在高中的时候我曾特别的羡慕一个座位，就是最后一排那个靠着门的位置，因为那里可以看到全班的全景，在晚自习上到一大半的时候忽然抬头在书堆之中看全班这是一种多么美好的回忆呀，那种忙中偷闲的愉快，仿佛这是一个恶作剧别人都不知道，就是我一个人偷偷的乐。可是，我却最终没有得到这样的机会，我会想我为什么会这样喜欢角落，或许我喜欢孤独，或许我孤独吧。
这不是做作或者是其他就是感觉别人不知道你心里想的什么，即使是最好的朋友，这种孤单很奇特，好似是一种害怕，或许是内心的脆弱吧。我应该惧怕很多东西。最怕的应该是死亡吧 ，不过我也好欣赏死亡的。很多次在家里望着马路上的车来车往，看人流不息。然后会有一直莫名的冲动想要跳下去，其实觉得死亡不是多么大的一件事，瞬间就可以做的决定，其实惧怕的是这些之后的后果，我是怕去承担这些的，这也许是一种逃避，我是惧怕的。其实我不是死不掉，我是羁绊太多，羁绊住了自己，也许这就是我让自己活下去的理由吧。
现在在自习室，终于我在大学得到了这样一个机会，我在这样一个角落看着我高中从没有看见过的风景，桌子上的笔记却懒的写，看看简书突然好像有了许久没有过的写文字的冲动了。其实我承认我是废了的，我再也写不出以前那样的文字了，我再也不能像以前一样的看书了，我活的的一团糟，没有干我想干的，就连玩也没玩好。
下午高数结束准备去练滑板，结果总是琐事，那种被泼一盆凉水的感觉，但是你的意思告诉你，你要干什么。所以你还是去了社团，所以你还是天天发着收到，煎熬着自己和别人，其实我也是痛苦的。
最近应该是春天了，貌似花都开好了，桃花，樱花好多，对呀，又是一年的春天，其实我最神奇的能力就是不论怎么的景我总是可以搞的忧伤的。看花感时然后突然又忧伤了，或许这种忧郁是一种周期吧，初中有过，高中，现在蔓延到大学，我不懂那些忍受孤独的诗人，那些作家是怎样克服的？我也许需要一个释放的点。看川端看到哭，海棠未眠我也眠不了，德米安中突然找到自己的那个点，也许也可以把我葬在花里，让我高兴一点然后记忆永恒的记住就这样长眠。
一起同学记忆里我好像是一个很厉害的人，很坚强，我只想说去你妈的坚强。我内心有这那样的孤独和悲伤，也许世界上就是有那么一种人就是一辈子注定孤独，抑郁的。我也许是这种。
我多么想活的任性洒脱呀，随心而走，想干什么就干什么。也许我可能时候去遁入空门，适合四大皆空 这样烦恼忧伤就扰不了我了。说是佛门就是修炼性格。可能我一直认为这个世界上灰暗的可是我内心的深处，一直隐藏的或者希望的是光明。就像飞蛾扑火，然后我突然想到无数电视或者动漫里面那种坏人但是却渴望光明的人，或者因为缺失导致变态的人。
突然又想到海子，我和小丑和烈士一起走着，这样孤独又倔强，可是最后卧轨了，你告诉我要相信春暖花开，结果最后你却用死亡告诉我这样可以解脱。呵呵呵。我喜欢小王子里面那个咬死小王子的毒蛇，他是帮小王子回家了，可是不论怎么说总是有些忧伤的，我或许更喜欢喂毒的，就是要残忍的血淋淋的告诉你现实，我确实是邪恶的，也许变态。但是那又怎样这样才是我在想说话的时候，或者在脑子不好的时候，在我没有带上那个圆滑邪恶面具的时候说的话，这样心里说出来也许好受一些，这样才能看清真正的我自己。
井神/文
2017/3/20
