现在是北京时间上午十点，我坐在桌前抓起笔来写字，握着笔的手仍然禁不住颤抖，心中余怒未消，胃里仿佛有火在灼烤。

我是憋了一肚子火——生气伤肝，说的不假。

今天早上，我妈找不着衣服，但又急着上班。她开始烦躁起来，胡乱把衣柜弄的一团糟，嘴里抱怨着烦死了。

再后来，她开始对我爸骂骂咧咧，把这一切归咎到是我爸的错误，觉得是我爸把她的衣服给弄丢了。

而事实上我爸根本不碰她的衣服。

好在我爸早上班去了，不然后果无法想象。

但要是我爸在家，我妈也没那个胆子这样放肆的破口大骂。

最后她还是找着了，是我给放错了。因为昨天下雨，我放到自己衣柜里了。

她大概是笑了，也不好意思骂了。

然而我却火了。

我知道，她其实从一开始就知道衣服不可能是我爸的责任，就算跟我爸有关，那也是他好心看到下雨了把衣服收进来，我妈也不应该这么无礼地恶语相向。

她就是心里有火，因为他们已经十多天没说话了。

她只是想找一个人发泄、乱骂，找来找去就找到了我爸。

当时我正在复习初三的知识，听到她骂第一句后火气就上来了，忍着不发作。然后她再接着骂，我就一下子蹭的站了起来，像狗一样的冲的她咆哮、乱吼。

那一刻我的大脑几乎是被火烧着短路了，我不知道我面对的这个人是我的母亲，我只是知道她是一个诋毁我爸的、没有任何素质的妇人。

那一顿火，到现在都还在胃里隐隐作痛，我知道，那是因为它并没有因为发泄而因此消散。

我从来就不觉得自己生活在一个幸福的家庭，虽然我爸我妈都很爱我，虽然我从来就不缺爱。

家庭战争似乎伴随着我的成长，从来就没有停过。

有时候是厮打，有时候是谩骂，有时候是冷战，有时候是闹离婚。

他们是水火不相容的，是没有办法在一个屋檐下里生活下去的。因为两个人都是暴脾气，都执着地生活在自己的世界里，根本融合不了对方。

我爸上过学，而且成绩很好。但是因为家里穷，所以中断了学业。但是上学那几年给他的影响并没有因此而消退，他仍讲究素质、人品，仍旧不时看书，鄙视那些整天在朋友圈里秀这秀那的人。他的微信朋友圈里，从来没有生活的片段，全是转载的一些好的、比较有深度的文章，没有一条是关于他自己。

他有着美好的理想，结果被扔进了社会的底层，变得越来越现实，对努力越来越鄙视。偏偏他又是个眼里容不下沙子的人，很专制。

而我妈，不幸全中枪：脾气暴躁、泼辣、骂人、思想浅薄又不愿看书、瞧不起我爸的一口大道理、热衷于发朋友圈、对别人的点赞评论斤斤计较……

我爸从来就瞧不起我妈，我妈也没把我爸当回事。每次吵架，我妈似乎只是谩骂吼叫，我爸似乎每次都有理，说得都很冠冕堂皇。

记得四年级时他们闹离婚，甚至半夜大打出手，我年纪小小，哭着出来拉他们，每天上学都战战兢兢，想着回家到家会不会就看不到我妈了，听到同学讲家里的事就会忍不住掉泪。我弟弟才三岁，晚上哭着求我爸别让妈妈走。

我心里一万个不愿他们离婚，不想让自己成为另类——单亲家庭的孩子。

最终为了我们，他们放弃了。

可是现在想想，真是讽刺，当时我若坚强些该多好，要是他们离婚了，会不会就没有以后几年我们身为无辜的孩子跟着胆战心惊？

现在他们在冷战，从早到晚一句话不说，脸阴沉的铁青。

他们开始斤斤计较，谁做饭、谁刷完、谁关门、谁买酱油……

而最为难的，就是孩子了。我们不知道该怎么做，无力去让他们和好，也懒得去——这样反倒清净。只是有时很尴尬，不能对这个亲热过度也不能一昧挑剔那个，有时说了一堆鸡毛蒜皮的琐事都没人搭理。

父母的婚姻，是一场不幸福的悲剧，给了我前车之鉴。

我爸平庸而自命不凡，总觉得比我妈高一等，不允许她干任何自己想干的事。我妈学了驾照，我爸从不让她碰车；我妈偶尔针对家长里短说我爸一下，我爸立刻朝她吹胡子瞪眼；班里家长在一起喝酒，别人都是夫妻成对，我爸从不让我妈去；我妈要领我们旅游，二话不说——反对；我妈发的朋友圈，我爸从来不屑去看……

我突然理解了我妈——为什么我对我爸爸很佩服，佩服他的深明大义，有见识，而她却总是冷冷地讽刺？

大概是因为从来就不被看好不被尊重吧。我爸甚至没给我妈一次机会，没有试着帮帮她，就一口否定了她，把她定的很低很低。

我妈对我将来找对象就说一句话：“将来那些你要干什么都不准的男人，一概不要！”

这是她悲剧的根源。

有时候我想，如果我爸就是一个目不识丁、老实憨厚的农民工，不懂什么素质、礼貌、幼稚，就和他周围那些整天发朋友圈的无聊的人一样，是不是和我妈的矛盾就会少一些？

我妈学历低，没知识，天天发朋友圈，无聊至极。但她心直口快，有什么说什么，很单纯。我妈思想不复杂，从不隐瞒自己的现实，不会一手抓着钱一边喊钱不重要。

假期在我妈厂子里打工，发现我妈在那里简直快活成一个少女，和那些阿姨们有说有笑，开着玩笑，有时也会胡扯，但大家其乐融融，没有一个红着脸骂：“你他妈有没有点素质！”

我妈是有一颗少女心，虽然只是个普通的农村妇女，但就连这点快乐，都被我严肃的爸爸限制。目前很火的全民k歌，我妈连知道都不知道。我爸不允许她上QQ，不允许她和老同学聊天，甚至怀疑她。可这么多年下来，我妈都忍了。忍来忍去，也终于对对方没了一丝一毫的感情。

我一直不太看好杨颖这个演员，没实力又炒作。但有一段时间特别羡慕她，有一个什么都让着她、保护她、把她当女儿宠的丈夫，不用为家庭感到忧心。

爸妈关系不好的时候，我也曾幻想过会有人来安慰我一下，哪怕站在我的立场考虑一下我的感受也好。

可是都没有，他们沉浸在自己的不幸与怨恨中，觉得一切都是为了孩子。

我喜欢看女尊文，因为在那个虚拟的世界里，家庭是由女人来掌控，幸福决定于女人。而不像现在的男权社会，什么都是男人为主。

这种文章给了我安慰：只要我努力做好，将来是有希望拥有一个和睦的家庭。

最后想说，我在一个幸福但不温馨的家庭里成长着，虽然我父母并不恩爱，但他们对子女的爱绝对是至高无上的。家庭对小孩的影响是长远的，潜移默化的，这种影响，或好或坏，极其近距离的在心里扎根发芽，伴随人生长路。父母幸福，在孩子眼里是一个世界；父母冷淡，是一个世界；父母见面如仇，又是另一个世界。就像我，一直不敢相信那些真正相濡以沫走到白首的夫妻是靠着爱情一样，我始终觉得那不过是一种过日子的扶持，一种需要，就像我父母，在一起纯属为了孩子——可就是那样，也因此给我们带来了本不该承受的困扰与难过。

我有一个好朋友，小学毕业的那个黄昏，在学校篮球场上，落日余晖洒在身旁，她冷嘲着淡淡地说：“要不是因为我和我妹妹，我爸我妈早离婚了。”

她是觉得庆幸，还是怨恨，还是麻木——习以为常，不在乎了？

初中我们不在一个学校，可还是做了三年的知心好友，家庭相同的不幸让我们将彼此拉近了距离，同是沦落人。

我们都很现实，不论是对生活、对理想、对钱，还是对爱情、对婚姻——或许，这便是家庭所给予我们的一件重要的、过多的产物……