我的书桌上放了一个不大不小白里透着黄的梨。我一向不喜欢吃的，因为觉得梨同离，是一个不太吉利的水果。

  我喜欢苹果，平平安安的水果。正如我的名字，平果。每次这样说起来你总是说我太俗，喜欢的水果俗，名字更俗，人简直就俗到家了。我也无法反驳，毕竟我确实是一个很俗很俗的人。入俗世装清高就是作死。我不想死，我想活着。你说我是个胆小鬼，那么怕死。是的，我怕，怕死了。我看过一个人，前一天还说笑来着，第二天就不在了，我不喜欢这感觉，所以我怕死。

很多时候我并没有真的看进去书里的东西，只是发呆，我怎么可能那么平静幸福地看书。刚才手机响了我需要去取一下快递，应该是前几天在网上买的洗衣液到了。不急不缓地收拾了书本，那个你写了“念念不忘”的书签被我轻轻夹在某页。一下午，我都没能发现梨的下面有个字条。

晚上，我跑了两条巷子买了你最爱吃的那家糖炒板栗。回来路上拿一个尝试着剥，剥不开就索性带皮放嘴里吃了，啧啧那个壳又硬又难吃。然后到楼下大妈提了两碗馄饨，就屁颠屁颠回家准备向你邀功。

你剥着板栗我吃着，不动手就能有吃的，多幸福啊。好吧我承认我在做梦，上次为了抢你的板栗，我把自己在你身上拧了无数个结，你无耻地塞在嘴里，我就硬生生从你嘴里掏出来，是的，我是一个执着的人。从此你再也不在我面前吃板栗。不过，这次，我不吃，都给你买的。

推开门，你还是没回来。板栗扔在客厅桌子上。把馄饨用碗盛了。也许你晚一点回来。

墙上的钟已经走到了正中间，再也熬不住，恶狠狠把馄饨放了冰箱，你大爷的，姐就今天大发慈悲给你买了次饭还不给姐面子，还有板栗，你回来只剩下我吐出来的壳了或许里面还带着我没啃干净的肉。

反正我已经表现很好了，所以昨天把你衣服剪了的事就翻篇了吧。反正你衣服那么多不差这一件，我摸着手感好才剪了的。我就想试试毛笔字写在布上的感觉。你也算是为艺术献身了。额，献身衣服了。

互不打扰，是我们的相处模式。我们从不谈工作，不问私人，各自办各自的事，每天回来会为了抢电视大打出手，抢洗手间使劲浑身解数。你也一点也没有作为男人的自觉，只有这时候我才拿你是男人而我是女人来说事。

而事实上，我们都没拿对方当对方。这也许是最好的租友状态。不错，我们只是在同一个屋檐下生活的陌生人，也许比陌生人熟悉一些。但是我真不知道你是做什么的，也许你是一个摄影师？看到你房间有很多摄影的书猜的，没见过大家伙，只有个微单在你床头。

你从来不在外过夜，至少在这三个月里，也很少带朋友来，别说女的男的也没有，所以我怀疑你是个gay，还为自己的这个推测默默点赞。

某天在阳台喝酒，问你是不是gay，没关系的，现在社会这么开明了，我也会尊重你的。

我终于又一次看到你炸了。

靠，卧槽，劳资上上下下里里外外都是纯爷们，你从哪看出gay的痕迹的！

我说，我是推测的。

去你狗屁的推测，你那叫臆测，意淫！不要让我看得再清楚一点你那龌龊恶心的小心脏！劳资喜欢的是女人！女人！懂么！

我猛点头，我懂，我懂女人。

你床头除了一本比脸还白的笔记本、破相机，女神女票照片都木有，作为男人的基本素质呢？好歹也得有几张裸女图聊以自慰吧？再看看你电脑，干净的跟你吃完的碗似的，没个什么avi.也得有个什么rmvb.再不行mp4总得有吧？

机关枪似的随着酒气突突突地喷过去，还不受控制地大笑，估计五官都错位抽筋了。

你愣了一下，反应过来，你搜查了我的房间?

我原本以为你会一顿臭骂砸下来，这个问题让我一时语塞。

哦哈哈，是酱滴，我想用洗衣机，衣服有点少就找找你有没有脏衣服我帮你洗洗啦，还有我觉得你房间有一点点小灰尘，就想着帮你打扫一下下，还有看到你电脑没关，帮你关了一下下电脑的啦。

我一边戳着手指，一边避重就轻地说着我的好心，抬眼看到一张越来越绿的脸，估计你想拆了我的心都有了。我已经规划好逃跑路线，那个凳子应该如何甩开才能阻挡你而方便我，可以用作武器的那个苍蝇拍，还有要第一时间拿沙发上的抱枕作为盾来保护自己。

当脑海演习完整一遍以后，你竟然破天荒没动手没动口，就那么看着我，我最怕你沉默，这比满屋子追杀我都恐怖。你咽了一口唾沫，说，那个相机，你也看了？

我擦，原来那里还藏着呢！哎呦我说，那个相机屏幕有点小，拍倒是挺方便，看就不方便了，你回头把那些放电脑看，或者直接洗出来照片贴在墙上，我保证会时不时与你一起欣赏的。

你喝了口啤酒，似乎觉得我说的有道理，点了下头。我拍了拍你的肩，装作一切都明白的样子给你一个了然的眼色。

我错怪你了，你不是一个gay。

说完这一句，我成功地被追杀了，事先规划好的路线彻底乱了，我被打的落花流水，你把我控制在地板上，幸好前一秒机智如我把一个抱枕藏在身下不至于摔得那么惨。

我大叫着追杀你，无奈你躲得太快，锁了房门我没办法，最后在你房门口放了两个粘老鼠板，回去睡了一个极安稳的觉。第二天伴随惨绝人寰的叫声我从睡梦中缓缓走出来。

接着是每天都会上演的嘴巴消毒之放臭屁篇，完了你就可以不用刷牙漱口了，臭气全散尽，妈妈再也不用担心我有口臭了。我翻了身默默戴上旁边的耳机，音乐调成儿童篇，啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家……

不知不觉我们竟然有这么多回忆了。

今晚看来是不会回来了。没有吵骂的夜晚格外宁静，有时候我们会在各自屋子隔了墙对骂，各自问候一遍对方七大姑八大姨四舅老爷身体的各个部位，然后睡觉就特别踏实。

那个谁，来一盆新鲜可口热乎着的浑话！放葱不放蒜，要醋不要酱油！多放辣椒！最辣的那种！你总是懂我的胃口。

第二天我早早起床，厨房没看到你，卫生间也没有，阳台也没有，你的拖鞋还是昨天的骚姿一点没动。打开冰箱，热了一下昨天的馄饨。

躲在这里三个月了，我换了手机号，只是给家人说了，逃开了一切的与我相关，来到了一个陌生的城市去过不幸福的生活。

我走进你房间，蓝色的床单被罩，上面有星星月亮，床头没有了相机，书架的书都在，还是没有任何裸女图。我突然想到你放的梨，是离开的意思么？原来你也会离开，罢了罢了，你原本对于我就是一个过客。

三个月努力让自己放空，偶尔也出去浪到深夜，然后打电话让你来把烂醉的我带回家，这个城市我谁都不认识，你是唯一一个我认识的，谈不上多信任，至少知道你不会伤害我，从见你第一面我就知道。

现在你走了，没有告别，也没有践行，你二大爷他舅的，就不能当面给我说你要走了么？不告而别很酷么？你告诉我也不会怎样，我保证不会撕扯你衣服，抱着你大腿，一把鼻涕一把泪留你，顶多演演戏一脚把你踹出去。

我真不会怎样的。

  我从来没叫过你的名字，不是喂，就是你大爷的，你一定觉得我很野蛮。你爸妈没什么文化，在农村出生，你妈希望你茁壮成长，干活是要力气的，你爹就一拍大腿叫有力。你说你三姑家那个比你晚滚出来的堂弟就叫了有钱。结果他在家承包土地搞绿色有机农场确实现在有钱了，有力就每年在这个不大不小的城市奔波给老板出力打工。你抱怨你爹给你起错了名字。

  我像往常一样去小区广场转了转，一路顺便问候了卖早点的吴大娘，卖水果的张大爷，开超市的阿富，还有打太极的一群无名大叔，跳广场舞的无名大妈。想想也没什么事了。今天的天气真好，云又白又多，一片儿片儿的，布景又蓝得像把人吸进去。真是适合玩耍的一天。所以临时下决心把书房搬公园去，在蓝天白云的沐浴下看看书也极好的。所以就在公园草地上盖着书睡了一天。

  接下来的一个星期都没有你的消息和踪影。我也很少有说话的时候了，沉默，沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。于是我选择了灭亡。我也该回到我的生活了。第二天，我便收拾了行李，准备回归。

  是谁说每一次的远离，都是为了归来。离开不是我希望的，也不是必须的，不过不离开却是再也呆不下去的，所以也许潜意识里默许是为了归来。

天阴沉沉的，我的行李不多，就一个箱子，一半书，一半衣服，还有一个布偶，是个大头娃娃，有着长长的辫子。我忘记是什么时候谁送的了，不过一直带在身边，你第一次看到她说我很像她，呆萌呆萌的，头发编起来也是她姐姐，我哪里是她姐姐，当妈还差不多，所以之后就一直把她叫女儿。

有一天我女儿不见了，就在房间大叫我女儿呢？女儿，你在哪啊？刚好房东来，看到我蓬头垢面在找女儿，很是吓了一跳，看看你，再看看我，露出很不解过后又恍然大悟的变脸表情，我也很想朝自己翻个白眼，好想当做什么也没发生。你也不给房东解释，然后我很尴尬地回房间了。你在那笑个不停，还跟房东得吧得吧半天，也不知道说的啥。直到一个星期以后才知道房东原本想涨房租，硬生生被你随时抹泪的高超演技给败下阵来，看来我确实找了个好租友。

天下了雨，一场秋雨一场寒。这场送别的雨，我会记得的。也会记得这里有一个叫有力的过客。

  虽然还是很想骂你，你二大爷他妹的！

  喂，想逃跑？

  熟悉的声音从门口传来，我看到一个王八蛋倚靠在门上，帽檐遮住了你大半个脸。

  我不是想逃跑，我是想回归。

  再见到你好像不认识了一样，胡子拉碴的。没有打骂，没有吵闹，只是那么静静地看着你，努力想清楚记着你的模样，我就要走了呢。

  嘿嘿，好久不见，我要走了呢。

  我不露痕迹地打招呼，顺便拉了下行李箱。

  你拉住我，从包里拿出一叠照片，放在我手里。回忆如瀑布袭来，从来都没这样情绪激动过。

  一抹白色和一抹红色相拥，那是工作室开业那天晚上的我和樱桃。那晚我们笑得很灿烂。我在弹钢琴的照片。我在彻夜赶设计稿的照片。我累倒在台灯下的照片。我和樱桃去乌镇在乌篷船里的照片。我坐在水边的照片。......再有就是我在房间看书的照片。我穿着睡衣睡眼惺忪刷牙的照片。我独自在阳台发呆的照片。

  最后一张，我蹲坐在樱桃坟前的照片。

  原来你什么都知道。我只是个小丑，原以为逃离了全世界，结果却是掩耳盗铃。

  我知道了，你是樱桃的哥哥。樱桃原来叫有桃的，她嫌难听就改成了樱桃。开业那天我们应该有过一面之缘。只是最后被悲伤冲淡了记忆。

  如果不是那天我在工作室里赶稿子睡着了，着火了也没有醒，樱桃就不会跑回来救我，她就不会死了。该死的人是我。那天我从医院醒来，不愿意相信樱桃离开，甚至连她的葬礼都没去，我无法面对她，更无法面对她的家人。我是罪人。我不可遏制地嚎啕大哭。仿佛把之前该流而没有流的眼泪都倾泻出来。

  你是来报复我的是么？你是存心来玩我的是么？你什么都知道的是么？是我，我害死了你的妹妹。你尽管来报仇吧。

  我疯了似的跑出去，外面下着雨，很快我就看不到路了，我不知道自己在哪里。脸上不知道是泪水还是雨水，我跪在地上，祈求上天也带我走吧。

你拿着伞追出来，把大衣披在我身上，记忆停留在这里，之后就不知道了。

再醒来是熟悉的房间，仿佛做了一场异常痛苦的梦。旁边的生姜汤还是热的，提醒我这并不是一场梦。

生姜汤下还有一封信。

“果儿：

第一次见到你，就不知道被什么牵连着，想要更多去了解你。

我给妹妹买了一台相机，条件是拍一些关于你的照片。

了解越深，越无法自拔。工作室着火那天，我找了桃子，想让她帮我出主意，因为不知道如何接近你，才能让你容易接受，也害怕我的唐突让逃走。桃子说要帮我，本打算给我们制造一次美丽的邂逅。让我在附近的咖啡厅等着，她去接你。那时候当我听到动静，不顾一切冲进火里，你被桃子拖到了门口，她趴在你身上，衣服都着了。我抱着你们冲出火势，还是慢了一点点。桃子身体烧伤面积过大，吸入粉尘太多手术治疗无效。如果你是罪人，那我这个哥哥是不是罪魁祸首？我在深深的自责中度日如年。我不敢再接近你，都是我的错。

那天在桃子的坟前，我看到你呆滞地身影。也听到了你跟桃子的告别，你说你要来这个城市反省赎罪，你说你不应该得到幸福的。我本想把这个相机留给桃子，但是等我再看一遍照片，桃子很喜欢你，她拍你的每一个瞬间都是那么的精彩。那就让我双倍来爱护你。带着桃子的爱。

我提前来了这个城市，安排好了一切，希望能给你一个温暖的家。一切都是那么的顺理成章。我不敢也不知道怎么表达自己的感情，就像和桃子一样地和你相处。之前总是麻痹逃避，痛失妹妹的悲伤让我无法直视自己的感情，直到一个星期前的一天，我发现把你当妹妹是自欺欺人，我是那么地爱你。我去到了大西北，他们说朝圣能赎罪，离天更近一点就能让神听到你的话。我就去祈求，去赎罪，去见桃子。给你留的字条压在一个梨下面，写着：我是爱你的啊。梨同力。你应该是看到了才会离开的，这也是意料之中的。听桃子说你对爱情有着莫名的恐惧。让我来照顾你吧，带着桃子的那份。

不过现在也不重要了。既然要走，那我走好了。

爱你的力”

我看完信，却已经泪流满面，停不下来。

一年后。樱桃坟前。

今天是樱桃的忌日。

嘿，你说的话还算数么？

啊？算...算...算数的！

樱桃看到相拥的我们应该也是开心的。就让我来守护你吧。

你也改名儿吧，改成板栗！反正你那么爱吃板栗。

......