一六年四月七日【周四】到四月八日【周五】。我感觉糟糕透顶了。
首先是给你的一封信。在星期四【昨天】我早就想写出来了。直到现在，课桌里面应该还有两张只写了几句话的东西吧。
我希望你永远也看不到写封信。因为你要明白，如果我把这个凶残的东西拿给你看，我觉得我们之间是没有再挽回的余地了。
好吧我也不知道这篇文写的是矫情还是坦白。
只当抒发情绪吧。
顺序很乱。我也是想到哪里写哪里。谅解。
其实到今天我已经很冷静了，我们似乎也和好如初。心中的怒火早就没有了。
在写这个玩意儿的时候我还是含泪的，因为一些另外的事情。
我们两个是最好的朋友。这也成了我容忍你的原因。
你可能不记得了，因为后来连H都记不得了。
【当然是不是她真的记不得了我也不清楚】。
那只是一个平常的晚自习，平常的一点点争执，我们两个性子都比较急。
最后也是我骂了一声“明明就是嘛，智障。”你因为理亏应和着“好好好，你对了，行了嘛！真的是⋯⋯”才结束的。
接下来的课间我就去语文办公室了。
回来时Z给我说，你好像不开心。因为Z去调戏你，你却一手拍了过去。
我看见你了。你低着头，表情和往常生气的轻蔑表情一模一样。我现在讲台上，伸出手准备摸一摸你的头发，你干脆利落地拍开了我的手。
用一段很苏的描写就是“我的手僵在了半空中，还有隐隐地作痛火辣辣的刺激着我的神经。耳旁回荡着你一巴掌拍开我手的声音，多么清脆，多么伤人。”
你可能永远也体会不到这个感受吧。
是我太矫情？这么一个小小的、无意识的举动都看得那么重？
Z他站在一旁，一脸诧异。我也是啊。好心的想要安慰你，一手就这样当着所有人的面，狠狠地扇了我。
你一定想不到这样一个小举动、这么正常，对我来说到底有多痛。如果你知道，就不会这样做了。
其实也不就是“热脸贴冷屁股”吧。
可我们是朋友啊。
当时，我整个人都在颤抖。以我往常的性格，可能早就去掀桌子了。
很遗憾，可能真的是我也不敢，或者是想到了其他的，我没有这样做。
当时我心里想的是“你可能因为和别人发生了矛盾，真的很不开心、很生气，谁也不想理；”
虽然我还是感觉默默地生气和难过，但我能理解。
虽说，我心里还是想，再愤怒，怎么能迁怒于他人呢？更何况，那个人是你最亲近的、她怀着好意来安慰你。
当然，虽然道理是这样，但是每个人生气到某个程度，可能也顾不到其他人了吧。我心里是这样想的。于是我让自己冷静啊。宽心啊。让自己不要那么小气，让自己多体谅一下其他人啊。
语文晚自习默写的时候，你就一直很不满，用那种口气对我吼“凳子前面点儿去嘛！”哦。你果真很不开心啊。
但是随即，你又扭过头去和同桌说说笑笑。
你在我身后笑语盈盈啊。我是真的怒了。你生气？不就是只对我一个人发气？我一直都很想质问你的，“拜托⋯⋯我有哪里做错了给我提出来好吗？我不对你就说呀！”你的怒火只针对我一个人。我到底干了些什么我也不知道啊。莫非是当时的小争执？我是怎么也想不明白啊。
下了晚自习，你还是那种口气，喊我：“快走嘛！走不走嘛！”
我身旁的L反应比我快：“不走！怎么了嘛！”刚开始的语气是不难的，到后来又转变成了玩笑的口吻。
“你和H先走吧。”我说。
后来我像L吐槽了很多。这件事情也就这样过去了。回宿舍，没说几句话，但是后来我们又像原来一样了。
室友曾经试着和你再谈这件事，你也不肯再说了。“啊，就只是误会。”你说。我其实一直很想和你提出来这个问题，但这就是矛盾了。你不愿意再提，我又何必？
但是对不起啊，我一直有没和你说，我的玻璃心复合是很难的。
我也给室友说过“可能这件事给我的影响我是永远也忘不掉的”不好意思，在友谊这方面，我是真的小气。
其实在生活上，你的情绪波动是真大啊。青春期嘛，正常。我和H还是能理解。虽然我也认为，当你不高兴时，将情绪感染你的朋友这件事不是件好的事，但这是人之常情。
只要你不高兴，你就马着脸，不说话，用那种眼神看着我们。
“你们自己去吧，我不想去。”你经常对我和H说。
是我对朋友的要求太高了，我承认。但是你有想过吗，你这样做也会影响我和H的情绪。
H是个情商很高的人，她很少生气，一直都挺迁就别人，照顾他人。但其实谁都看的出来，她很强势，但她基本上都是笑着的。
我呢，我不敢下定论。
但因为有你，我也在时时刻刻提醒自己不要把情绪传染给他人，因为我知道其他人会很难受。希望我做到了自己的要求。我也让H监督着我。
你吃饭吃的快啊。只要你一吃完，就会对我和H吼“吃快点嘛！”真真是不厌其烦，一遍又一遍。
对不起。我们真的没有吃饱，两个人都还在吃，要哽着了。我对这点很不满，但是想想，你似乎也没有错呀。
在这里只是提一提。也谢谢你让我明白了不要去催促别人，就算要催促，也要轻声细语的。理论上是没有错的，但会让别人感到不爽。做人还真是累啊。
这样说吧。其实我和H刚开始是因为你才有接触的。你我们三个人的中心，我和你关系好，她和你关系好。后来发现我和H有了一项同样的兴趣爱好，于是渐渐地越来越熟络起来了。女孩子嘛，似乎很喜欢玩儿这种游戏。你是我媳妇儿，而H就是我俩的爹。
其实，你和H先认识，到最后我的关系却和你比你们两个还要好，我对H还是愧疚的。
“不是说好了我们两个当CP的吗？”H似乎这样对你说过，但是她是像开玩笑。我也记不清了。
不得不说H这个人真的是见过世面。如此霸气的女孩子，性格挺好啊。
想起曾经你问我，“如果我和H都掉进水里了，你救谁？”我笑了。不知道该怎么回答。当然是救你啊，但是我回答不出来。
“那我和H同时掉进水了，你救谁？”我反问你。
“当然是你。”你说。
我很感动，“当然是你。”我这才回答。
刚开始我觉得我们这种三人关系很奇怪。特别是我和H。我不知道她是怎么看我的，因为我的介入，似乎抢走了你。但是后来H在和我独处时给我说，三人关系其实是最牢固的，我想了想，也是。
但是同时也蛮尴尬，刚刚也说了，特别是刚开始我和H不熟时。
你们两个说的，我插不上话来；我和你呢，也天天在H面前腻歪，再加上我们两个又是同一个寝室，座位你就在我后面，都隔得很近。H又是走读，所以我一直认为她才是对我们三人组最有意见的。
毕竟，在我来之前，你们两个好好的。
到后来我和H熟起来了。我真的很欣赏她的性格，虽然我和她在一起有些时候也会找不到话题，但我感觉她在，我很安心啊。
我们两个的共同话题你渐渐地插不上话来，于是，终于，你开始了。
说着说着，你会不理我们两个。一个人不等我们，先行离开。好玩儿的是，这学期因为我们三个座位又在一起，你不理我，又要找我借橡皮擦，我和H玩，问你要不要参与，你说“我不想和你们说话。”
我和H可以把你当成一个可爱的小孩子，赌气嘛，吃醋嘛，待会儿你又兴高采烈地来找我们玩。
一切都像没有发生过。这一点我们是不会生气的。毕竟你吃醋还不是因为在乎我们。
但是渐渐地，你的情绪化越来越频繁了。你动不动就生气，动不动就闹脾气，“你们两个聊你们的去，我说不上来。”你气冲冲地、冷冷地走了。
我和H对视一眼，也只有无奈地笑笑。啊，这一点是我们不对。但是可能你又没有想过吧，我也经常在你们聊的热火朝天时一个人在旁边，或者被你们两个挤出去，在后面跟着，很尴尬；H更是了，我们两个有一项爱好，她不会，她也只好干巴巴地望着我们，来点评点评，或者在我们喊着“老婆走咱们去秀他们一脸时”在后面笑着说一句：“我这俩儿子真是⋯⋯”
每个人都有这样的时候。这真的是难免的。找出一个三人话题太难了。偶尔也难免忽略一方。
你因为被忽略了而闹心，正常；然而我生气。我生气你看不到我和H尴尬的时候，只看到了你自己啊。
不管怎样，我觉得，要来抱怨自己插不上话题，一定是我；要来说自己被排在了外面，也一定轮不到你。我们忍。因为这是正常的——每个人都会遇见这种情况。然而你却提出来了，其实我们三个中间最幸福的就是你吧。但是，你也并不愿意将我和H的爱好变成我们三个人的共同爱好⋯⋯我是真的不知道该如何是好啊。
没事了。我们安慰着你，然后也尽量地调整回以前那个以你为中心的状态。也许这样会好一点吧。
这周三，我们上信息技术课。我与H兴奋地看着我俩共同的兴趣，你拉着我们，“走啦！走啦！快走！走不走嘛！”
“再等等，等等！”我说。
然后你就消失了。我和H似乎已经习惯了，像往常一样，我送她去上活动课，然后回了教室。
你在教室里面，后来就开始哭了。我不想搭理你——原谅我吧，我真的不认为我们有哪里亏待了你——是我没有顾及你的感受吧。我这样想。嗯。
心中却有一股无名的火。
你有什么资格哭？——这样是不是似乎太严重了？你不停地在后面按动笔，发出噪音，这意图很明显。最后，你直接踢了我的凳子。
我无奈地转过头，笑着握住你的手，你埋着头，手轻轻地挣扎着，哭。
就像安慰可爱的小孩子一样，我的怒气也消了。你的生气说白了还不是因为吃醋。这证明你在乎我们啊。我最后一把搂住了你，你终于被我逗笑了，泪水还留在脸上，脸红红的。
竟然有一种青春恋爱片的错觉。刚开始我觉得心里暖暖的，这些经历挺美好的。
你笑了，我们重归于好，当H回来时，大家又是一片和睦。多好啊。
那是四月六日下午。
四月七日早上。你说，我下学期要转学。
熟悉的语气。
我真的，不是很喜欢你这种语气啊。
我淡淡地问，为什么。
你说，你不知道吗？满满的嘲讽力。
不知道。
哦，不知道就算了吧。你啧了一声。
对不起。我真的忍受不了这种无理取闹的行为啊。
早上发生了什么？我和H一起去讲台上过了一个关。哦，还有，可能是因为H没有参加周考，一直和我同看一张试卷的原因吧。
你说出那一句话的瞬间，我不知道自己还能不能抑制住自己的怒气了。
自私。是我，还是你。
经过一番努力后上午和好了，下午又有矛盾了。
我是真的再也忍不下去了。
最终我和H沟通了这个问题。
我不知道自己还能在她身边呆多久了。
我认为，无论是从我们自身的出发点还是从她的角度来说，我们都必须告诉她：你这样，是不对的。
——现在有两种选择，第一种是继续和她这样下去，一直一直，但我不敢保证我会不会爆发。人呀，不是机器的嘛。你有冤枉，你有情绪，你有想过我们也有情绪吗？每次都要我们先克服自己的情绪，再来好好的安慰你，真的真的十分不好意思。我做不到。
我不和你闹已经是最大的限度了。我不和你闹，那是因为这没有意义，对你来说也没有，对我来说发完了气，剩下的只有一堆麻烦。但是你让我们怎样好好和你沟通？
我没有那么理智，IQ没有那么高，EQ也是。我不会处理这些事情，也许有一天，真的把我逼急了，我也不会手下留情。
到这个时候，我不会再顾你的感受了。我没有那种舍己为人的精神，我也不想要去顾及别人的感受了。
“其实你怎么和她讲道理可能她也听不进去，只有让她真正吃了一次大亏才有改变吧。人不都是这样子的吗？”
“又不想让她吃那么大的亏啊⋯⋯慢慢试着提起来好了。”
但是后来想要对你严肃地说这些问题也说不上来。因为你是真的情绪波动大⋯⋯时好时坏，却不持久。
你似乎又希望我们回到以前的关系。
你却不知道，一直在和你侃大山的我心里是多么难过。
我确实是玻璃心。被伤透了，永远无法复合了。我前面也说过吧。
晚上，你问我：“你爱我吗？”
我竟然答不出来。愣了愣，“爱。”我没有昧着良心，因为其实不是“爱”是“唉”。
说着说着，你说：“我们离婚吧。”
我说：“我们两个没有结婚啊。”
但我却发现自己还是担心你多虑，于是补充道：“不是说明天扯证吗⋯⋯”
不知道你发觉了没有。从周四开始，我已经昧着良心了。后来想想我是没心没肺的，也许到了以后也会好了伤疤忘了疼吧。
我自己也希望这样。不——我不希望自己被再伤害一次了。
哦，最后一点。
你知道我什么时候伤心了吗？
你知道什么时候我真的生气了吗？
你知道我真的生气了是什么样子的吗？
——你不知道。
4月8号0点55分，写完。
啧，做人真难啊。
