很久很久没试着写过东西了，还记得大学之前许多语文老师夸过我叙事能力很好。如今都感受不到提笔能够顺畅的写完一篇文章了，日记也毫无章法。大一的时候还保持着写作的习惯，对文字还抱有一腔热血，偶尔开开脑洞写点小肉文，现在毫无幻想，毫无灵感，经历的事情好像很平淡。文学素养在这学期感到很大程度的下降，不知道怎么回事，是看的书籍太理性太功利还是怎样.。
有点小失落，毕竟曾经的梦想是当一名作家。如今离这件事越来越远了吧。
对于经历过的事情，还是能够清楚的记录下来，可是对于虚构的东西，我竟一点都不能阐述了。那些幻想的男孩子，在梦里反复梦见的男孩子，对他们竟然写不下任何情节。
或许是我的少女心真的已经死了？或者说做过爱之后，对这些浪漫的事再也提不起兴趣了吗？可是我好像连肉文都写不了了啊。
突然理解了当年南派三叔为什么封笔了。人浮躁和功利后，是很难静下心来去写内心真正让人欢呼雀跃的文字，取悦自己是很难的事情，特别一旦生活变得残忍起来，是不会善待平凡的人的。所以梦想才如此可贵吧。
入大学的时候来到商院，抱着一颗文艺的心，幻想大学终于可以沉浸在自己喜欢的事中，然而终于还是败给了现实。很多人问，大学怎样才算过得有意义。首先考证，四六级，考个雅思托福最好了，计算机一二级，专业的证，再参加各种比赛，实习考研，这似乎变成了标准答案。不可否认，如果大学这么过来，是不会出差错的，对于你以后的就业，进入社会是很有帮助。同样，在竞争如此激烈的情况下，不可以任性去追求自己真正喜欢的东西，荣誉才是成功的标准。
我也不例外，我必须去积累这个社会所看重的东西，衡量一个人优秀的事情。没办法，因为要生存，才有生活，倘若我借助他人的力量去追求我所喜欢的生活，那是飘渺的，痛苦会以另一种形式加倍的还来。我写下这些文字也只是暂时的喘息，成为逃避的栖息地。然后明天，还是得好好的，去学习那些赖以为生的技能。理智还是战胜了感性。
我认为我又在找借口了，可是情绪就来得这么突然，让人手足无措，因为不知道结果，看不见希望的奋斗令人绝望。我记得大一的时候，我面对课程的时候是那么感到痛苦，如今也都习惯了。我也算知事理早的女孩子，知道应该做什么不应该做什么，可是我偶尔也想做自己喜欢的和擅长的。阿毛说，擅长的一般都会喜欢，然后越来越擅长，越来越喜欢。我经历过这样的体验，所以，我不想以年龄太大，没有时间再去推延我想做的事情了。有个男孩子告诉我，没有什么事是过不了的，不要看得太重了。想想也是。
即使失败了，再来吧，慢慢爬，总有一天也会到终点的，既然比不上别人，为什么不把心放宽一些呢。不知不觉就毫无逻辑的写了这么多，内心还是不甘心的吧。
这一个月看了书，可是离完成度差远了。发现自己喜欢的事情也没有去做，做的事情却又不好。那句话说得真对，半吊子最不开心。
可是这是当年我心高气傲自己选的路，我敢说后悔吗？
大一的迷茫在于不知道方向，大二的迷茫来源于自己真正想做的事情的思考。就像中学时代，你知道奋斗是为了以后的工作，同理现在也是，适合与喜欢永远是会世界难题。
我大概还是会像高一做出的那个选择一样，权衡利弊后，选择利大的那条路吧，即使会痛苦一些。
絮絮叨叨的不知所云，大概就像是回忆起初恋那般，很美好很遗憾，想象着一些不切实际的事情，但是你睡一觉之后，就抛在脑后了，面对的是那些让你觉得痛苦的事情，你知道不能放弃，因为还有很多人在追，而你必须跑。
