欲望

欲望之火蠢蠢欲动,一触即发,我不知道该不该控制它。

好像对他说,我想他,我想去找他。拿起手机,又放下,打好字,又删掉,我在纠结什么呢?

害怕他的冷淡漠视,害怕自己的自作多情,害怕面对自己的狼狈不堪,这种不对等的感情注定是一个人的伤悲和寂寞。

我热情似火,他却冷若冰霜。

其实,我知道,我对于他不过是个可有可无的人,是我自己越陷越深,不能自拔,这怎么能怪他呢?

今天看到一句话,这个世上没有不带伤的人,无论什么时候,都要相信,真正能够治愈自己的,只有自己。

我以为自己想明白了,看开了,实际的情况是随着我们感情的渐行渐远,我反而更害怕失去。可是,害怕就不会失去了吗?

再次,差点将那句话发出去,发出去了,然后呢?心里就会好受一些吗?如果得不到期待的回应呢?如果心情反而更差了呢?

犹豫再三,还是抱着忐忑的心情发了出去,我能预想到等待我的将是一盆冷水,但是,我不想去后悔了,跟着心中的意愿走,这样主动出击,攒够了失望,痛到无力,也许就能早一点结束犯贱的心境了吧?

"我想你,能去找你吗?"

"怎么不能?"

果然,没有一丝的热情。在他面前,我是再也找不回自尊了!

姜还是老的辣,在他面前,我就像一个一丝不挂的透明人,他把我看的明明白白的,抓的牢牢的,任凭他怎么残忍的的对待我,也料定我不会离开,我给他带来的这种确定性才是最伤我的致命毒药。

如果伤心可以让人快点死去,我愿意把所有的伤心统统积攒起来,让我安静的的死去。

目前我能想到的唯一解脱的方式就是悄悄的死去,不带给任何人一点伤悲。

我可以吗?

他不爱我,而我却如此爱他,爱他的一切,包括他并不爱我。爱,到底是个什么东西?

爱应该是个牢笼,只困住了我这样甘愿沦为爱情奴隶的人。

他不说话了,他不说话了,他又不说话了!

我到底算个什么东西呢?我还有作为人的尊严吗?这不为人知的一面真真可怕,有时候连自己都想不明白,我这是咋了,是真的爱吗?如果有真爱是如此,那么它是有意义的吗?它的意义是什么呢?

记得很久以前看过一句话,爱情的的最高境界就是把两个相爱的人伤的体无完肤。可是那是相爱的两个人啊,一个人的痴情算怎么回事?

大概不合适就是我们这样的吧!对方可能真的只是无聊的时候才会勉强想去搭理你,而你却会屁颠屁颠的扑上去,不过是一场飞蛾扑火却只能感动自己的游戏!

他不爱你,你为何总是选择视而不见,一次又一次的失望难道都换不来华丽的转身吗?

"你打算几点来?"

"下午有课,练车,6点出发,晚吗?"

"晚了,明天吧"

。。。。

我想他,满脑子都是他,而在他心里,大概试我为负担吧,言语中充满了敷衍和烦躁。如果不是因为爱他,怎么能够允许他这样糟蹋我的自尊心?可是,这样的我,还配有作为一个人的尊严吗?

"今天你还过来吗?"已经是第二天了。

"你若没事,我就去,有事就算了"

"有事,要不等以后吧"

。。。

我的心开始抽搐起来,眼泪掉下来,留到嘴里,肚子也开始不舒服了,浑身上下没有一点力气。这一刻,我难过极了,这种感觉如果持续下去可以要命。

我没有一点力气和食欲,只想睡觉,睡觉是我暂时忘记他的唯一途径。

这就是在那一天,我的体重降到了55公斤,第一次达到了目标。我是该开心还是难过呢?

"好。我明白了,你又一次拒绝了我"

"你理解问题能不能不要这样,非黑即白,好好沟通"

"票退了,我不去了,我没有勇气了"

"为自己找借口"

"张东风,你混蛋"

"哎"

我想不明白,原来我和他的距离这么大,一个天上,一个地下。

过了许久,他发来了消息"我想你了,希望你能给我惊喜。回来吧!"

太过分了,到底什么意思吗?为什么就不能一拍即合,与我心灵交汇呢,为何总是这样折磨人?

我欣喜若狂,魂魄一下子就归位了。跳下床,赶紧收拾东西,又买了票,是的,我就是想他,要去见他,哪怕我心里清楚,他并不想我!

不管我们的感情到底会怎样,这是我最后一次努力了,我不想留下遗憾。

走以后,发了条信息给他。意思是我到了自己安排,不用他来接。

很长一段时间才收到回复,"好,我喝醉了"!

我明白,他根本没把我当回事,我来或者不来他都不关心,呵呵,这种惩罚是真的有效,让人会彻底凉了心,断了生的念头。

到他的城市4点多钟,不到5点。刚下车,久下起来暴雨,还好,我有伞,及时躲进了屋檐下。

下车前,收到他的信息让我等他一会,他在医院做复查。原来,我的到来真的这么微不足道,人家有自己的安排,而你只有风待的份!

等待,是我最讨厌的事!

看着眼前的倾盆大雨,我心如死灰,突然很讨厌这个小城市。它已经失去了色彩,根本引出起我的兴趣了,我想他对于我应该也是这种情绪吧!

雨终于停了,太阳跟着出来,闷热再一次袭来。我提着包,沿着马路边走着,没有人知道我的内心戏,我在想我要去哪里,哪里能够容得下我呢?像极了一个流浪狗,连太阳都不肯放过我,差点想用它的光芒把我射穿。我想一个内心装满罪恶的人,是不适合接触阳光的,它会让你无处可藏。

一路走,一路丢。丢掉的是我曾经最珍重的尊严和爱。低到尘埃里开出花,我做到了。

我曾经在这座小城生活了三年,这里,我总是心怀感恩,因为它曾经见证了我的青春时代,我离开了,它却越发的壮大了,只是没有给我留下一片值得回忆的角落。

时代,变化,永恒。

等到6点,接到他的电话,让我过去。可是那一刻,我却并不想见他了,只想待在椅子上发呆,嘴巴干燥,口腔也不舒服,我只想看着眼前的车水马龙,看看不远处有说有笑的小情侣。原来人世间美好,幸福无处不在,只是与我无关。

我见到他是在将近8点了,天已经黑了,我在谯楼那条路上来回走着,这个地方曾经是我和要好的同学经常玩耍的地方。那时候这里算是县城最繁华的地段了,那时候我们都还是一群无忧无虑的孩子,现在为何只剩下我一个人了呢?

再次来到这里,我的心情却是沉重的,因为我一个人爱上这座城,也会因为恨上这个人,连这座城也开始变得如他一般无情和讨厌了。你说,人的情绪变化的快不快?

我见到了他,他骑着电动车,坐在他身后,终于感受到了晚风的凉爽,只是内心并没有太多的喜悦,因为他不喜悦。路上也没有说几句话,我们要去吃饭。我觉得很别扭,只是说不清楚,哪里别扭,那种相见的激动心情难道都被时间和等待消磨殆尽了吗?

点好了菜,烤肉,不停地给我烤,我看出了他的急切,他说他不舒服,想吐,酒喝多了,一直在出汗,我让他回去休息,我一个人吃就可以。起初没有答应,可我坚持,不想勉强他,他还是走了。他走后,我一人,看着满桌子的菜,食欲是我一点也没有了,随便吃了两口,因为难以安抚自己难受的心,那种感觉像是被人扒光强奸了又被丢在了大街上,被周围的路人指指点点,而我只想找个老鼠洞钻进去,哪怕狗洞也行。

那一刻,我很想回去,离开这里,或者自己找个宾馆,不去看他。但是内心还是舍不得,走在那条小道里,路过一家劳动节那天就餐的饭店,百感交集,短短三个月,我们的感情已经到了这份田地,可悲可悲啊!

那一夜,他还是对我做了不可描述,并且还不肯承认他那样做了,并且从未考虑下我的感受,我想不明白,他真的把我成一个傻瓜了。我真的傻吗?只是爱他而已啊,可是我爱他什么呢?

我想要看他的手机,他断然拒绝了,说不喜欢我的这种行为,但是我的直觉告诉我,他对我的态度转变之快,一定是移情别恋,从他的反应可以看出来,不会错的,后来,他打开手机,删除了一些东西,还是把手机给我了,但是我已经没有了要看的欲望,只是我更加坚信他原来真的不值得我的爱,他不过也是一个普通的的男人,渣男!

可惜了,我心中的那个白衣少年!

第二天,他给我做了顿饭,但是情绪上和第一次也已经大不相同,总是对我不耐烦,我坐也不是,站也不是,只有黯然神伤,那顿饭吃的五味杂陈。

分别的时候,他没有不舍,不舍的只有我。

那一刻,我明白了,他已走远,我不必再出现。

是的,我的心彻底的死了,死在了他的变,他的谎,他的话。

"你什么时候离婚?"

"我昨天跑步的时候还在想这个事,财产怎么分割等问题"

"反正你离婚也不是为了我"

"离婚后,我不打算结婚了"

哦,原来如此,我原来只是他的一时兴起啊!

再见了,让我爱过想过疯狂过的故人!

如今,我不再时时刻刻想念他,终于还是做到了试着放下,只是这样的我,有时候会感到一些悲伤,也有时候会感到一丝的轻松,不管不再痴迷于他是悲哀还是轻松,我们都该过好自己的日子,这对两个本不该相爱的人来说是最后也是最好的的结局。

我不后悔,如果后悔有用的话。

我也不恨他,恨他我也会恨自己。

我祝福他,这辈子能够得到真正的幸福,

只是下辈子,我们千万别再遇见了,就好!

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