前段时间回家了一趟，仅三天的行程就分别被楼上老伯、楼下阿姨以及路上偶遇的已经叫不出名字的同学，询问了一个同样的问题，“什么时候结婚啊？”回程的时候我坐在车里看着外面刷刷而过的风景和玻璃上自己的脸，暗想“是比上学的时候胖了些，下眼角大笑的时候仔细看也有些细纹，可真的已经到了不结婚便成仁的危急时刻了吗？”
好像在我国，女生一旦过完25岁的生日，前方路上就会出现一个任务牌，任务牌上写着两个加粗的大字“结婚”，只有你拿到了这个通关牌才有资格继续往前走，不然就会有很多路障出现给你添堵，而显然在这个游戏的认知里，你这个人物的价值是会随着你独自一个人走的时间越长而贬值的。不信你可以去你所在的城市的相亲角转一转，就会发现，在那里人被当成了货品，明码标价，各取所需，而显然在那个“市场”里，女生年龄越小越“抢手”，年纪越大越不容易被“相中”。
不久前在微博上看了一个SK-Ⅱ的广告，广告的名字是《她最后去了相亲角》。短片里面的几个女性因为到了年纪仍然单身，被父母催婚，在镜头里面哭的梨花带雨，看着这些漂亮姑娘哽咽地对自己父母说着对不起，我很困惑。抛开婚姻，单纯的去看这几个女性，每个人都是漂亮、自信、独立，走路带风闪着光的样子，可一谈到结婚的事，就像被放了气的气球，畏畏缩缩，低着头塌着腰一副罪人的模样。过了某个世俗认定的结婚年龄，如果不结婚，仿佛变成了一种罪恶，是对自己不负责，对父母不孝的表现。可我想说正是因为想对自己负责也对他人负责，才不会去草率的选择一个对象就盲目的进入婚姻。而认真的工作，可以有能力独立生活的同时为父母提供很好的照顾，不啃老不给父母增加负担，这才是真正的孝顺吧。
有的时候父母长辈对于这种坚持有一种误解，认为这是一种为了反对而反对的叛逆，是不成熟任性的表现，其实真的只是没办法。没办法和一个不是真心喜欢的人走进婚姻，没办法找一个差不多先生去凑合，没办法为了结婚而去结婚。遇到一个你喜欢他他也喜欢你的真爱本来就是小概率事件，这么难的事怎么能这么苛刻的要求每个人都做到？有些父母总是喜欢把“为你好”挂在嘴边，可这种好是我无法接受和认同的。就像去相亲角的那些父母，把儿女当成货品一样去让人挑选，不顾及他们的感受，一意孤行的用亲情去绑架，自作主张的去安排他们的人生，这不是爱，这叫自私。孩子不是家长的私人财产，他们都是一个个活生生的人，你不能根据你的期待甚至为了你的面子去操控他们的生活，这不公平。
对于未婚单身女性，来自父母的压力固然很强大，但来自社会舆论这种外界的压力也是让她们倍感挫折的原因之一。每次我听到剩女这个词就会自然地产生一种生理排斥。就连漂亮迷人如舒淇，在影视作品里，仍然还是要扮演一个恨嫁女，还说着“为了找到对的你我选择剩下我自己”这种狗血的台词。我靠！你谁啊？谁为了等你单身啊？什么叫被剩下？一个女人活着的终极目标就是为了找一个配偶？人生价值就是结婚生子？美满幸福的定义就是老公孩子热炕头？谁规定的？凭什么？
单身是自由意志，结婚是自由意志，有伴侣不结婚也是自由意志。所有的这一切价值观都没有对或者错，都应该是被自由选择的。你可以选择找个人做伴，那我也可以选择自己潇洒的活。既然你可以选择用婚姻去给爱情做一个公证，为什么不能接受其他人的爱情是不需要被公证的？简单粗暴的用一个群体的价值观去否认另一个群体，这特么叫暴政!
谈恋爱是因为喜欢，而不是为了找个人搭伙过日子，为了结婚而去谈的恋爱，在我看来，才是真正的耍流氓。如果非要说没有婚姻的爱情不够完整，那没有爱情的婚姻就是灾难了。说实话我一直觉得如果没有要孩子得给孩子上户口这种刚需，结婚对我来说真的只是一种形式，有或没有带给我的影响并不大。把结婚当成一人生目标，然后这个目标的达成还有deadline，这事听起来太蠢了。有人说婚姻是一种契约关系，是一份保障，诚实的说我不认为感情的事情需要并且可以被保障，如果可以，婚姻充其量也就是份财产保险，如果有一天你们的感情出现了问题，他选择离开，婚姻本身能给你的保障除了让你得到他一半的财产之外，感情方面你还是失去的。
在网上看到过一个说法，说一个男人给女人最好的礼物就是愿意娶她。Excuseme？男女平等也标榜了快一个世纪了，人们的想法似乎还是没能有本质上的改变，一个女人把一个男人娶他看成是一种承认一个礼物这事本身就荒唐透顶。爱情不需要被证明，结婚也不是任务。把结婚设为人生清单里的一项，到了时间就要去达成，如果未能如愿，你好像就是一个异类一个失败者，这得多自我缺失才需要必须和别人捆绑在一起前进才能实现自身价值。
之前一个朋友说结婚给她最大的感觉是让她有安全感。其实我一直觉得安全感这个东西真的只能靠自己才能获得。感情方面，俩个人相爱彼此信任不需要任何第三方来做保障，我爱你的时候有没有那个证我都会在你身边谁也抢不走，我不爱你了有没有那个证我都会离开你谁也留不住。经济方面，身为一个经济独立不依附于他人的个体，既不需要依靠父母来维持生活，也不需要老公来养家糊口，她就不会因为啃老而不得不向父母妥协，也更不需要一份财产保险来增加她的安全感。
我这么说并不是说婚姻不好，只是说想用婚姻去绑架爱情的人通常都不得善终。结婚应该是件很顺其自然的事，没有固定时间固定人选甚至它都不是人生的固定选项。徐静蕾在一次采访中说“我不是不婚主义者，我是婚姻无所谓主义者，我不觉得婚姻和爱情是划等号的，但正因为我无比相信爱情，所以我才不需要婚姻来证明。结婚并不是通往幸福的唯一途径。”
幸福是没法被下定义的，一个人一个活法，我祝福每一个因为相爱走入婚姻的人，而对那种因为完成目标而结婚的人生无法产生认同感。老一辈人总喜欢说，什么爱不爱的，结婚就是俩人搭伙过日子，差不多就得了。我特别没法接受这种说法，如果说有一天我选择走进婚姻，那唯一的理由一定是因为爱情。我们活在这个世上，已经被现实生活中很多不可控又必须做的事捆绑的喘不过气来，爱情这个少数可以让人类凭借自由意志选择的安乐岛还被剥夺的话，那这辈子真是活得太无趣了。我国直男界代表高晓松经常挂在嘴边的那句“人生不止眼前的苟且，还有诗和远方”经常被人们理解为“世界这么大我想去看看”，其实我觉得远方不仅仅是飞越山和大海终于到达的那个大洋彼岸，也是那些好看但无用的阳春白雪、是站在满地六便士里抬头看到的皎洁月光，是那些不可控求不得的多巴胺费洛蒙，说起来很俗气，可我始终相信，爱是这个世界上的唯一不可代替，是稀有产物，值得坚持去寻觅，值得用心去保护，很老土，可我一直愚蠢且开心地坚信着。
好像在这个社会环境下生存，不由自主的就会被很多东西绑架，道德绑架、亲情绑架甚至被成功学和鸡汤文化绑架，到处都充斥着各种被定义好的参照物。可我真心以为，幸福是没有模版的，成功也是没有标准的。生而为人，只活一世，如果还不能按照自己的所思所想过活，太不值了。人生不是考卷，没有标准答案，也不用跟随别人的节奏着急作答，踏踏实实的过痛痛快快的活，不为了追求意义，只愿活得有意思。
一个祝愿：祝所有在城里的人都乐不思蜀不想出来，祝所有在城外的人都悠哉悠哉坐等风来。
