从西塘回来，很快我就接到了公司实习的通知，项目地点在山东某市，为期一个月。不百度一下真不知道那个城市在哪里。四月的一整个月，我都是在山东渡过的，也是第一次离家离开S那么久，从那时起我体会到了工作和读书的彻底不同。作为室外工程类的工作更有其他专业想不到的辛苦和难以言述的感受，在这里我就不详细叙述了，因为这也不是这篇帖子的所主要表达的。刚到达山东的那天晚上我强烈地感觉到自己成了一个背井离乡的人，也是从那时起我就常常将李商隐的《夜雨寄北》挂在嘴边：君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。喜欢这首诗还有个原因不妨告诉大家，这也是我最喜爱的霹雳布袋戏角色—御不凡的诗号。那时候我不知道自己以后何时能归。

我在山东实习的一个月里与S的联系从来没有断过，因为忘了换移动的业务，就这样我带着南京的号码在山东用了一个月，电话费都记不清冲了几次一百块，刚开始那时候真是不习惯异地的日子啊。但是想到那是为了以后的工作，我又很轻易的说服了自己。毕竟只是一个月的实习，毕竟还要回校做毕设还会回南京，还有很多和S在一起的时间。可是，我们真的有的是时间么？现在想想，我们最缺的就是时间了。它像个机敏的窃贼蹑手蹑脚地在逃离，不露一丝痕迹，不动一点声色，只在一个个节点处给你深深的一绊，在你爬起来都来不及说一句：艹 的时候，它溜的更远了。真该死，那时候不明白啊。

那一个月，闲时我都会带上耳机。音乐在耳边回响，脚下是广博却荒芜的齐鲁大地，是黄土加碎石与我作伴，可思念却穿越经纬，停在了某个地方。

五月初，一个月的实习结束，我回到了熟悉的学校。忘了与S重逢的场景，只能模糊地记得好像是中午，好像在学校的北二门，只是久别重见的喜悦之情，至今在心里还是阵暖意。她一定很开心。一个月，我晒黑了许多。S见了我一个劲的舍不得，随即给我买了支有增白功效的洗面奶。我天生不习惯用洗面奶这个东西，这支我用到现在才算用完，算算一年多了已经。记得去年四月份是《泰坦尼克号3D》上映的时候，实习时我就和S商量好等我回来一定要一起去看。我回南京的第一件事就是赶忙带S去看一下这部电影。《泰坦尼克号》的意义不需要我赘述了，它就好比爱情的一张名片。幸好我们去的及时，影片还没有下线。看完电影，S悄悄地告诉我说：你从电影的开头到结尾，一直都抓着我的手，没有松开过。说实话，我真的没有注意，一看手掌，很热很湿，都是汗。并不是希望我们的爱情像电影里的男女主角那样轰轰烈烈，以你之姓，冠之我名，我紧抓着S的手，是想告诉S我不会离开她一步，在我们在一起的每一个日子里。我还有件事没有告诉S：那天看电影我悄悄地掉下了眼泪。

冯唐在《三十六大》里有过这样的一段话：文字和人一样，很多时候比拼的不是强，是弱。是弱弱的真，是短暂的真，是嚣张的真。好诗永远比假话少，好酒永远比白开水少。心里有灵，贴地飞行的时候，永远比坐着开会的时候少。所以，大酒之后，看到女人而不是看到花朵；看到月亮而不是看到灯泡。想起你，而不是想起其他比你完美太多的人。正如几天前，同事们喊我吃饭，算是我离开北京的欢送宴，不胜酒力的我很快开始摇摇晃晃。我坐在车里，感觉真的就像贴着地在飞，心里有S还有车窗外照着的一轮皓月，皎洁明澈。以前，我管S就叫—我的月亮。

楼主已经辞职离开北京的那家公司，目前回到家乡工作了已经。

新的工作已经开始了一个星期，白天忙，盯着图纸，眼睛很累。晚上的时间安静却又觉得过得太快。上下班换成了每天回家报道的节奏，两点一线。这不禁让我想起了高中时代，正巧背的也是双肩包，只是多了个电脑，骑着车，只是路线与高中时候完全没有了交集。

我太熟悉这座城市了，熟悉到大学毕业后不想再回到这里。中学时有个习惯，几乎每个周末做完功课，我都会骑车出去转转，一条路出去，越远越好，再找不同的路回来。曾经偷瞄到暗恋的姑娘的车上挂着一个类似小区出入证的钥匙扣，我记下了那个小区的名字。以后，那个小区就一直在我的路线里。向爸妈打听过大致位置，我就出发了。第一次路过那个小区门口时觉得已经骑了好远好远，但寻找的过程却很有趣。申明一下，楼主可不是跟踪狂。就这样，中学时期，因为习惯无数次贯穿过这座城市的每根血管，抚摸过这座城市的每寸肌肤,抵达过这座城市的最深处。我感觉我不能再了解她更多了，就像对S的了解一样。

现在我又不熟悉这座城市了。好几次出差回来时长途车把我丢在根本没去过的车站和路口，心想：这里我以前可从没来过啊。如今上下班的沿途虽熟悉的很，但也都经历过或正发生着改变。如今我知道，这城市里，总有我没有到过的地方，总有我没看过的风景，总有遗漏的血管和肌肤，正如S总有被我忽视过的地方。这五年时间里，城市有了巨变，并且一直发生着巨变，就像我感觉不能再多了解一点的S，发生在这一年里的一样。我诧异，可我没法改变她们的改变，好像人在不同的时间段就是会和不同的人在一起，可能是我还没赶上那时间。其实没有人能完全了解另一个人，重要的是一直愿意去了解另一个人的心。我愿意了解这座城市，我愿意了解S。当然，我也有很多地方S并没有发掘到，我也不是那个看似一尘不变的我。以前S来我家，我会带她到处转转，但总有一些地方想着留给以后的日子。如今每天生活在这里，时常会发现新的值得带S去玩的地方，可她却不会来了。我想，是该带她去玩遍所有之后再去发现新的地方的，很遗憾。

之前说过一条路出去，越远越好，可是最终还要回家。身边的人总说这座城市怎么好，听多了看多了，就那么好，没多好。好的是家，不是这座城市。我想，家在哪里哪里才好。

关于花。刚上大学那会听过一句话是这么说的：鲜花什么的太俗气/那是骗小女孩的把戏。与S恋爱的3年里我竟也一束鲜花都没有买过给她。唯一 一次是去年毕业前夕我们去苏州玩在平江路上买给S的一大束干花，蓝色的，也可能是紫色，很显眼但不妖艳，闻起来不怎么香，倒是有股怪怪的“臭味”。说是通过处理之后将花的水分全部排出，保留原色或是上新的染料，这样一来和鲜花相比能保留更长的时间，颜色也能一直保存下去。我看与其说是花倒不如说是一件手工艺品。花伴着S，她们看起来都更美了。今年2月份年前我去S家拜访时，那束干花依然完好无损地躺在S的书橱里，只是落了些灰尘。

现在看来，说“鲜花什么的太俗气，那是骗小女孩的把戏”这句话的人一不懂鲜花，二不懂女人。我竟会当成箴言，可笑。我没买过鲜花给S，因为我不想看到买回去的花没过两天就匆匆萎谢，没留下多少美丽还带来些许遗憾。所以我宁愿买一把梳子，一块手表或是其他。垃圾桶绝不是一束花的最终归宿，就像我不愿我爱的女人受到一丝丝冷待。我也曾在街头执意要给S买过鲜花，但她用劲拽着我的手往前走，坚决说不要。可能因为老妈在家 ，买回去S觉得不好意思。最终我们还是空手回家了。

S离开了之后，我买了第一束鲜花，自然是给老妈的。今年512母亲节我休假回家，进小区前在楼下买了一束花，康乃馨配了一些满天星。花很漂亮，老板娘唰唰唰几下剪好栽在花泥上，又利索地用纸折了几朵，扯了些彩带把花纸在花朵齐腰的高度用劲一扎，完成。我问：“多少钱？”“50。“老板娘看都不看我一眼。”行。“付了钱抓着花我就回家了。我把花放在茶几上，老妈见了提升音量连说两声：”谢谢谢谢。“问我多少钱，我说50。老妈嫌贵，才这么几朵。我说没事，反正一年也买不了一两回，她赚不到我多少钱。老妈说你这小子不厚道，就一两回。几天后花从茶几上消失了，出门时我在楼下垃圾桶里看到她静静地躺在里面和各种垃圾在一起，甚是难看，心里嘀咕着：到底是谁不厚道？

以前我不懂鲜花。现在我觉得鲜花并不俗气，只是她本身代表不了多少东西，她的本质最多是玩物，是消遣，是形式，她代表不了女人，把女人比作成花还是委屈女人了。《一生所爱》里唱过：鲜花虽会凋谢，但会再开。那人呢？女人呢？只怕是花有重开日，人无再少年。以前我不懂女人，现在还是糊涂。但现在知道那时候应该果断把花买下来，让S捧着带回家。可能女人说不要那就是要吧。想到带S去干什么就立马排除问题，立刻去做，而不是计划来计划去，浪费了时间又带来犹豫，拖累了感情。

曾在我心里，觉得花配不上S，容易消逝的光鲜不及她爱我的心的万分之一美丽。现在我知道女人珍贵也需花配，没有什么东西是永恒不朽的了。

六月份是毕业的季节，离愁情绪像天气一样躁热，黏稠。辅导员开班长会几次叮嘱告诉同学们少喝点酒，喝完来感觉了不要冲动；冲动了不要在学校里犯事儿；犯事儿了不要给学校110逮着儿，逮着儿了不要说是学校的人，安安稳稳拿到毕业证书是头等大事儿。那段时间，一到晚上，学校里到处听得到宣泄的呼号，看得到踉跄的身影。吃过好几顿散伙饭，系里面聚，班级聚，宿舍聚，好基友聚，有的人吃了真散伙了，有的人都吃了几顿了还没散。说真正的散伙很难，如今的联系方式这么多样，我们总能找到一种联系彼此，拉近距离，即使你远在天涯。其实，所谓天涯，不过是你的心到我的心的距离，可远可近。远的像两只隔了千里的电话机。近的呢，就像那一声“喂？”好像说在你的耳边，你还能感受到她呵出的暖流，起伏的气息。我已经很久没有打电话给S ,也很少在网上给S留言了，总是没有回音。我们隔着一个“天涯”了。

转眼间S与我毕业了，一起度过的大学时光被我们甩在身后，以为跑赢了时间，到头来发现什么都输给了它（见一面是一面，赢两年是两年）。毕业照里我挽着S的腰俯身亲吻她的瞬间被同学保留了下来，常常翻阅，常常回忆。我还有回忆。公司规定的入职报到时间是7月16日，所以毕业后我没有多少待在家里的时间就要出发去北京了。走之前的几天我总感到心神不宁，忐忑不安，因为这一次的远门有点远，时间会有点久，意义不再一般。我总是竭力掩饰自己的情绪，但在S面前这一点我总是做不好，哪怕是电话S都总能听出端倪。其实，是我唯独对她不愿有一丝的掩饰。S一直有一个习惯，就是把我给她的短信中她认为很好的抄在自己的一个小册子里，而我则是定期清空收件箱。从我们各自离开学校的那天起，我也开始将S给我的一些短信收藏起来。我在家心神不宁的那些天，是S一直抚慰我。她有一条短信认真地告诉我说不用理会外人怎么看，不要管别人走出的是什么路，只要我们坚定彼此我们就可以一直在一起。S说会让我看到她的决心，想想我们的初心，我们会在一起的。那条短信我还一直存着。我从未忘记我的初心，忐忑不安不因为别的，是因为我有放心不下的人，我不能再天天见到她的脸，捧着她的脸逗她笑了。很奇怪，那条短信像是带有一种魔力，把我每一个起毛的心结都熨帖得舒舒服服。S总是跟我说她嘴笨，最不会安慰人了，其实哪有。

网上见过一句话说：最幸福的事莫过于有人等你，有人陪你，有人信你，有人爱你。在我去北京之前的前几天，S也曾对我说：等你，陪你，信你，爱你。我很感动。S陪过我，S信我，S爱过我，为什么不再等等我。

离开的日子还是到了，我没有从家直接去北京，火车票卖完了。我去南京转的车，或者说我去我们的学校转的车。公交驶过学校门外的马路，我直直地盯着她看，像一个色狼想要看光一个姑娘，我没有放过学校里面能看得见的每一栋楼，带着饥渴和眷恋的眼神，过了很远才转回头来。刚拉下夜幕的旧都氤氲弥漫，还感受不到凉意，玄武湖边南京站前行人车辆依旧络绎不绝，从我的身边匆匆划过。今夜，我是他们中的一个。从旧都到帝都，一千多公里，也就是一觉的距离，这么想不远，可一想到S，就觉得中间像是隔着千重山万条水了。动车开动了，载着我的行李和全部愁绪。我的坐标渐渐远离家乡，远离南京，远离S。那夜我很晚才在车上睡着，脑海里一个声音不停地在回荡：我爱南京，我爱你。