我的厨房心灵之旅
一.煎熬恐惧的第一次
这一周轮到我帮厨，也是我到书院来之后的第三次帮厨。从第一次的茫然不知所措到第二次帮厨加跳舞的高强度体力透支到这一次的淡定，感觉厨房也不是那么可怕了。刚开始进厨房，我是恐惧的。似乎一直听到小张阿姨在说：“你不能这么干。你怎么这么做事呢？你那个皮削得太厚了，你那个筷子没放对等等。”然后有一次小张阿姨不在，译文来主厨，大家都吃饭了。我正准备拿碗吃饭，她说：“你把厨房收拾干净了再来吃饭。在我听来，语气很重。说实在的，那一刻我很委屈。因为我觉得现在收拾一是浪费水，二是吃完一起收拾也没问题啊，只要这顿结束我把到处都弄干净就行了啊。为什么非得这样呢？而且那个时候我真的不喜欢除比我高的人以外以命令的语气对我说话。当时我服的高人是要么心性比我好，要么有出众的技艺（那个时候心灵还在阿修罗界，内心傲娇得很）正处于服人不服理的阶段，哈哈哈。人对了，你说什么都对。人不对，你说啥我都不想听。
那个时候感觉自从到了书院每天听到身边人说得最多的就是：你不要有自己的想法，这个不能做，那个不能做。那个时候真有种内心在坐牢的感觉。尤其是在厨房，情绪可以升起很多次。所以它成为了我的禁地，除非必须敬而远之。在家里其实我也会做饭，而且也招待过客人没有问题的。自己也喜欢去倒腾吃的，到了这里，我就觉得自己无能，啥都不会了。回到家里也不像以前那样那么喜欢倒腾了。总有无数双评价的眼睛让我心里发怵。
二.敢做，发自内心愉悦的第三次
再看这一次，自己能独立煮干饭、稀饭。心里没那么多恐惧了，不会的就上网学。早上在小张阿姨来之前能把准备工作做好。而且想尝试做什么，小张阿姨都说：“没得事，你做嘛；饭稀了就稀了，干了就干一点，没得问题。突然感觉厨房没有那么可怕了，这个世界感觉一下就不一样了，紧箍咒没有了。沉浸在饭食的准备中，以前切不细的丝能切细了，以前想不到的事也能想到了。帮厨+备课+上课，感觉也没啥，没有曾经那种一帮厨就身心虚脱，生怕又做错啥被唠叨的感觉了。
每一次帮厨都会面临一个问题：小张阿姨很怕浪费食物，会在这个问题上比较困扰她。而有时我们又过于随意，大家都是临吃饭了才决定自己吃还是不吃。做得少的一顿呢，吃的人多，感觉又没让大家吃饱。做的多的一顿呢，可能又有很多人不吃，确实很难去把控饭菜的量。所以每帮完一次厨，我就进一步告诉自己：不吃饭一定要提前说，一定要提前说，一定要提前说。自己有时也挺随意的，特别是出去办事的时候，总要帮厨的同学打电话了才想起说在其他地方吃饭了。忏悔、忏悔。我们在公益课上把最美的东西、最大的便利能给到素不相识的人，到了每天都为我们付出的亲人这里，举口之劳的事记在心上要去说一声。
在家怎么对父母，出门就怎么对长辈。之前经常在家，父母辛苦准备的饭食，说不吃就不吃。朋友喊一声就跑了，不回去吃饭也不会说。爸妈打电话，有时还会烦。爸妈对我是：女所好，力为具。反关我对父母，有时还是：父母所好，不关我事。所以从现在起，要慢慢学着去体会长辈的心情，慢慢朝着亲所好，力为具去努力，不能再我行我素了。
