一

五年以前我总是在纪念一个日子，就是我离开家初入社会的日子。那是一个孤单的日子，那是我一个人纪念自己踏入社会的节日。2012之后我就结束了这个节日，而后开始纪念我的结婚纪念日。这本来是一个两个人的节日，我似乎纪念的更孤单。记得有一次在朋友圈看到一句话：一直喜欢在所谓的特别日子里做一件平时不会做的事儿以证明这个日子的特别，仪式感特别强的人貌似只为了刷存在感。也许，我就是一个仪式感特别强的人，可是这五年刷存在感刷的我好辛苦。

那一年父亲病逝，为了父亲的遗愿，我拼了命的想把自己嫁出去。正好同学相亲没中，就介绍给了我，应该说我是转手认识他的。当时他长我三岁，也是急于结婚的年纪，于是一切顺理成章，认识将近一年我们就结婚了。

在我的印象中认识的将近一年中每次见面都是吵架，几乎没有一次是让我觉得开心的，可是就是这样我们最终结婚了。后来我在想我们之所以能结婚也许是因为他能忍，也许是因为他自己也已经大龄家里逼得紧，但凡换换别人我们也不会走到一起。

这样结婚的结果当然不幸福。

二

因为大龄结婚，婚后最重要的事当然是生娃儿。婚后一个星期我来例假肚子痛，婆婆就让二姑姐带我去看中医，说是看痛经看的很好，瞬间觉得婆婆跟暖心。二姑姐带着我路上就跟我说，见了医生该说啥就说啥，不要隐瞒医生要不然医生不好下药，当时我不明就里。见到医生二姑姐首先就跟医生介绍说：这是我弟媳，想要娃子哩没怀上。当时我就懵了，我才刚结婚一个星期就想要娃子没怀上？？？如果我要是一年半载不孕那还得了？？很幸运，一个月我就中奖，终于解决了头等大事。

虽然我并不打算很快要小孩，但是孩子已经来了，就只能生下来。从此以后的日子，我一睁开眼就是带娃，带完大宝又要生二胎，我就这样一直带着娃。

五年了一睁眼就是娃儿，我终于崩溃了，我信仰的爱情一点点被娃儿磨灭。

很多时候我觉得自己像个疯子一样，动不动就发脾气，一点小事都能让我暴跳如雷，看着镜子连我自己都害怕。我常常觉得我需要去看看心理医生，因为我觉得心里太痛苦了。

三

我希望的爱情是有个人爱我，是真心的爱我；我希望的婚姻是有个人陪我，无论物质怎样困乏，只要能精神富足；我希望的生活是有个人能相互扶持，共同进步。

然而我们似乎并不是这样。

从我们第一次见面他就在跟我谈他的工作，谈他要晋升组长，谈他要怎样提高工资。五年了我感觉每天存在他脑子里的事就是挣钱，争取一切机会加班，拼了命的省钱。

我觉得一个人活着的目的不全是挣钱，我们还要学着享受生活。我想这就是我们从一开始认识就一直吵架的原因。

如果我要跟他说要享受生活他必然会说，我也知道要享受生活，可是手里没钱你怎么享受生活？我竟无言以对。难道享受生活就真的需要拿钱去享受吗？难道我们不能饭后去散散步，一家人开开心心的压压马路，聊聊家常，这些需要钱吗？我不理解他的思想就如他不能理解我的想法一样，我觉得我们简直无法沟通。

跟他生活在一起，就觉得头顶被石头压着一般。每天急匆匆的上班，晚上加班加到很晚回来，第二天又急匆匆的去上班，加上他走路很快，所以更显得他匆忙。好像每天除了上班挣钱他不会干别的事，很少看到他空闲的时候，难得空闲的时间，差不多就是他一边扒拉着面条一边看着手机的时候。我常常觉得这样生活很苦闷，以至于我觉得呼吸不到新鲜的空气。

四

我想他真的是被钱逼疯了，而我似乎快要被他这样的生活逼疯了。

为了挣钱他可以不顾一切。大宝从小爱生病，第一个孩子我似乎有点手忙脚乱，每次一生病我就异常烦躁。有一次大宝半夜高烧又拉肚子，折腾了一夜还是高烧不退，五点多起来我来不及收拾就抱着娃儿去医院，我想他请一天假可以去医院帮把手，而他却担心请一天假会没有全勤奖。当我一个人抱着娃到医院后挂号排队，还没看到医生就这娃就又开始拉肚子，好不容易看到医生开了药需要去输液，这娃却挣扎着不肯扎针，最后护士帮忙按着头才扎上针，然后就一直哭怎么哄都哄不住，我几乎有点抓狂没想到又是“噗嗤”一声，拉的顺着我的腿往下流……我崩溃的大哭。

我并不想生孩子，是谁非要让我当妈？为什么让我当了妈却没有人跟我共同承担。

五

我希望爱情很浪漫，有很多甜言蜜语，可是他从来不会说什么甜言蜜语。可是不会说，你总会做点什么吧？总得有一件让我终生难忘，一辈子跟你厮守的事吧？

也许有人会说我有点作，有点矫情，我只是想有点生活的味道，有点人间的冷暖。

比起以前，现在的通讯工具已经很便捷了，可是他除了打电话说说他的工作问问孩子以外，再没有别的话，常常会觉得电话会冷场，以至于我不想接他的电话，甚至他也会不想打电话给我。

我常常在想，我到底是怎么了？怎么会把生活过成这样？这根本不是我想要的生活。

六

当初拼了命的想结婚，也是想完成父亲的遗愿，更是不想让母亲操心。可是现在的生活我不但没能让她省心，好像还让她更操心了。

我一直想让她过上好日子，让她安心的过个晚年，可是五年过去了我才发现我好像连件像样的衣服都给她买不起，这五年都在干什么？

我觉得自己过的有点浑浑噩噩，除了带娃就是带娃，没有收入跟社会脱轨，硬是带娃把我逼成了农村大妈。

七

无论怎样的生活我都不怕，只要有个人陪着我，只要有颗心是属于我的，有情就可饮水饱。

我是一个有点敏感且自私的人。我希望有个人是我的并且只是我一个人的。我需要他对我好，倾尽所能。可是每个人都是大家的，都是属于这个世界的，怎么能属于我一个人呢？

我常常觉得孤单，好像没有一个懂我的人。也许我不适合结婚，只是现在才知道不适合是不是太晚了？

八

我常常在想我到底该怎么办？每次吵架都会吵到离婚，可是每次都是我在歇斯底里的叫着离婚，而他几乎不会回应。他是沉默的人，不会表达，有时候本来是一句好话从他嘴里说出来就会变成坏话。我受够了这样的日子，一眼万年，想想就觉得可怕。

也许分开是最好的结果，我们都不是坏人，好聚好散，也是一个很好的结果。

孩子总会慢慢长大，他们会有他们自己的想法，就让他们随着自己的想法长大吧。与其让他们在大人的痛苦中成长，还不如给他们一个本来就属于他们世界。

我想静静，安安静静的静静。