又一次开启了"半夜听了摇滚乐然后黯然神伤满面泪流睡不着觉"状态，于是就来扯扯淡。
前些天大学时短暂交往过的同学兼前男友突然约见面。大学毕业九年后，他第一次从美国回来，也是我们时隔九年的再会。我们一共聊了一下午加半个晚上，他的中心议题大概只有两个：这几年想想，你曾经说的话真的很对；今天看到的你，还是那个时候的你，因为你的一句话，我开始努力去变成一个成熟的男人，努力到现在，发现那个起点依然还在，这感觉真好。我无法确定他到底只是有感而发还是意有所指，只是突然发现，最近经常听到完全不同的人对我说着很相同的话。你说：我觉得你好像什么都不在乎。他说：我觉得你好像从没有在乎过什么。你们说，有时想想，你说的话还真对。
其实我会说很多很对的话，但是自己却不会照做，有的因为不能，有的因为不愿。比如，有人说，人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。可是我一直停留在第二阶段，并且拒绝向第三阶段发展。我认为自己forever 21，我不想长大。
至于在乎或者不在乎……我好像确实不怎么在乎我的生活。就像我溺爱别人，但是从来不懂什么才是爱，怎么才算爱自己。就像我对生活中失去的所有人事物，都已经不以为然。其实不是不会，我只是搞不懂，我们为什么要为了眼前的这一点点东西，打的头破血流丑态全出。
只可惜这并不是一个“只要……就……”的世界，往往我们需要面对的，都是“即使……也……”的残酷。所以，即使我永远也没搞懂自己到底在乎什么，宇宙是如何形成的，为什么要有办公室政治等等这种问题，也要挂着笑脸迎接每一天，并且希望自己比怡红楼的头牌还要更专业以及更受欢迎。
可是就算这样，我其实依然是不在乎的，或者说，我没有那么强烈的欲望，去争，去抢，去得到那一点点于我来说无所谓的东西。可是有些事情我却是在乎的，比如现在公司里飘荡着关于我的各种闲话，关于我心机重，关于我是个女汉子婊；比如有人录下了我们的音频并且通过各种渠道辗转的送到了有些人手上。而这些事情的始作俑者，目前最大的怀疑对象恰恰是与你同住的那个我不喜欢的朋友。这让我如何去面对你，我甚至怀疑过（虽然我非常不情愿，但是我是个想的非常多的人，你是知道的），这些事是你授意的，或者至少你是知情的……
我已经不知道，该如何去相信所有人了。我甚至都不知道，能不能相信自己了。
如果说真的……我从来没有爱上过他……我以为，我爱上他了……其实……并没有……
