12岁的女儿做事粗心大意，经常丢三落四，有时候还很任性。每当她出现这些行为的时候，我的脑袋中就会出现以后的她生活状况变坏，糟糕的样子，而后我的脑海会试图构造出一个美好形象的孩子，让女儿的行为符合那个形象，而重新去要求自己的孩子长成自己想象的样子。
这是看完《不要用爱控制我》这书后，觉查到是我用脑海中构建的那个完美女儿来要求现实中的女儿，才会让我经常去评论她，而她为了保持自己的精神边界和完整的自我体验，不得不“奋起反抗”，这是我俩“战火常起”的原因。
经常给孩子下定义，“你没希望了，你只会找麻烦，你怎么这么懒呢？”父母说着这些话时候，同样也是因为孩子没有按照父母的方式，成为他们想象中的孩子，所以就要按照他们的期望方式成长。
当父母不断违反孩子内心的意愿下定论时，孩子就要忍受长期的被排斥感，这种折磨是如此痛苦，孩子希望被接纳的情感又是如此强烈，所以孩子努力效仿父母的行为，以期得到父母的爱很认可。如此一来孩子渐渐放弃自我的感觉。与那些通过自我感觉、知觉和直觉而来的信息割裂开来，慢慢地扭曲认知的能力。 如果长期被身边的人怀疑自己，或是不相信自己的内心世界，那么就会忽视自己的内心感受，完整的自我会越来越弱。在有耐心的养育者培养，支持下，自由的表达自我的孩子都可以清楚地“看见”自己。
其实当我们的个性不加扭曲地呈现在我们的面前时，才能清楚地了解自己的内心世界。不同的时间段有不同的感受，比如恭敬、勇敢、大胆、表现欲、惊奇、悲伤、恼火、兴奋、或者徬徨。让她感受本真的自我展现，不要阻止她，理解她，不用为了服从父母的意志，知道自己需要什么，而不是由我们来告诉她需要什么，让她清楚自己的感受和需求，才能很好地发展自己的个性。让她知道：“我自己能够去爱，并且有人爱我，因此我知道我会最终把握住真正的自己。”
我们明白了自己的本性时，就会了解并相信自己，相信你的孩子，相信她们内心思想有崇高，积极的本质，在合适的年龄段结予他们自由的空间和关爱。
不老是她否定，相信她有肯定自己的能力和自由，如她在同学或朋友那感受到不当的评论，我们可以告诉她：“可以把别人的言论，当成是别人自我保护的伪装”。
成人的现实生活中，有人对你随意下定论，即使是轻描淡写，也说明那个人正在不懂装懂，可是我们自己却常常信以为真，当有人在评论你时，他们正在试图控制你，也许他们自己都没有意识到这点，请记住，没有人能比你更了解自己。
长期形成的习惯会让我们意识不到别人的控制行为，特别是来自亲人，好朋友。当有人试图强行控制你时，要懂得保护自己，许多人试图在被控制时保护自己，并且把争辩描述成了争吵，这是争吵吗？我不会这么想，我把他们看成是一种斗争，是回击他人入侵、保护自己本性的斗争，懂得这一点非常重要。
人们评价我们，实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻击。
这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自己，屈服于别人的控制。
当人们长期遭到这样的攻击，就会最终忽视或无视自己的内心世界——让自我处于分裂的状态。
