起风了，我们唯有努力生存。
刚进6月，闷热的天气遍接踵而至，连续等了好多天的大雨，却迟迟未下，天气预报此刻显得无能为力。天空在忽明忽暗的转化，好像反复无常的孩子在乱发脾气。烦躁且重复的工作充斥着我整个生活，我开始企求着一场变故，起初是一场雨，后来是一场台风……
台风来的并不偶然，就像生命中突如其来的一场意外。听说台风“利奇马”要来了，我一直觉得台风的命名非常奇怪，以一种这样的方式记录在我们的文字中，记录在时间点中。
处在偏内陆的人对台风的印象，大多来源于电视新闻里。活了二十多年，不曾见过台风，亦不曾经历过台风，就好像久居南方的人少有见过的漫天大雪一般。台风来的前一天，我似乎比谁都渴望台风来临，因为台风不仅仅带来的是恶劣的天气，还让久不得休的我得到一丝喘息。
趁着台风来临之前，我久违的拨通了王志远的电话，就在电话那头响起的一刹那，那副曾经熟悉的面孔和机械式的摆臂动作，一时间突然浮现在我的脑海中，我仍记得他临走时，怀里还揣着那副破旧的乒乓球拍，直到最后消失在我的视野中。王志远的乒乓球打得特别好，让我第一次产生这种想法大概是在小学的一次乒乓球比赛中。王志远大我一级，小学四年级时，我自诩乒乓球技术一流，在学校组织的乒乓球年级比赛中连胜三场出线，一度让我标榜自己有成为国家乒乓球运动员的错觉。直到那天下午的跨年级比赛，那是我第一次碰到王志远，面对他时，就算隔着高高的乒乓球台，也让年少的我，对于他那股强大的气场和熟练的动作感到震撼不已，结果当然是我不出所料的惨败。这个在我当时看来高我一头的学长，让我对乒乓球这项运动产生了巨大心理阴影。此后他就如同一座不可逾越的大山。将我对乒乓球的热情彻底浇灭。直到初中，我便再也不敢去触碰乒乓球这项运动。这也导致了我曾经一度失去了对他的关注。
初二的一天午后，在体育课上，一群人围在学校操场的乒乓球台前，其间嘈杂不断，深秋的阵阵凉风吹动着落叶，将它们全都积在石制的球台下，刚下的小雨也让周围的空气格外清新，温度骤降，带着丝丝寒意，而被众多学生们围住的乒乓球台却丝毫不受影响。乒乓球在石制的台面上嘀～嗒～嘀～嗒有节奏的跳来跳去。围观的同学们脑袋也跟着小球来回的左右晃动，球台左边对打的人，步伐轻健灵活，步法前前后后，左左右右，偶然间因为脚上因为踩踏产生的风，把堆积在地上的落叶也带起几片。尽管如此他的神情却十分严肃和执着，似乎是在拼命的抵抗着，不肯放弃，随着时间的交锋，他的汗水也渐渐从眉头显露出来。起初是芝麻零星，之后便是满头大汗。突然随着围观人群中一声哄闹的喝彩声，他终于败下阵来，至此2：11，再无挽回的余地，我不禁有些疑惑，像这种水平，竟然能被打成2：11，那他对手的实力该有多可怕？我带着疑惑的眼神向着球台的另一侧望去，就在我看到他的第一眼，心中的那座大山又突然重新屹立在我的脑海中，那一天，我终于回想起，曾经一度被他支配的恐怖，还有那份年少时对乒乓球的热情。我心里顿时百感交集，在那个晚风习习的傍晚独自矗立着……那次体育课之后，让我重新萌发出对乒乓球的热情。
几周后，我在强烈的向往性加持下，加入了校乒乓球社团，那段时间，我所有的焦点都汇集在那座“大山”之上。现在想来，那也许是对于一个当时尚未有过梦想的孩子，第一次梦想的开花。
王志远的父亲把乒乓球当作他的职业来培养，一心想让他成为乒乓球职业运动员，在决定他人生的每个阶段慎之又慎，他的每一个决定，在生命方向的路口简单而又真实，在被精心编织的牢笼中编织着自己的人生。他从未有过抗争，这简单却真实的目标，是只属于他的光明未来。我总是在与他的无数次对台中败下阵来，他对乒乓球有种发自内心的真诚和热爱，这种热爱是否成为了他脚上的绳索，即使现在想来，我仍一无所知。
我跟他的每次对话都充满谦和与形式感，久而久之我们也成了表面上的朋友，初二下学期，我的人生观在充满了叛逆的青春期中渐渐萌发，第一次看到电影《蜘蛛侠》里彼特·帕克的正义之举，我顿时萌生出当一个超级英雄的梦想，在学校中寻找着各种“压迫”，恰巧那时，我的同桌受到了校园欺凌，原因大致是一些现在看来有些可笑的“感情”问题，同桌跟隔壁班某个女生走得特别近，然后被那个女生的“男朋友”盯上了，连续几天，在校门口堵他。我知道这件事情后，理所当然的充当了“正义”的化身，于是放学后，跟着同桌一块出校门找那些“恶人”理论，说来也挺可笑的，我虽然有勇气替同桌出头，却没有敢跟他动手打架的胆量，因为我害怕会被学校老师抓住，告诉家长。所以结果是我们两个被他们暴揍了一顿，隔日放学后，在公交车的站前，我又看到了邻班那个“施暴者”，他正在跟我们班某个女生搭讪，那时，我脑中早已幻想出“他正在邪恶的嘴脸胁迫着我们班那个女生做各种不好的事情”，我的正义感突然涌上来，跑过去一把拉过那个女生，并恶狠狠的给了他一拳。正当我幻想着英雄救美的美好剧本时，我也狠狠地挨了他两拳，随后打架的场景就在热闹的车站前爆发，追逐，奔跑，谩骂，撕扯，我已经记不清那傍晚，我们究竟错过了几趟公交车，只是疼痛和汗水，还有愤怒充斥在我们两个“成熟”的孩子身上，每当回忆起那段记忆时，我总是既懊悔又觉得可笑。第二天，我们打架的消息就在同学之间传开了，大多是嘲笑亦或者听个热闹。就连我的同桌知道这件事后，也没有我意料中的安慰和支持，只是跟我说，“我们不要再去招惹他们了”。我内心充满了各种委屈与不解，这令我一整天都意志消沉。直到下午的体育课，我碰巧看到王志远坐在乒乓球旁，摆动着他那副乒乓球拍，
“今天没跟人打球？”我用谦和的态度向他发问，
“嗯，过几天就走了，休息休息”，他攥了攥手里的乒乓球回答道。
“去哪儿？”我看着他仿佛“成熟”的面孔。
“去北京，有个青训队……”他淡淡地说着，似乎是一个庞大的，陌生的人生计划，我一句也听不进去，只听到一句“要走了！”夕阳下两个人的对话简单纯粹，像是相识已久的老友在互相道别一般。
“听说你昨天跟人在车站前打架了？”王志远说这话时，嘴上笑着，神情却异常凝重。
“你知道了？他之前堵我同桌，后来又来找我们班女生茬，我看不惯他……”我喋喋不休，仿佛在向一个可靠的大哥哥诉苦，
“几班的？打了你几下？叫什么？”王志远的询问声如同钟鼓般令我的心激扬震荡，“没事，我自己能解决，实在不行我去找老师解决”我不想连累王志远，装作无所谓的口吻对他说道。
“你什么时候走？要我送你么？”我问道。
“后天下午上完课就走，不用送我了，你最后再陪我打一场乒乓球吧”王志远拍了拍我的肩膀。
那天下午，凉风习习，一如我初见他时的那个下午，他的球伴着微凉的晚风，一次次翻过台面上的格栏，最终比分定在了11：3，那是我从未见过的他输了三个球。
我想趁他临走前，送他一幅新的乒乓球拍，于是放学后跑到学校附近的小商店里挑选着各种球拍，但却终究找不到跟他手里那副一样的球拍。时间就这样在匆忙焦灼的背景里悄然而逝。
他临走的那天下午，我去他的班里找他，看到他满脸伤痕，却又在跟周围的同学道别，周围的同学跟他抱在一起，互相留联系方式，还有些女同学站在一旁哭。他们班级门口堆满了人，都是他以前在校体育队的队员们，我远远的躲在后面看着他，他怀里揣着那副破旧的乒乓球拍，在众人的团簇中走下一节节楼梯，直到离开教学楼，众人才挥手止步。我站在他所在班级的三楼，望着他独自远去，离开校门的背影，心中不觉有些凄凉，那一切仿佛理所当然，令人心生向往，但又有谁真正了解过他的内心呢？也许只有他自己知道，他默然的接受着未知的一切，坚信那是最好的道路，便义无反顾。
几天后下午，学校突然发了个全校通报，“王志远因为校内打架造成恶劣影响，被受处分，全校通报并通知家长”而被施暴者正是曾经的施暴者。我这才突然想起，他临走那天下午脸上的伤。是为了给我出气才留下的，我心里顿时感觉五味杂陈。也许在他心里，除了乒乓球外，还有某些更为重要的东西吧。
他默然的离去，怀揣着梦想踏上了远方未知的前路，而孤独，却是对他最好诠释。那是他曾经生活的土地，背负着故乡亲人们殷切的期盼踽踽前行。以至于在台风来临的时候，忘记了那片心心惦念的故土。
回忆没有尽头，只有孤独永恒。正如小说《百年孤独》中说的，一个人是足够自由的，但怕就怕一个人适应了孤独。即使在繁华的巴黎生活，却比住在底比斯沙漠里的隐士更加孤寂。世间上再没有比置身于人群之中，却又孤独生活更可怕的了。我也想活得自由一点……以前自己在大城市租房生活的时候，晚上不管玩到多晚，都没人管。但是晚上不管喝到多晚，也没人问。开心的时候总觉得心也是自由的，落寞的时候总觉得心底里没有着落一般，像是无底的深渊，空虚孤寂。直到第二天醒来，看看白花花的天花板，空旷房间里除了自己，一个人都没有，静的近乎悲戚。
我是个明显的悲观主义者，从不像生活在阳光下的人那般，乐观主义至上，骨子里都充满着阳光。也许是缺乏了某种说不出来的感觉，安全感？依赖感？或许都不是。所以我看太宰治的小说就觉得特别感同身受……有时候总感觉文学家都是现实生活的解脱者。直到看完余华的《活着》，越看觉得活着就是一种折磨……他们都说从书中看到的是坚韧的活着的意志，我怎么觉得是一种扭曲的固执，只是为了活着而活着……
我从来不认为自己是一个会讲故事的人，甚至有时在拼命地向身边的一切索求着素材，我确实没有见过活到尘埃里的人，也确实没有跟在缥缈云端的人有所接触，有的不过的再平常不过的，琐碎无奇的故事，只是在我脑海深处依稀记得几件值得写下来的故事。
台风过境前的潮湿空气，让我在某个漆黑的夜晚，突然打开了封锁在我少年记忆里的那段阴影，我沿着记忆的回廊一寸寸的踱步，可我越是往前走，空洞和恐惧感便愈发强烈。直到最后，恐惧犹如洪水般滚滚而来，伴随着恐惧感出现的是一条长长的街道，我极力的睁开眼，眼瞳里满布血丝，还有一具同我脸色一样阴暗的白骨。那是我第一次看到了正在死去的人，就那么无声无息的对这个世界做着妥协，在那场大火中带着一无所知的思绪死去……周围围满了嘈杂的人群，而我的脑海里却充满了寂静，浓浓的黑烟弥漫在潮湿的空气中，时隔多年，每当我向窗外望去便会立刻回忆起那天的情景。
“大概10年前，我亲眼目睹了一场车祸，是在我家小区旁边的十字路口发生的，一场普通的交通事故，一辆小轿车跟货车相撞，车祸恰巧发生在午后两点多钟，震耳欲聋的声响使人们从午休中惊醒。大货车司机没有半点迟疑的逃逸了，轿车被撞毁的异常严重，而随后的十几分钟，变成了我人生最难以忘记的一幕。
轿车被撞毁后，车身开始漏油，也许是因为车身受到猛烈的撞击，撞坏了发动机里的火花塞，车身随之燃烧起来，伴随着滚滚的浓烟和爆炸声，就在宽阔的大马路上，周围行驶过的其他车辆，有的仅仅只是远远减缓车速看了几眼就走了，我看到周围商店的人，有的拿出灭火器往车上喷洒救火，但火势实在太大，加之一人力量毕竟有限，最终还是于事无补，商家的老板在把那一罐干粉灭火器喷完后，还是摇摇头走开了，周围围观的人也越来越多，因为伴有爆炸和大火浓烟，大家都不敢靠近，不断有人报警，围观的人无可奈何，只能眼睁睁的看着火势渐大，把车一点点的烧成灰烬，每一秒似乎都是煎熬，因为车里的司机也被大火一点点的焚化，司机全程处于昏迷状态，直到烧成黑色的白骨，也没有什么动作，就这样区区十分钟就把一条鲜活的生命变成了一堆灰烬，一堆黑色的碳一样的骨头，消防队来的时候，火已经快烧完了，喷水车喷了十多分钟才把火扑灭，周围围满了人群，看着丝毫辨认不出痕迹的尸体时，母亲竟然跟我说一句话，也许说了，但我早已全然听不进去了，呆呆的看着喷水车喷出的水雾，跟炙热的高温激荡成微微的彩虹，领队的警察从车子的框架中勉强翻出了一本证件，却早已无法辨认，十多分钟后，货车司机还没出城就被抓住了，拖车队似乎有意的把那辆货车拉回来，像是在给轿车司机悼念一般，至今我仍然记得母亲说的那句话“天网恢恢疏而不漏，逮住了吧，把这这车拉过来就是为了让大家看看……”，前后不到半小时的时间，我竟然亲眼目睹了一个人从生到死的全部过程，死亡在此刻显得可怕极了，有的人预料到了自己的死亡，有的人却突然死去，没有征兆。没有知觉，也没有对这个世界交代好一切，去的匆匆忙忙。我此后的岁月里，会战栗地去回想他死前的情景，他对生命的谦让，不做任何反抗的死去，使我眼前出现了令人不安的破碎图景。
正如《挪威的森林》中写到，渡边经历了挚友的死，听到了爱人的死，更目睹了绿子父亲的死，他陷入了疯狂的沉思，“看来人的死总会给人留下奇妙的回忆”他想逃离，却怎么也摆脱不出来，死是解脱，丧失了生存的意义，便只有死了么？那一刻，死仿佛不再可怕，生才是真正的深渊，就好像被世界抛弃，被死神拉入地狱……于是他陷入了无尽的沉思，把自己封闭起来，几周后，他开始了旅行，让自己的身体饱受折磨，好让自己减轻心理的折磨。他最终解脱了，望着无星无月的天空，思考自己流浪到了哪里……
2019年8月10号。
风王“利奇马”于已强势登陆浙江，成为2019年以来登陆我国强度最强的台风。截至2019年8月14日10时，“利奇马”共造成中国1402.4万人受灾，57人死亡，209.7万人紧急转移安置，直接经济损失537.2亿元人民币 。这场席卷大半个中国的台风过境，给一众城市带来了空前的经济损失。
台风还是肆无忌惮的降临了，隔着玻璃窗在外面咆哮着，雨被台风要挟着，尽情发泄着情绪。
台风总是热烈的来，又爽朗的去，却在不经意间给人们的生活带去了沉重的打击。
台风过境后，我突然在某次与别人的攀谈中听到了王志远的死讯，训练结束后，他独自一个人蹲在停车场的过道中，直到发现他僵硬的尸体时，他的手中仍然握着那副训练的球拍，死因是心力交瘁，突然猝死。那一刻我仿佛站在他的尸体旁，看着他在我的面前一动不动，像是无法抵抗命运般的蓦然离世。他义无反顾，奔赴远方，却又对即将到来的命运一无所知，避无可避。
王志远的意外曾让我一度陷入了对生命这件事情的思考，几个月后，我从破旧的床头柜中翻出被厚厚的书籍压在底层的乒乓球拍，那是我们有所交集的证明，也是他灵魂中渴求的热情。
台风总归会消散，只是我从未想过在那场台风中失去一切的人。他们生活在于我生命之遥的另一个纬度，台风在我们的命运相互交汇缠绕。此后我在跟别人的聊天中，总是把王志远的故事改编成另一个真实的故事。
台风过后的几天里，我将自己整日关在房间里，思考着我经历的种种过往，不论是人生观和价值观，想来，我这一生都困窘在桎梏的枷锁和牢笼中，你能想到这是一个孤独的人，在无助的尘世间对一切世俗的独白，不掺杂一丝感情脉络，没入时间的长河。当我又一次现在人生的十字路口，心中充满了疑惑和迷茫，考研和写书，这两个念头不停的冲击着我的头脑，家里劝我收心，在家里做个稳定的工作，娶妻生子，一生安乐。我也曾梦想过这样的生活，但我却总也感觉缺了一点什么似的，有人说考研是为了逃避现实的表现，我也曾在内心试图询问过自己，是否真的准备好了考研？我想，答案无疑是肯定的，读过那么多书，才发现人总有要面对的，总也有要坚持的，只是我需要一个人对我的支持和鼓励。夜很深，我终究还是睡不下，凌晨一点，心里藏满了无数想倾诉的话语，却找不到一个人诉说，哪怕是没有回复的单方面倾诉，曾在漆黑的客厅里，一个人瘫坐在角落里，眼睛呆呆的看着桌子上的果盘。一分钟，两分钟，三分钟，直到渴了，才从漆黑的，伸手不见五指的黑暗中，寻找着盛水的杯子，拼命的灌下，如同得了嗜水症，不管怎么喝，总是在嗓子处觉得口渴，直到把肚子撑到变形，爬到床上，突然想起《皮囊》这本书，内心里羡慕极了《皮囊》的作家蔡崇达，他的书里读出了我当下所正在经历的一切。我想未来的我，一定是坐在阳台上，在某一个大雨淅沥的深夜，独自编辑着文稿，那时，世界仿佛被放逐，除了羁押着我的文字，其他的都不存在，雨声嘈杂，但我却喜欢极了这种声音，我从来没有像现在这般的如此真切的感受到文学家的孤寂，对于文字我始终保持着一种敬畏之情，世界上的一切疾苦和悲戚大多都能用文字表达出来，再有便是绘画，我一直觉得年龄不够的人，是写不出，也画不出真正的作品的，因为他们大多沉淀的不够，故事不够，阅历更不够，比起年轻作家，我更喜欢品读老人的文字，那种上了文字的语言，深刻而又深邃，不需要华丽的词藻，却有一种任谁都无法推翻和改变的坚韧的意志沦落在其中，滚烫的感情如同洪流向读者奔袭而来，令人折服。甚至饱受折磨。也许村上在写《挪威的森林》时，也怀着一种深沉的，固执的阅历，他终于把文字镌刻在纸上，把感情烙刻在段落中，正如他书中所说的"每一个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。我曾一度陷入沉默，遥望着候鸟成群结队无声地从其上空飞掠而过的重峦叠嶂。我置身于这场漫无目的风暴中，任凭风旋拨弄着我的命运，终于在它漫长的迁徙中找到了生命的光，不管你信不信，那便是我生命旅程的拐点。
如果有一天，我想一个人，买个单身公寓，养条狗狗，养养花种种草，每天健身弹弹钢琴，充实的过一生。《瓦尔登湖》中不就是这样的生活么？也许在现在这个社会，每个人心底都藏着一个"瓦尔登湖"，只是有的人把它表现出来了，有的人却把他深埋心底罢了。我的故事太多了，我想我跟每个人说一遍的话，或许需要很长时间，想让别人了解我尽量多，许是只言片语也不够的，所以我想把这些故事，感情，压抑写出来，给人阅读。
直到今天，我仍然时常在想，我们每个人作为社会上的一个独立的个体，是应该按照生活的剧本去活呢，还是活出自己想要的生活呢，自媒体时代的潮流更新迭代，物欲横流的社会环境浪潮中，有的人坚守不住内心的阵地，被灌输了别人的生活经历和虚假的心灵鸡汤，以为那就是自己向往的生活，内心里被强行洗礼和安排。活在虚伪的面具下，每个人都一样，诚然，我们生活在这个时代，谁也无法抵御外界环境的叨扰。不论你是否愿意，时代的痕迹都会在你的内心里烙下它的痕迹，容不得你的抵抗。我们就像一条河流中的鱼，面对着鱼饵，大多数鱼都会下意识的咬下，然后最终在与钓者反复的拉扯和挣扎中被无情的拉出水面，钓者只享受过程，我们却备受折磨。最终大部分的鱼都会落得这个下场，只有小部分坚守住自己，在水中支撑，等一场大雨过后的食料来临。可最后河流枯竭了，亦或者下游的大坝开闸，把水抽干了……一点一点，一点一点….剩下的鱼也没有了栖身之所，最终死在了干旱的河床之上，成为了下一批鱼苗的饵料。我突然想起了某一本书中的这样的一个场景，每年9月，干旱的热带草原，一群斑马掠过长长的草原，成群结队，寻找着食物和水源，领头的斑马深知草原上的各种危险，外来的天敌，食物，捕猎者，然而最难以忽略却最致命的往往不是这些，而是天气。9月天气异常炎热，大地的干涸，仿佛把草原抽干，把身体里的骨血抽干，这样的天气逼迫他们不得不经过长途的迁徙去寻找新的水源和食物。然而蛰伏在草原上的其他动物，也在等待着这群"毫无防备"的食物的到来，它们都在等待着，一场暴风带来丰沛的降水和食物，大自然的生存法则是公平的，千百年来，正是因为有着这条法则，生物才得以繁衍生息。生命才得以延续。
我在生与死的边缘徘徊彳亍，迟迟不愿醒来，直到晨曦的第一缕阳光照在我的脸上，我突然感觉浑身充满了力量，重新认识到了人生，那是仿佛新生般的朝气蓬勃，我打开手机，从尘封的浏览记录中，找到了宫崎骏先生的《龙猫》，每当久石让的曲子响起，记忆就会宛如银河般倾泻下来。那些关于童年，关于离别，关于一代人虚幻而美妙的幻想。我们谁又不是一个个迷路的孩子呢?龙猫的故事情节放在今天来看可以称得上无趣，甚至枯燥乏味。但我们的童年又何尝不是在一天天简单的生活中寻找着快乐呢?时过境迁，我们学会了妥协将就，在这漫无目的的城市中寻求着栖身之所，却总在灯火消散的某个深夜，独自一人重复着回忆。我们在这森林中迷失，在这灯火中消散，却又在凌晨的某个街头徘徊着。
意外总是不期而至，明天又何时才降临，疫情总会过去，台风总会袭来，想念的人不期而遇，错过的人总会相逢。
只是，在那之前，我们都要努力生存。
