在别人眼里，我是多么幸福的一个孩子，有个健康的身体，有个和和美美的家，有担忧我关心我的家人，有在我叛逆困难的时候，尽她们的力气去辅助我走好路的家人朋友，虽然她们的力量是那么的卑微，那么的渺小，看似无力，却总在我心里荡起一阵涟漪。
我是多么普通的一个孩子，按照人们生活的寻常规律，我上完幼小中高。
历经那年黑暗的夏天，远离了那个满屋桌面都是卷子，远离了那个房内充满各种气味，远离了宿舍里时刻兴奋扰人休息的伙伴，远离了那些时常睡不着，多少个日子都辗转难眠的岁月，远离了在一起学习的陌生熟悉的同学。
稀里糊涂的度过高中。哭过，因为学不会；懊悔过，因为错过许多；恼恨过，因为自己的性格；渴望过，希望有个人带着光，给我指路。
半夜迷迷糊糊的知道成绩，一瞬间脑子里想的是:爸妈，我不上了。我恨自己考那么少。
爸爸妈妈说了几句安慰话后就回她们屋。我在自己屋里一个人哭着听妈妈爸爸的争吵，“她那么笨，谁让她考那么差。”哪些只是她们只是希望落空后的抱怨，家人还是希望我接着上。
初次接触高考填报志愿，爸爸妈妈什么都不知道，先往常一样，尽力寻求外力帮助。
稀里糊涂的报了大学，发现，NO，一切都不是我想要的。开始逃课，开始乱想---退学，去闯。
叛逆的想，如果我四级过了，就退学。我想退学，可这是大不逆。我尝试过对家人说出我的想法，家人不同意，她们多希望家里出来一个大学生；我闹过，可受不了妈妈的眼泪。
我尝试过去接受我现在的状态，可偶尔会有些心理波动，把一切可以解决的出口全都定在--退学。
可我不能，我试过麻痹自己，叛逆的自己一个人喝酒，心情不好的时候跑很久，听很久的歌，唱很久的歌，看不同的小说，跑到腿软汗流，唱到嗓子发哑 。可醒后，跑后，唱后，只要一接触到那些我烦厌的专业。心里是更加的郁闷。
现在的我，糊糊涂涂的过日子，马马虎虎的上课，逃课。
我不知道自己到底喜欢什么，“术业有专攻”，可我要怎么办，我羡慕那些知道很多的人，他们就像哆啦A梦，神奇口袋里好多工具。
自认为自己很擅长语言，可学那么久，音标还是不会，英音美音更是分不清。
幻想过，自己要去流浪，可我不是一个人啊，我还有家人，我要怎么办？违心上学，遵从父母心愿，毕业后，舍弃学到的知识，去学其他？还是。。。。。。
我会一直叛逆吗？我希望多彩的人生，多喜欢“流浪”的自由。我不想白活，不想那么平常的无畏的，庸散着。。。
如果。。。会是怎样的情况。
以上，是我内心曾经的独白，那个讨厌现学专业述说无人懂，叛逆有无效时内心的嘶吼。
现在想想，大学，还是不能只限于自己所学的专业的，也不能因为对专业不感兴趣就时常抑郁寡欢，自暴自弃，毕竟要想学会爱人就要先自爱，毕竟青春那么短暂怎么就能让悲伤充斥整段岁月呢？
“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，”还是要对看看几本有价值的书，提升一下自己的内涵修养。
还是应该在这段美好的时间段里，多多锻炼自己的眼里，脑力，以提升自己的综合素质和综合能力。
我们共勉。
让优秀成为一种习惯。
