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我并不迷信，不过我很喜欢塔罗牌，相较欧卡，我更喜欢它漂亮的图案。

最重要的是，当我开出牌面进行解读的时候，我会就明白我对待这件事情的态度。

昨天晚上，我问：我能和他重新开始吗？

我开出了命运之轮的正位，星币七和权杖八。我将它解读为，转变和契机已经到来，奇迹会在厄运中出现，而我即将迎来一份好运，选择权，就握在我自己手里。

这一瞬间，我明白了我对这件事的看法，以及我想要的结果。

但是当他问我是否愿意嫁给他，我回答，我不愿意……

【深渊独行】

2020年的时候，我赶上了P2P的末尾，借债去投资，血本无归，变成了一个可笑的负债人。

我不知道有谁追回了钱，但那个人绝对不是我。

恐惧和压力倾轧，我咬牙闭嘴，在想过所有方式后，选择一边工作，一边以贷养贷，最终结果是：不到三年，负债翻倍。

而这个时候，新的压力，催婚已经落在了我的头上。

当你行走在绝望的深渊，前后尽是黑暗，你根本没有心思去考虑所谓的爱情，有时候你甚至会痛恨亲情、痛恨所有认识你的人，你会想，为什么这个世界上，还有你在乎的存在。

在这样的情况下，我认识了他。

相亲从微信开始，再到见面和正式谈恋爱，我很不负责任地说，我从没想过会有什么情感上的发展，他只是我用来搪塞父母的一个角色，用来分担我被催婚的压力。

但就像负债即将压到我，但我依旧能表演得乐观积极、热爱生活一样，不过是一个女朋友的角色，我演不出少女的纯真，表现不出浪漫，可我能给他一个健谈、生活充满意思、分享欲旺盛、积极乐观的女朋友。

不到半年，他提着礼物迈进我的家门，告诉我，这段恋情，他是冲着结婚去的。

那一瞬间，我不知道我该如何继续我的表演。突如其来的愧疚让我想立即结束这段关系。

可能在深渊行走已久的人，就会有些莫名其妙的恶意。我和他直接说：“不好意思啊，我其实只是觉得父母催得紧，所以找个人顶一下压力。”

不知道他看到这句话是什么感受，但我想，如果是我，我一定要把这个人永远拉进黑名单锁死。

可他没有，所以我接着说了很多类似的话，最后我和他说，我想继续挂着他的名头挡催婚，不介意吧。

他说想挂就挂着吧，不影响啥。

我依旧没有进入黑名单，我甚至惦记着有没有被删，三个月后还找了由头发消息，还得到了回复。

我忽然就不知道，是我不正常，还是他不正常。

之后断联半年，昨天我收到他的消息，一句很简单的问候。

我回复了，然后我们聊了聊，那个时候，我心里没有恶意，我很平静地告诉他，我对待婚姻的态度并不会比对待爱情好，所以并不打算和他进一步发展出什么关系。

他说没试过的事，怎么能提前判定。

多么荒唐！那场闹剧式的恋爱，断崖式的分手，近乎始乱终弃的我，他居然还想再试试结婚？

我告诉他，我会要求极大的自我空间，会三天两头联系不到我，我会忘记一些约定，我甚至会要求分房睡，到时候，他会觉得多了个舍友。毕竟前两条他在恋爱的时候就体验过，我想他明白第三条有极大的可能会成为现实。

然后他说，这是有可能改变的。

改变？

哈哈哈哈，我笑了，我从不相信我会改变！

我直接问他，那你现阶段是愿意和我恋爱还是结婚，有一瞬间的冲动让我想直接得到答案，最好是结婚，然后婚后我告诉他我负债二十多万，让他感受感受什么是演技和恶意！

但等他回答了愿意结婚，恋爱是之前就愿意的，我只觉得无力，甚至有点悲凉。

我这样的人，无法拥有正常的感情。

负债除外，我还有轻微的双相情感障碍，我的人生从一次又一次的绝望中来，最终走进深渊，到了一片我永远看不清远处的黑暗。

正应了那句话，有些人思考怎样的生活是自己热爱的，而有些人只思考：明天，我是否还能活着？是否还应该活着？

我演得太累了，从小扮演乖乖女，成绩下滑扮演无所谓，大学都要活不下去了然后扮演因为热爱去学心理学，工作挣的钱不够我还利息，以至我压力大到轻微自残，还要说我这人就是容易磕着碰着……

直到现在，我是父母眼中的乖女，朋友觉得我有人生方向，领导觉得我稳重可靠……

可我的一切，都是一场骗局，每当我焦虑到睡不着，每当我因为轻微窒息而从梦中惊醒，我都会清晰地明白镜花水月、如履薄冰。

这个世界，救不了我，我也从不认为，有人能救我。

但我忽然不想演了，我告诉他，我负债二十万，我有双向情感障碍，只不过，我习惯了忍受，当肢体麻痹出现，我会解释为血压、血糖低，当胃痉挛出现，我依旧能面不改色的敲着电脑键盘。

但是他说他愿意和我承担，说我说得很清楚了，怎么选是别人的事。

网上有个段子，说当你和对方说你负债60万，如果对方说愿意和你一起承担，那就抓住他。

可如果真的负债呢？这一瞬间，你不能确定心里的感受是怎样的，这是一根救命的稻草吗，还是一条挂在崖壁上的蛛丝？是喜欢吗？有爱情吗？将来会是亏欠吗？万一走过了难关，会觉得对方是“糟糠之妻”，每每看见都会想到自己不堪的过往吗……

就在这个时候，我开了三张塔罗牌。

我看到了我想要的结果，但在他问我，他娶我，我愿意吗的时候，我回复他：哈哈，我不愿意。

我独自在深渊行走，偶尔会去找光明，也会遇到太阳，但我会站着感受、站着拥抱，等光明和太阳离开，我也会站着目送他们，我不挽留。在我的深渊，我宁愿站着死去，也绝不跪下活着。

他觉得我会改变，但我觉得我不会，即使他接受这一切，我也必须明确告诉他：我终将保有我自己的一切。而现在，爱情在我这里，和活着相比，依旧不值一提，我不会承担感情可能带来的风险，不会因为可能的依靠而改变自己。

【独行深渊的太阳】

我并没想过结婚，因为一个人的生活真的很好。

但我并不抗拒相亲，父母着急，我很理解，不过我不一定会和对方好好谈。

我问对方对定居地有没有什么要求，比如要在北京、上海这种地方买房，对方说，没有。我心里好奇，就问她，在村里买房怎么样，对方说，挺好的，她回家近。

这一刻，我就知道她应该对相亲无感，对恋爱也没什么想法，到时候如果要分开，应该不会很麻烦。但没想到，到了分开的时候，真正的麻烦在我自己身上。

网上聊了几天之后，我觉得可以见一面。

等我开着车到了她家楼下，她穿着简单的休闲服出来的瞬间，世界都亮了一下，不好形容那个感觉，大概就是我很久之后才了解到的“阿尼玛”。

我定了氛围很好的餐馆，但是由于没去过，硬是迷路了，后来到了另一家同名的餐馆，还剐了车……

坐下之后，我有些尴尬，不知道能说什么，但对方滔滔不绝地讲了一些她的事情，有很多独特的见解，我觉得很有趣。

但最有趣的是，这顿饭，她坚持AA。

那时候，我就明白了她坚持自己独立的性格，并在之后分手之际，她非要清算账目把多花我的钱退给我的时候，得到了充分的印证。

说实话，要问我喜欢她哪里，我还真不知道，我有时候会联系不上她，送她去车站但她在家磨磨蹭蹭差点误了车，先前约好了晚上去吃饭她却诧异我为什么晚上联系她……

她也有脾气，有时候见面了却一句话不说，让我感觉她突然冷暴力我；有时候和我说，太晚了，你先回吧，要不开车不安全，然后她自己去电影院看午夜场，让我觉得，有没有我都无所谓；她说她很理性，绝对不可能给我浪漫的爱情，的确如此，我感受到了，她不会拍一张我们两人的合影，甚至不会让我给她拍照……

哪哪都是毛病！

可是她说车停远点，我们走过去，免得前面没有停车位；她说，你停这里，别人出不来；她说她不会给一个穷人捐钱，她坚信一条一条地救鱼，不如用这时间去读书，然后研究明白怎样的设计可以让鱼不搁浅……

不知不觉，我的生活里充满了她和她说。

面对我的回答，她时不时会说我很有意思，有一种她心中男性面的感觉，也就是所谓的“阿尼姆斯”，所以我以为一切都是水到渠成。

可直到去年中秋前，我问她，要不要来我家坐坐，她拒绝得非常明确，我以为是我唐突了她，所以送她回家的时候，她不说话，我理解。

我买了礼物跟着她去她家，她家里没人，她的笑容不是往日的开朗，眼睛清澈，但里面有很多我看不懂的东西，她说：“送岔批了吧，家里没人，连父母都没见着。”似乎是在幸灾乐祸，但我没由来的心慌。

中秋过后，一起返回工作地，她依旧安静地出奇，晚上吃饭也不说话，我有些生气，我让她多吃点，她不反抗，拿起筷子就往嘴里塞东西，可是我却不敢再多说一句话。

之后她告诉我，她只是想应付一下家里的压力，根本没想过结婚。

我的心渐渐沉底，在没有遇到她之前，我也没想过结婚啊。

之后她说了什么并不重要，重要的是，我能感觉到明显的距离感，我想，我大概不是那么了解她。

无耻的发言、断崖式的分手，但我依旧同意她所说的荒唐事“挂着我的名头挡催婚”。我觉得这样的话，如果我某天找她聊天会名正言顺一些。

不过我本身并没有很多话要说，我只是偶尔沉默地看看我们曾经聊过的内容。

过年的时候，她主动找我，说的是：如果我找了对象，记得告诉她一声，免得她坏我名声！

挺荒唐的，或许这就是男人和女人之间的差异，我不理解她的想法，也不想再深究她发消息的目的。

生活依旧继续，爱情是各种各样的小插曲中的一个，并不影响生活向前推进。但等我意识到我一直在关注的公考时间要来了，我觉得，我不能让聊天框再沉默下去，因为我不考，我认识的人里，只有她一个人要考。

我问她，今年，还是报那个岗吗？

很久没有消息，我的冲动在冷却，但等两小时后，她的消息回过来，我发现，冲动依旧熊熊燃烧。

这天晚上，我确定了我不是那么了解她，但都怪她那份该死的善良，善良到，我觉得这世上不该有任何事情伤害她。

当她告诉我她的负债和双相情感障碍，告诉我她从来都生活在绝望中，那一刻，我不知道这个太阳究竟燃烧着什么去照亮、温暖周围的一切。

我没什么犹豫，我告诉她我愿意和她承担一切，我希望她能好好地对待自己，所有的一切都会过去。

我怕她不信，我告诉她，我要娶她，可是她拒绝了。

我问她，即使我愿意和她承担一切，她也不愿意吗？

她说她承担不起这样的感情，她不一定会改变，而我没必要在她这里浪费时间。

可是我也愿意承担她不改变的风险，即使她不改变，我似乎也能接受，至于她会给我的生活带来多少不确定的因素，我不知道，突然增加的担子敌不过再次联系的欢喜。

我问她能否保持恋爱的关系，她同意了，但说得很清楚，甚至可以说是三令五申地告诉我，她不保证能给我想要的一切。

晚上有些失眠，我的心逐渐冷静，我其实并没有觉得爱得深刻。

但我理智的大脑遇到了滑铁卢，或许很多年后，我都不会明白究竟是什么，让我选择义无反顾地向她靠近。

【太阳】

我在抖音上认识了一个姐姐，她比我大六岁，隔着网线的一千五百多公里，让我疯狂想要见她一面。

在她偶尔直播游戏的时候，我认识了她，我们一群人非要拉着她掉星星，最后甩锅给她，说主播不行，带不动粉。

她从不生气，偶尔能看到她自己悄悄上分，我问过，她说不悄悄上分开播的时候都没得掉了。

在游戏里无数让人破防的操作出现，我们故意把她演输，她依旧情绪稳定，似乎这些都不是事。

直到有一天，有一个大哥和她说，你来帮忙照顾我的孩子，我养你。

她笑声传来，但语气是从未有过的坚定，她说：“我经历着一些很不好的事情，但无论怎样，我终将自己站着走出来！”

很多人夸她有志气，但我听到了她正在经历一些不好的事情。

也有很多沉默陪在她直播间的人，或许也听懂了她的意思，有些人像我一样，突然就很想让她赢。

……

她并不经常直播，但是我加上了她的微信，有时候我会和她聊天，她看到了就会回复。

其实那个时候，我并不确定她的真实年龄，我只希望，不是如她所说的九零后。我希望她和我差不了几岁，有一种悸动来得莫名其妙，让我想要来一场轰轰烈烈的网恋。

当我数次和她讨论脱单的问题，她都站在不靠谱姐姐的角度给我一些馊主意，我隐约觉得，她大概真的对我一点想法都没有，但还是有些不死心。

我知道她有前男友，我问她没有可能复合吗？她说怎么可能，自己渣得明明白白，如果她是个男的，绝对要把自己拉进黑名单锁死。

可是昨天凌晨，她忽然和我说：“真离谱，刚和你说了不可能和前男友复合，就好像和他复合了。甚至一度讨论到了结婚的话题上。”

我有一瞬间的窒息，这一刻，一千五百多公里的距离让我真切地感觉到遥远。

我疑惑他们的细节，她却只和我说，她不理解为什么会出现这样的事情。

她问我，如果是你，一个三天两头不回你消息，忘了约定，甚至婚后有极大可能和你分房睡的人，最重要的是，你先前被渣地明明白白，你还会选择和对方复合？

我知道我的回答，但我坚定不移地告诉她，那个男人，肯定有问题。

她似乎认同，她说对啊，半年不联系，一联系就谈结婚，不是她病了，那一定就是他有问题。

我说是啊。

但我觉得，或许我也有问题。

我觉得，如果是她，我似乎也愿意。

她好像觉得没有人会喜欢她，她不知道她的笑声有多少人喜欢，她不知道她情绪的稳定真正让游戏变得轻松，她不知道她骂人都是温柔的声音。

我能感觉到她是被刺激到了，因为她甚至截图他们最后的聊天给我看，一边和我说怎么能这么离谱，一边吐槽自己深夜的不理智。

可是我只看到了她回对方“晚安”。

嫉妒在我心里疯涨，等她说算了，睡吧的时候，我发她晚安，她依旧回一张表情。

我说，和我说晚安。

她说不，她说，我从来没和你说过晚安吧，边界感还是要有的，即使是弟弟，也不能越界。

我在想，如果是她……

【太阳在深渊独行……】

“有人骂你野心勃勃，有人爱你灵魂有火……”

她有段时间很喜欢这首歌，她明白，她并不好，但也没那么不好。

她明白没什么不配，也从不否认自己的价值，所以她坚信她站着。

可是，她担心她承担不起一份爱意。

过分的理性在踽踽独行，感性却如俞伯牙和钟子期。

或许从她从不和别人乱说晚安起，她就在等一个人，或许从“阿尼姆斯”的感觉起，她就愿意和他相伴一生。

可是生活的各种曲折，除了落在个人身上，就落在爱情身上，对错难辨，结局难料，每一个躬身入局的人都明白“明天和意外，不一定哪个先来”。

而在深渊行走的人，永远都相信意外会毫不意外地降临，她习惯了用最坏的结局去揣测每一件事情，包括爱情。

或许白首同归，他们走过一个又一个明天，或许劳燕分飞，印证不算意外的意外的降临。

但无论怎样，他应当都会记得曾经一颗行走在深渊的太阳，而她也会记得有一颗太阳曾落进她的深渊，甚至无关情爱，只是无法忘记。