最近不知道为何，莫名的又陷入焦虑，恐慌，无望的情绪中，不太好自拔出来，莫名其妙的各种不痛快自然殃及到爱人和孩子，爱人情商低，不会给好脸色，这更加剧了我的坏情绪，好在孩子真心是父母的天使，让我一离开他就忍不住思念他并觉得自己对他太残忍，大概是这个缘故，我希望自己不能过于低迷而影响孩子太多。

想尽办法让自己能走出这种状态，当对金钱又无望的时候我便在大清早思考是否是遗憾的基因，于是乎，早上边做饭边剖析：爷爷年轻时活得自私又潇洒，喝酒抽烟样样不断，毕竟那么穷怎么办，借钱呗，于是活了一辈子借了一辈子， 到死都还欠别人几千块钱，在当时的九十年代这几千块在农村真的不是小数目，如果没记错，虽然那时父亲已经成为公办老师，但是当时的薪水一定没有超过每月300元，甚至更少，所以爷爷欠的钱要父亲一年多不吃不喝才能还完。父亲责任心强，活活逼了爷爷三天，终于让爷爷在临终前说出自己欠别人钱的明细，然后分给自己和两个叔叔，一一给别人还清，充分履行了“父债子还”这一古训。

父亲眼看着爷爷这般样子，自然不愿走爷爷的老路，所以他凭着自己的特长做了老师，有了固定的收入，而且也在自己没钱的时候坚决不花钱，当然尚有一丝希望他也会花的，比如我小学时偶尔有点零花钱都舍不得花，攒起来，攒起来干嘛自己也不知道，因为来之不易呀，但是当我还没想好买什么时父亲就偷偷把我的零花钱拿去要么买烟要么买酒了，噢，忘了介绍，父亲遗憾了爷爷喝酒吸烟的良好习惯并终其一生直到两年前才戒掉。

写到这里我突然发现这场景好熟悉呀，自打我开始挣钱到现在我不一直过着这样的生活吗？自己挣的钱自己不舍得花，于是身边的亲人都来帮我花了，我还乐意奉献。咳咳，此处自我检讨1万字。接着写，后来还攒钱吗？记不起来了。毕竟是自己的父亲，花了就花了吧，我好象也不能怎么样。

接着说父亲，虽然他做到了不像爷爷那样借钱挥霍，但是他却给自己找各种借钱的理由，比如自己没钱时但凡有亲戚朋友找他借钱，他跑得比谁都快，一定要帮别人借到钱才罢休，当然了别人还不还他是另一回事，他借别人的一定会还的，父亲人品好，所以虽然父亲很多年都是各种借钱， 但是很少有人到我家要债的，除非真的着急用钱的。后来可算有机会了，两个叔叔的婚事爷爷不管，父亲当仁不让扛起大梁，从此顺利过上很多年借钱还钱的生活。好吧，此处省略2万字。

但是父亲也并非心甘情愿的，就从他后来动不动就拿着账本一一列给别人说，账本说烂了他都没说够这点完全可以看出来他是多么不情愿。直到奶奶去世，那时我二叔家的弟弟都上高中了，他还拿出珍藏的账本说他的功绩，那时的他几近抑郁。不过那次之后，好像他就不再拿出来说了，那个账本现在还在不在也不知道了。总之，随着我们家盖房子借的钱还完之后，父亲好似再也不想借钱了，哪怕弟弟结婚，他也早早放话，他只能把自己的工资每半年攒一笔给弟弟，就这点力了，别指望他再拿多的出来，弟妹也是好姑娘，人家坚持婚礼按自己想要的来举办，但是竟然丝毫不提彩礼的事，这让父母省了好大一笔钱，我为此对母亲说一定要对弟妹好，要是娶了家里的姑娘，光彩礼都会让父母好多年翻不了身。

父亲活了一辈子，到了自己儿女结婚时才彻底懂得了量力而行，不再强迫给自己太大的压力。而我呢？是否是在遗传他的基因，让自己过分承担太多？

我反思着这个问题，并尝试给鲜少早起的爱人提及，结果没等我说出全部，只是说了几句就被爱人打断：世上欠钱的人多了去了，哪有你想的得这么复杂？做生意的身家千万的有几个不欠钱的？

他如此洒脱豁达倒显得我小气了，说的也是，我是把问题看得太严重了，生活本来就各种苟且，各种意外，各种不期而遇，谁也不知道自己的一生到底要经历多少，我何苦总是把自己泡在苦水罐子里浪费自己太多的精力和能量，反倒让自己失去了向前冲的动力和机会。

身体上的不适直接反映的就是精神上自己给自己的压力，我需要向前冲，需要给自己订定各种目标并一点点去达成，我也需要适时的让自己放松，也许没有钱出去旅游，但是放松可以随时随地，比如刚才头疼难耐，找到合适的轻音乐边休息边听，就是很好的放松方式，弦绷太紧很容易断，张弛有度才能用更久。

生活本就如此苟且，我们真的不能总是为难自己，学着享受生活当下的每一刻，而不是逼着自己去造就什么，做不到就用苛责惩罚自己，如此惨忍当真对不起这短暂的一生。

活着，我们本来就可以更轻松，更精彩。为难自己这种事，能少做就少做吧。对不起自己的人生不是好人生。