似乎已经很久没有记日记，最近的生活确实有些忙乱而且复杂。

辞职，回家，回合肥，毕业，租房子，找工作。

其中获得很多人的帮助，果果答应收留我，虽然最终还是厚脸皮地麻烦金同学让我住在他们租好的房子里，说等我找到工作再付房租，曼宝宝说要是缺钱就把卡号发来，婷子说要是有困难一定要告诉她，球球的各种慰问，狗剩子的相互鼓励……各种各种，都让我无限感激，我知道，我身边有这些人，都让我感觉温暖安定。

以前被我刻意逃避的生活突然间一下子都回来了，或许这就是冥冥之中自有定数，需要你经历的过程，一个都逃不掉。

顶着大太阳奔波在合肥的马路上，辗转在各路公交车之间，下车的时候仔细擦干净自己晕得一塌糊涂的眼线和睫毛膏。

上午，中意的公司终于邀请函，但是无奈的是，面试还是被我搞砸。具体也不知道是哪个环节出了错，只能说，面试官认为我不适合这份工作。

下午的面试被自己翘掉，躺在床上像一只搁浅的鱼，身心疲惫，有委屈的泪掉在被窝里，还是静静地被我那个破破烂烂的小电风扇吹开。

傍晚的时候去网吧发简历，伟哥在扣扣上抖我，让我去火车站请他吃肯德基，我穿着睡衣和拖鞋，蓬头垢面地往火车站赶。

在肯德基坐着聊了很久，最近越来越觉得自己年纪老了，见了熟悉的同学和朋友，聊得都是人生、理想和未来。再也没有了年幼的时候大家聚在一起胡天胡地地乱说一起的肆意和张扬。

伟哥说，在外面多久，总归是要回去的，回去后还是得重新开始，除非你打算一辈子都不回家，。

我其实，并不确定，自己想要逃避的是什么，不愿意回家。

说起来，有很多理由，不愿意再回家牵扯到爸爸妈妈无休止的纠葛中，即使我知道他们会一如既往地纵容，但是我却再也不愿意再次做他们那个任性骄纵的姑娘，想要更加独立，不要一直被娇惯下去，不要一直被人担心被人照顾被人忍耐。更是不知道回家后该以怎样的姿态去面对石头同学，不能假装若无其事更不能去勉强去迁就。太难堪，难堪在他用那样让我感觉羞辱的方式拒绝了我，让我彻底失去了面对爱情的无畏和无所顾忌。

我一直是那个敏感脆弱的孩子，固执地依赖着自己以为的依赖，却在受过伤害后狼狈逃离，不愿意再靠近，甚至想要远离他们存在的生活。

伟哥说，没什么好丢脸的，是你自己想太多。我一直都懂得，我依旧爱，爱这些我一直都爱着的人，但是，我依然只是想要离开，想要在路上，完成对自己的救赎。

我知道，一直都知道，知道自己固执，倔强，软弱，敏感，缺乏自信，不懂得看人眼色，不懂得听出别人的弦外之音。

一直以来，我都刻意去忽略这些其实早就该懂得的事情，躲在自己安逸的小世界里怡然自得，纵容自己的种种坏脾气和坏习惯，想说什么就说什么，想做什么就做什么，从不愿意去仔细考虑自己以后的人生和道路。总是得过且过，总是认为船到桥头自然直，总是认为生活过于复杂还不如将就将就就过去了。

相比较同龄人而言，我懂得太少太少，沉浸在自己的小世界里不可自拔，不愿意去面对这个真实、复杂、充满着险恶和多边的社会。

只是，我总需要长大，总需要上路，总需要自己走完这些必须要走的路。

认真地找工作，一家家地面试，一家家的被刷掉，一家家的重新开始，这是我必须要做的事情。

不是不愿意回家，我很喜欢那个四面环山的小城，喜欢我家里土房子、大栗子树和门前的各种花草，喜欢和那些熟悉的朋友们喝茶聊天各种胡闹，喜欢和妈妈吵架爸爸斗气弟弟玩笑，喜欢在家里被奶奶当做那个已经二十好几却还是她那个永远长不大什么都不会的小孙女儿。是，我喜欢，喜欢这样子悠然自得的生活，我那么容易依赖那么懒散那么不愿意多费脑子的一个人，当然知道回到那个安宁的国度里是多么幸福多么满足的一件事。

只是，只是，每个人来到世界上的目的都不相同，有的人是为了传宗接代，有的人是为了升官发财，有的人是为了体验生活，有的人是为了成为耀眼的伟人。

而我，只是想要默默地经历一些我可能会经历的事情。

我想要遇见很多很多人，想要去很多很多地方，想要做很多很多的事，想要写很多很多的字。

我想要找一份能够养活自己有些许结余的工作，想要等到攒到足够的钱就去念古典文学的研究生，这是我必须要做的事情，我不愿意半途而废，不愿意还没有尝试就选择放弃。

所以要忍耐，所以要坚持，就像今晚跟金同学说的，人应当一直想前走，不能后退，应该清楚自己的目标，不能那么容易就放弃。

我相信自己能够做到，虽然我一直是容易放弃的人，但是，我清楚，这些，才是我最想要的东西，我想要学习古典文学，想要成为专栏作家。这是我骨子里的坚持和梦想，不能忘记。不能放弃，不能走到一半就退后。

亲爱的，加油！

两年前写的，现在看来，很庆幸自己走得更远。