这些天，线上线下几乎所有人都在讨论李焕英，看了宣传片，听了别人的讨论，知道这是一部关于母爱的电影，听说那么多人看完以后哭的稀里哗啦，我不太敢去看，确实是不敢看。
对于母亲，我有的只是亏欠，并不是我犯了什么大错，父母也还健在，只是当初看似正常而又普通的选择，造成了现在的一切。
大学毕业后，找了份外地的工作，现在想想当初作出这样的选择有三个原因：
- 妹妹肯定会留在老家所在地。
- 老家专业相关工作机会少。
- 也想闯一闯，多挣点钱，孝敬父母。
可是，虽然当时的想法看起来是没有问题的，但是我却经常后悔。
因为工作后结识了老公，老公的老家更远，妈妈嫌远不太同意，但当时的我可能被爱情冲昏了头脑，根本没有想过自己再也回不去的结果，现在想想，真是一点长期观念都没有，只是自私的想着自己，就义无反顾的嫁了。
记得妈妈说过，找个当地的多好，哪怕你们都在外地工作，总有回来的可能。可是想着哪那么容易就能找个合适的当地人，遇到现在这个，觉得很不错了，怕放弃了会后悔，再也遇不到这么好的。
现在想想，虽然爱情确实是占一大部分原因，但极大的损失厌恶心理也是一个极其重要的原因，结果就像是自己就是被爱情冲昏了头脑，家里越是反对，就越加分不开，这也是心理学上的罗密欧朱丽叶效应吧，把战胜困难的力量误认为是爱情的力量，把逾越障碍的成就感转换为恋爱的感情。
就这样，确定了结婚，就在工作所在地买了房，顺理成章的生了娃，在这个地方，慢慢的积累自己的资本，愈发的与这个城市越黏越紧，难以挣脱。
反观几个要好的朋友，都在大学毕业后，想方设法回到了家乡，而且现在工作生活也都不错。
至于我，我的老家就像一个客栈一样，只能在放假回去待几天，在有了孩子之后，回去的次数更是少之又少，就算是回去，也帮不了爸妈什么忙，因为娃太小，还需要照看，帮爸妈做个饭都是奢侈，更别说帮别的什么忙。回去了，爸妈忙里忙外，忙着给我们做各种好吃的，忙着给我们准备一大堆返程要带的东西。
我像一个客人一样享受着这一切，在家里的几天，感觉自己又回到了小时候，可以在爸爸妈妈的翅膀下吃吃喝喝，玩玩乐乐，安全感满满当当，可每次回来的路上心里都备受煎熬，每次都是短暂的几天，每次都要承受离家的痛苦，恨不能回到小时候，再也不要长大。
我挣到的钱孝敬父母了吗？虽然有，但是很少很少，不管给他们买什么，都会被“数落”一顿：家里什么都有，买这些干什么。给钱，又被推来推去，好像我什么都不该给他们，好像女儿才是最辛苦的，他们什么都不缺，不缺吃穿，不缺钱，是的，他们不缺这些，除了这些，我又能给他们什么？他们缺的是女儿的爱，妈妈说时常给她打打电话比什么都强，也许吧，知道各自安好，心里至少是放心的，但是远水永远救不了近火。
回来上班、带娃，最多隔几天给爸爸妈妈打个电话，越来越觉得自己白养了，要不，那天公公抱怨说老公白养了，我怎么一下子发火了，其实是戳到了自己的痛点，我发火时说的话都是给自己找理由，我反驳说怎么就白养了？你们住院我们没回去吗？治病的钱我们没给吗？每年没给你们养老钱吗？现在想想真是有点可笑。
妈妈生病时，我最多也就是回去陪几天床，而在漫长的化疗放疗的过程中，我又回去过几次？妈妈每次呕吐的要命时，我又在哪？
爸爸脑血栓突发时，我又在哪？幸亏妹妹发现的及时，最终没有留太大的后遗症，我多么希望当时是我在他身边，可是我就是没有在他身边。
都说重男轻女是封建思想，是遭人鄙视的，但是，你看看，我这个嫁出去，而且嫁的还有点远的闺女，还真是帮不上忙，大部门时间只能顾着自己的小家，哪顾得上自己年老的爸爸妈妈？
就算不在这里工作，我也是回不去的，虽然现在不是男权社会，但放着男方家不去，而去女方家定居，难免有入赘的嫌疑，公公婆婆又该作何感想？这些世俗的观念，我想摆脱也摆脱不掉，我是多么想回去，可是老公又何尝不想回到自己的家乡。
自己好像是被卡到这个地方一样，有时真恨这个地方，但自己在这里谋生，我恨又能怎么样？不管怎么恨，都是对自己的恨。
每次在深夜里辗转难眠时，孤独总是如约而至，总想着要是爸爸妈妈在身边就好了，自己哪会有这么孤独？可是我有资格说这样的话吗？父母在，不远游，虽然现代社会的发展给了我们理由不用去承受这样的训诫，但总也逃不了内心的煎熬。
这好像是一个不解的问题，所以是内心里的一个结，不知道我的下一代会怎么样，也许随着时代的发展，观念的变迁，到时会有一个好的办法，或者孩子们、老人们能从内心接受这样的现实，从此不再纠结。
对不起，爸爸妈妈，真的对不起，我回不了家乡，更回不了咱们的家，我不能时常在你们身边照顾你们，不能时常看到你们在干什么，不能时常感受你们的想法，不能的太多太多，我该怎么做，才能报答你们的养育之恩？怎么做，才能减少内心的愧疚？我到底该怎做？……
也许很多人心里都有一个回不去的家，就像再也见不到李焕英，无能为力，备受煎熬，如果我也有机会穿越回去该有多好……
