去教训他或者你也同样的行为来一次。（C）
换一个想法
如果你开车上路（A）
认为他是不小心的，不是故意的（B）
心情愉快，继续开车向目的地（c）
这样你就会明白，不是A这件事一定会产生C的结果，A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因。
二、关于B——你为什么会被牵着鼻子走
三类病态的思维模式
你的情绪和行为反应过激，其实是被三种病态的思维方式导致的：
1恐怖化的思维方式
你把什么都看成了灾难，非常害怕，你的思维模式就是“万一……怎么办”？
抗日战争的时候，虚云老和尚面对一个日本兵拿着枪指着他“我要杀了你，你怕不怕？”
虚云老和尚淡定的说：“如果姻缘注定，你要杀我，那有什么可怕；如果姻缘注定你杀不了我，那更不可怕”。
所以能杀还是不能杀，都没必要杀了害怕。这当然都是修炼来的，但告诉我们任何事情都没有必要过度的担心。
2应该化的思维方式。就是“我必须……”，“我一定……”，“我非……不可”……。这种“必须”、“应该”的思维可能从你的孩提时代就开始了，你的父母对你说：你应该对弟弟好一点；你的老师说：你应该成绩更好一点。
而当你达到了“我应该”的标准时，你就开始了对别人的“你应该”，对别人要求严苛。
其实已经发生过的事就是合理的事，去接受它，而不是说如果没发生该多好，我们是应该在发生的事情的基础上，如何可以做得更好。
3合理化的思维方式。这种思维就是觉得什么都合理，不可思议地将不道德或不得体的行为合理化，骗自己接受这种行为，简单地说就是逆来顺受。合理化思维是一种软弱的应对方式。
三、怎样应对这三类病态的思维方式
1.第四种思维模式
史蒂芬柯维告诉我们：一生中永远不会丧失的就是选择的权利。我们永远都有更好的选择。更好的选择，就是你要看看在这三种思维模式之外有什么是更好的，比如“我想要……”，“我更喜欢……”，“如果……就更好了”。它不是必须时刻要积极，也并不表明你一定会成功，而是说要去试一试，即使可能会失败、被拒绝。
2.如何让“更好的选择”成为习惯
改变想法需要觉悟，还有就是一定要勤学苦练，需要用大量的练习建立起第四种思维模式的习惯“更好的选择”。
有四个步骤：
步骤1：反思自己的C（感觉和行为）：我的感觉和行为是不是合适？
步骤2：认真审视自己的B是怎么把自己弄成了C的样子（过分的焦虑、愤怒、抑郁、内疚）。
（a）关于自己；
（b）关于他人；
（c）关于这种情形。
步骤3：如何反击和对抗自己的非理性思考方式？
步骤4：用什么样的更好选择来替代非理性思维？
举个栗子:
你上了一整天班，累得要死，回家了发现你的10岁的女儿和4岁的儿子又在热火朝天地打架。
步骤1：我的不理性的感觉和行为。
典型的过激反应是火冒三丈，郁闷无比，真想揍他们一顿解恨；或者是我太累了，不想管，你们爱怎么打就打吧，我现在就想躺一会。
步骤2：我有哪些非理性思考方式使得我过分烦躁、生气、愧疚？
a：关于自己，我是如何想？
我真的很累，懒得管了，我是一个失败的父母，我应该让他们和睦相处，他们为什么就做不到呢？
b：关于他人，我如何想？
他们打个不停，他们恨对方，两个糟糕的孩子，他们没得治了。
c：关于这种情形，我如何想？
情形是永远不可能好转的，我得忍受这一切，不知道什么时候是个尽头。
步骤3：我如何反制和回击我的非理性的思考方式？
他们是我的孩子，谁说我不能忍受这一切？我高声怒骂，他们也停不下来，问题也没有解决，我这样做失败了，可能是我的方法不够好！
步骤4：我如何用何种更好的选择来替代非理性思考方式？
我想要他们少打架，多友好相处，但他们没有，这不糟糕，也不可怕，我相信他们即使现在打架，以后也会好好相处的；
我不是失败的家长，我会继续处理这种局面，我能找到有效的方法，我会和他们在一起处理这个问题。
学习完这本书，情绪释然了很多：
生病也许就是让你静心休息一下，而不是我就不应该生病。
排班的不合适，也有另外的解决办法。和老公交流，也没有一定会去出游的计划。我可以安排老大单独出去游学（孩子大了更喜欢和同伴在一起），如果出去玩我们可以带着老二去玩，如果有工作安排就让爸爸带着附近景点玩玩。
不是人和事牵着我们的鼻子走，而是我们的思想和理念！我们不是不让你激动、愤怒、害怕、紧张、悲伤，而是不要让这些情绪过激，把它们要控制在一定范围内。
