今天是我的室友小媛媛的生日，我们两个兼职结束之后一起去庆祝的。

这篇文章，写给她吧。

回想起第一次进到宿舍见她，她是一直在校的，她的姐姐姐夫送她过来，很快就又离开了。她一个人开始收拾所有的东西，很干净很利索。我当时就很佩服她，我一直觉得自己还可以，可是偶尔就有点公主病，别人十指不沾阳春水，我沾，但是也算是五指不沾阳春水。

当她后来跟我说要一直做好朋友的时候，我被吓到了，然后说“好”。

我希望人家很直截了当的和我说话，不要用反问疑问这样子需要让我猜测的语气，可是真的当这种平铺直叙的话语向我砸过来的时候，我还是惊呆了。

好像受虐习惯了，突然被善意的对待会起鸡皮疙瘩。

可是我知道她很真诚的在跟我说，并且真的希望我们能够一直好好的。

之前我一直在思考一个话题，两个太相似的人能不能做好朋友。

其实我自己也不确定，很多事情都是时间在慢慢给我们答案，也许我们等不到标准答案出现的那一天。

我们其实都算是很小的那种人，无论是年龄还是个子，看起来没有一点大人的风范，可是却总是希望主导一些事情，非要亲自做才会放心。

她是双子座，我是双鱼座。可能带双的都有两面吧，我们两个的两面也极度的相似。

有时候看着她着急的时候发火，看她为了一点小事想一天自责，我会有一种好像看到自己遇到这些事情的样子。恐慌自己竟然是这个样子。

“以人为镜，可以明得失。”其实有一个相似的朋友，倒也真的是一种提醒。

曾经和别人吃饭喝酒的时候，我记得我自己说过，我现在看着好像和谁都能合得来，可是我自己知道，我和谁都没有完全合得来，也没有完全放得开。

很多人都是这样子吧。我觉得自己不能够完全信任一个人，可能最后会被伤的很惨。

我这里的信任是指大学之后新认识的人，以前的闺蜜认识最短的也五年了。

不知道自己此刻对小媛媛是什么感觉，当她说这次生日只想和我两个人过的时候，我依旧是惊呆之后说“好”。我突然觉得她好单纯，单纯地想和我好，虽然我说不出这个“好”的定义，可是就是戳动了那根弦。

在我的那篇《那天，他爱上了她的一口大白牙》，她就是那个女主，因为是写文章，我删减了很多现实的问题，写的时候，她也还没有联系上他，我给了她一个美好的结局。可是现实的走向总是太多太多了。

在我看来，他们之间就差那么一步了，可是没有人肯迈出去。

她说要放弃，发了朋友圈，只给他可见。

可是他们还是要上同一节选修课，是尴尬，也是难忘。

我一直觉得自己就像很多文章里写的那样，自己压根没有谈过恋爱，却能够把恋爱说的头头是道。我真的感谢小说电视电影，给我普及了那么多。

其实只要是个正常人，都会懂得这些恋爱中的道理，只是因为我们都身处其中，不知道该怎么处理自己，当局者迷。

说实话，到现在我还是很看好他们。遇到一个喜欢的人不容易，那种怦然心动，小兔乱撞的感觉可能也就这么一次，不要让他只是回忆里一个虚无缥缈的感觉而已。

“我一个人喝酒，一个人踱步，一个人面对这世界的残酷，我把手插在兜里，握紧拳头，挥向那无情的天空。”

“我一个人喝酒，一个人唱歌，一个人面对这无聊的生活，一个人买来面具，假装着强悍，笑着跳进人海里。”

一直以来，我习惯一个人，可能自从奶奶走了之后，我一直觉得自己是一个人。我和之后遇到的每个人都肤浅的相处着，对，肤浅的，可以吃吃喝喝，可是不知道交不交心。

我习惯了一个人的生活，习惯了一个人旅行看看风景。

可是一个人久了，防备多了，也会累了。

尽管我现在也依旧享受着孤独，可是她会带着我，她会改变我。即使出去游玩会有分歧，可是我们都还是能够很直白的说我不喜欢这个不喜欢那个。

人的一生都是一种学习吧，学习一种恰到好处的生活，学习如何站在那个点上，平稳的站着，把所有的东西都平衡好。

习惯一个人，可是还是要买来面具，笑着跳进人海里。也许我遇见的每一个人都是在教我怎么摘掉面具，或者怎么把微笑的面具变成自己的真心。

今天是小媛媛20岁的生日，美好的年纪，庆幸我们都在这样好的年华，也庆幸我们都相遇了。如果轨迹稍微改变一下，我们有可能就错过了。

恰好，在这个点上，我们遇见了。我知道这时的我，不是最好的我，她也不是最好的她，但是希望那个最好的我出现的时候，身边有一个最好的她也在。

我胆小，不敢和时间打一次赌，现实的轨迹360度，面面不同。我只祈求时间，我们都不会变，或者，我们变的方向是一样的。

那时，你她是最好的她，我，可能吧，是最好的我。

如果不是，那麻烦再等等，总会和最好的我在一起的。