最佳损友--陈奕迅

朋友 我当你一秒朋友

朋友 我当你一世朋友

奇怪 过去再不堪回首

怀缅 时时其实还有

.......

无法 再与你交心连手

毕竟难得 有过最佳损友

......

为何旧知己 在最后 变不到老友

被推着走 跟着生活流

来年陌生的 是昨日 最亲的某某

当听着这首歌，敲下这段文字，竟像失恋了，有种想哭的心情。

突然不知道从何说起，好像也没有发生什么状况，就这样淡淡的，失去了曾经珍贵的友情。

最后一次在微信聊天是：中午出去约饭？顺便走走

待到下午2点，你回复：今天有安排了。

顿时，我心里清楚，已经回不去。这是今年次数屈指可数的微信聊天，也因疫情关系，今年的我们还没有见面，即便是在同一个城市，即便是地铁30分钟的距离，即便是有从大学陪伴到毕业工作的7年，即便是待业在家。近是因为靠近，远是因为心远。

当繁忙的工作结束，周末想约个饭打个球，翻开通讯录，却找不到人，甚至想找个说话的人都没有了，朋友都去哪儿了？成年人的友情怎么就那么难。

曾看过这段理论，俄亥俄大学教授William Rawlins归纳出，从14岁到100岁，人们对于朋友的定义都是相似的：朋友是我们所欣赏的人、可以说话的人、可以依靠的人。区别在于，我们遇到这样的人、产生这样的感觉的情境在发生变化，我们处理关系的方式也在发生变化。

童年的友情，就是找玩伴。

青春期的我们，把作为“安全感底线”的依恋对象从父母转换到朋友，当感到不安时，我们会首先寻求朋友的帮助，也很容易被身边的朋友所影响，往往因为朋友说一件T恤不好看，就将它扔在衣柜的最底层。

大学时期的我们，是所有年龄段中最愿意花时间与朋友交际的，有了更多的自由，又还不需要担负太多和婚姻、事业有关的责任。

根据发展心理学家艾里克森的理论，18-25岁被称为“成年初期”，在这一阶段的中心任务是解决亲密与孤独的冲突，也就是说，这是我们最需要获得亲密感，以避免孤独感的时期。这一阶段往往也是我们人生的第一个重大改变阶段：我们可能会离开家乡，到陌生的国家或城市求学、工作，遇到爱人、结婚等等。朋友在这个时段变得功能性需求更强，一起玩乐，分享资源。

而到了成年中期，即25岁后的我们，还记得上一次和人成为朋友是什么时候，还记得当时的情景吗？我已经回答不出来了。

有次深夜，发小发了带着情绪的朋友圈，我一心想着要安慰对方的情绪，毕竟从小一起长大，每年都会抽出时间聚几次。虽然发小结婚了，彼此面对的问题不一样了，仍坚信捍卫友情的地位。一翻关心问候后，对方回复：没什么好说的。

顿时感觉，一盆冷水狠狠得浇灭下来。于是赶紧删除她的回复，因为看到那字眼觉得很生疼。当下，我承认，我把这段关系看得太重了。

根据有关数据显示，朋友关系的联系频率下降最明显的阶段是，在结婚之后。这听起来挺讽刺的：在婚礼上，所有最好的朋友为你庆祝和落泪，然后，婚礼结束，也就失去了他们。

随后，你的人生中会有太多不得不做的事情，每一次做决定的时候，推掉朋友的聚会都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商务旅行要容易的多。你会悲哀地发现，你已经没有时间去陪伴那些，曾经陪你度过了所有重要时间点的人了。

然而，更残酷的事实是，自从闺蜜谈恋爱了，就已经越来越少和自己联系见面了，很多人也有这样的感受。没有什么对与错，成年人的友情，就是这样静悄悄的结束的吧。

进入成年中期的我们，更倾向于把友情定义为不是时时刻刻在一起，而是一种知道对方存在就好，即便是很少联系。

长大成熟后的我们，变得更理性，也会越来越懂得珍惜为数不多的朋友，对友情也变得更会包容差异了。大概是因为，我们对友情的期待发生了变化吧。

有人跟我说过，在你人生中，你的每个阶段的朋友都有他自己的任务，他的任务完成了，也就没有交集了。“什么都没发生。也说不上什么感觉。我们之间的分离就像一条河，慢慢分岔流向了两个方向一样。”就像是歌词说的“来年陌生的是昨日最亲的某某”，有一种不激烈的无可奈何，也许我们大部分人遇到的都会是这种情况吧，但也“总好于那日没有遇过某某”

看到这篇文章的你，会想起了谁？