随着时间的流逝，似乎忘记了当初那个执着的自己和那个被遗落的梦，很多时候我不知道自己为什么要努力，为什么要生活的更好，为什么要变成更加有能力和优秀的自己?  这所有的疑问似乎都在牵引着我去不作为，牵引着我走上一条自己不喜欢的路。

        可是直到这一刻，我才真正明白：我的人生必须出彩，不为别的，就是纯粹地为了我自己。

        梦想是一个多么美好的词，无论何时、无论何地，我们都不能忘记梦想的力量。梦想是过去，是现在，更是将来。

        在念幼稚园的时候自己还不知道什么是梦想，不知道什么可以称之为梦想；后来上了小学知道，教师可以称为一个梦想，但我从未想过要成为一名老师，还是不清楚何为梦想；后来到了初中，我仍然不知道我的梦想是什么，只是每次写作文我的梦想总是会随着不同时刻而变化，就为了写出一篇干涩的作文；再后来，我上了高中，隐隐约约明白，梦想是什么，我的梦想又是什么。

        高中阶段是我人生目前为止最为黑暗的一段日子，那个时候的我极度不开心、抑郁、孤独、敏感。高中的我面临着极度宽松甚至嘈杂的学习环境，我唯一的伙伴就是我，甚至可以说连我都不算，仿佛那个时候的自己披了一个外套，没人敢靠近我，因为我也将人拒于千里之外，我着急，我焦虑，刚开始为了环境发愁，后来为人际关系而孤单，再后来为了学习成绩而沮丧。

        那个时候对我来说唯一能够照进我心里的阳光就是看关于俞敏洪老师的报刊和每个月那个企业家老师的授课，这是让我唯一兴奋和激动的两件事，在他们的身上我看到了希望，看到了一个叫做“梦想”的东西，这就像身体被注入了营养剂一样，瞬间复活，又瞬间兴奋。

      在俞敏洪老师身上我看到了一个拥有梦想的人原来这么闪闪发光，神采奕奕，他说出的每一句话都让我如沐春风。在那个企业家老师身上我看到了人性至真至善的美德，看到了一个企业家的责任感，看到了他散发的气质和自信。于是我默默下定决心，我也想成为这样一个有能力的人，我要自信，我要大方，我要努力，我要善良，我要在成就自己的同时也为其它人带来更多的希望，我也想成为像他们一起褶褶生辉的人物。我想这大概就是梦想吧，梦想是一个令人一想到就觉得开心的东西。

        从未想过，梦想也会被遗忘。

        怀着高中的不甘和梦想来到了大学，开启了我的大学生活，可是我从未想过这个刻在我骨子里的梦竟然也会被遗忘。大一的我懵懵懂懂，怀着一腔热血参加了社团，迎接了很多和我性格相反的比赛和活动，虽然总会碰壁，但在一路跌跌撞撞中得到了成长。

        但是不知道从什么时候开始，我变得越来越畏缩，也许可能是我参加了校外培训欠下巨额贷款打工还钱承受巨大压力的时候，是我在宿舍感到被排斥的时候，是我有了大学第一次重修的时候，又或许是我有了男朋友有人宠着我的时候。

        我慢慢了解到：我丢了原来的自己，还是很难找回来的那种。

        这一刻我才明白——我的人生必须出彩。

        今天和男朋友视频通话的时候，他中间出去了一趟，但是视频没有关。于是我拿着手机在客厅走来走去，去了阳台待了一会儿，又一边哼着歌一边走向了房间，我觉得非常开心。突然在我走向房间的时候看到镜头那边有一个人一直看着我，我呆着了，吓到了，我停止了哼歌，停止了思考，只觉得好可怕好可怕，想想都觉得好吓人，啊啊啊啊！当我冷静下来的时候我才开始“有了脑子”，刚才那个人不是他的妈妈，就是他的姐姐，我开始耐心的等待男朋友过来。

        他过来的时候我跟他说了，我说的眉飞色舞，仿佛去鬼屋探险一样心惊胆跳。他也听得非常非常开心。过一会儿他的妈妈进来了，我们停止了聊天。

        我的性格是属于那种懵懂的类型，就是当事情发生的时候我一点都不以为然，可是当事情结束之后，思绪一下子就涌上了我的脑子。想想刚才的场景我不仅有一点惊吓，也想了很多。

        我在想，他的妈妈把他叫出去想干嘛呢？是要问关于我的事情吗？我从来没有见过他的家里人，他也从未向他的家里人提起过我，他的家人会满意我吗？他们会不会嫌弃我的学历，会不会不满意我的家庭或者我的外貌和性格等等？又或许会不会讨厌我，要我们分开？那一刻我脑补了所有的脑残剧的糟糕场景，脑补了所有的恶婆婆的画面，所有的坏可能都被我想到，那一刻我感觉自己好弱，我在想为什么自己那么不优秀，我会不会配不上之类的话。但在下一刻我的那个沉睡已久的梦想被唤醒了，我明白，我的人生必须出彩，不为别的，就纯粹为了自己。

        人生中会有那么多的狼狈时刻，如果想要活得有尊严，有底气，就必须拥有出彩的人生，让自己配得上想要的一切。至少，这对于我，真的很重要！