那是2012年，世界末日的那一年，被标定为人类文明的最后一年，那一年我在高中画画，我一切的一切都是从那时开始的。
今天在朋友圈看到同为高中的同学，一个女同学，在回忆自己曾经被校园霸凌，并且让自己释怀。从很久以前开始我都不是一个被人们认为未来有出息和有用的人，一直是被定义为未来不饿死自己就可以了，我很愤怒，但是这并没有什么用，他们偶尔会嘲笑我，初中时我曾经被诬陷或者说是整蛊，那时候我认为身边的人都是无耻的，可恶的人。远离他们，远离这些人，我度过了第一个三年。
到了高中，被家人职责去了一个全市很烂的高中，被标签化为去那里的都是“烂人”的学校，结果一想而之，我成了“烂人”了。有句话叫“矬子里面拔大个”，我被一些我连姓名都叫不上来的人说我很棒，我怀疑过，也曾解释过，直到现在他们回忆曾经的那个叫做岁月的时空里，我还是那个时候他们认为的我。
说到这，我想说的是我某种意义上的不合群，是什么时候开始的呢？
不曾知道我过去的人，熟悉的人会认为我很有趣，善于交谈；反之，不熟悉我的人便会把我划分到性格孤僻，沉默寡言，甚至不好相处，脾气暴躁的区域。
说来可笑我竟然能从一个四年没见过面，唯一一次交流还是在火车上她打了通电话的人的朋友圈发了一篇文章说了这么多有的没的，因为我曾经参与过，我疏远过她。
我可以现在说是年轻不懂事，可惜那在我又老到哪里去了呢？其实也就七年前，不远不近，想着那个时候的自己心里一阵的不好意思和尴尬，那三年只有画画的时候我是安逸的，放松的。
起初，不知道为什么他们要这么对她，然后我开始参入了其中一些事情，我发了篇文章，和现在的我一样，写了篇比这篇短的多了多的文章，可能她现在还记得，也可能忘了，但是那是我一直不会忘记的事情，我最差的优点就是多余一些事情我都会选择不忘记。
然后，我被曾经的班主任制止了，批评了，我接受了，我自责了，我开始变化了，变成现在的我，也是因为那次之后我成了我，我成了一直对自己失望的我，这不是自卑，这是一个人开始有了思考自己的开始。
最后，最后的最后还没开始呢，最后是未来，现在还没有到我的最后。
我总是会因为一些鸡毛蒜皮的小事放到这些事情，直到现在我才会想我到底变没变？
人总是会变的，这是我们都深信不移的观念，可真的是这样吗？到现在为止，我是想摆脱曾经，可是那些事情总会拉住我并说着“不，你不想”。
言归正传，曾经我在火车卧铺回家的路上，是个冬天。是她打了电话，说好久不见我们了好像，寒假回家我们几个见个面吧，我下意识的说好，没问题。时间不到一分钟，那是个深夜。
没错，这是我们最后一次说话，在各种聊天系统上。
我是对这些事情都一直感到忏悔，可是这又有什么用处呢？我一直认为道歉没有什么实质的变化，既不会马上原谅对方，还会给下次可能的见面带来了尴尬。
好了，想说的可能都说了，未来可能也很少提起那三年了，虽然不知道未来有多少个三年。我想在这里写下很多，写下我对曾经的歉意，让它们带我去那表示愧疚。
但是，但是......
忘不掉的这些代表着我们过得不算太好，总有尽头的，可能不久，可能很长，可能会见面的，到时候问声你好也来得及，大家都在往好的方向走吧，出国的，转行的，吧啦吧啦吧啦吧啦......
结尾，整上一段我自己写的一小段吧！结尾仓促，是我写不下去了，不想再写了。
“起初，语言是用来沟通的。可是结果已变成了误解的开始，对立的开始，变成了争吵的工具。”
对不起，尚明璇。
