2022.1.21周六

今天是什么日子：

起床：9:00左右
就寝：23:00左右
天气：晴
心情：好
纪念日：春节假期第七天；大年夜

健康与饮食：

早晨吃了牛奶、燕麦；
中午计划吃羊肉；
晚上计划吃年夜饭
今日步数：步
今日锻炼：

最美好的3件事：

1）今天仍然是晴天，可以晒到太阳；

2）今天仍然是假期，可以体验到背后不是悬崖的生活，可以体会到时间、生活是完全属于自己。

最感恩的3件事：

1）感谢老公支持我的选择，按照我们小家的方式过年。

2）感谢老公的父母没有用道德等观念来压制我们的选择。

3）感谢我的爸爸，知道我喜欢喝咖啡，收藏了2个咖啡杯（我妹都没有见过），给我们招待咖啡。

生活·思考

1.关于过年

昨天小年夜回老公的老家，他爸爸时常问：你们年头上还回来不，你们在家反正也是睡觉，还不如回来热闹热闹。还有就是说家里有个孩子话也会多一些。

老公的姑父说：可能他们现在已经习惯在无锡过年了。

我说：倒也不是习惯，只是一年到头也就过年这几天的时间是属于自己的。

婆婆倒是没有说什么，只是问老公，今年还去新街看外婆吗？老公说今年就不去了。

关于过年，是否要跟父母一起过年的问题，我觉得当孩子有了自己的小家后，脱离父母过年，这是孩子的选择，无可厚非。

孩子选择跟父母一起过年或者孩子选择在自己的小家过年，都只是一种生活方式的选择，没有好坏。

但是关于老公的外婆，我内心有一些冲突：

#1.

老公的这个外婆在血缘上是亲的，但是在关系上不是亲的。他外婆把老公的妈妈抱给了他外公的亲兄弟（当时兄弟没有子女），老公关系上的外公外婆对老公超级好，前几年也去世了。

这位血缘上的外婆对老公的妈妈怎么样我不知道（可以感受到老公妈妈特别爱她），但是她对老公、我没有什么链接，我们没有从她身上感受到爱过。

#2

我的人生经历比较复杂，我也是这样的抱养经历。养父母在我4岁的时候，有了他们的女儿。自此以后，养父母对我就是责任了（相对于亲生女儿来说几乎没有爱）。

我在他们家生活的很痛苦，当我高中的时候知道我的身世的时候毫不犹豫的选择回亲生父母家。

原以为回了亲生父母家我的人生就会变好，没想到，他们品行真的很差劲。对我也没有任何爱，也区别对待，花的学费还让我写借条，还没有养我几天，告诉我以后要养他的哥哥（当时生我的时候户口是在他哥哥家）。

经过了一波三折后，我还是回到了养父母家。

#3

所以这样的人生经历让我对那位外婆有很大的敌意。只生不养，凭什么享受这个人的天伦之乐。

更何况，她对老公也没有付出什么，而老公关系上的外公外婆把老公当个宝贝。

所以我觉得只要对老公关系上的外婆外公好就行了。至于另外一位，我实在不想违心。

#4

过去的8年里，每年我们都会给家里的外公外婆、奶奶、另一个外婆红包，今年原本打算给奶奶2000，另一个外婆1000。

后来我想想，感觉不行。我自己就是不公平对待的受害者，自己都做不到公平，凭什么让世界对我公平呢？于是我跟老公说各给1000吧。

老公说：我觉得这不叫公平。公平是多劳多得，付出的多收获的也多。如果不管付出多少都获得一样的回报。这才叫不公平。

我们一共取了3000，给了我妹妹的女儿1000，还有2000给了奶奶。然后这次就没有再给另一个外婆了。也不知道是忘记了还是已经对她没有预算了。

#5

还有一个很重要的原因不想去是因为老公的舅妈家。

他舅妈总是特别势力，总是不断的夸她女儿工作学习多好，夸她女婿一年挣多少多少钱，又买了一套多少多少钱的房。

这样的场景正是我在原生家庭痛苦的根源：爸妈总是把妹妹长得好看、成绩多好等等挂在嘴边……

也是当下我遇到的困境：做生意内卷、挣钱困难。

而她女儿女婿因女婿家族里的人引荐在一个垄断性的国企工作。女婿做销售，类似于卖中石油中石化这种垄断性产品。

我在想，一个没有产品要赤手空拳的内卷搏斗，一个垄断了不用内卷、靠亲戚进去的，能有可比性吗？这种比较无异于在我的伤口上撒盐。还像我们炫耀，看我多厉害。

2.

关于冥想的思考

昨天晚上冥想的时候，我看到了内心有一个声音在催促：冥想怎么还不结束，这个冥想场景不是我想要的，太浪费时间了。

关于浪费时间也列入了我需要重点面对的源问题。

3.

关于回老家的感觉

刚结婚那会儿，对老家没有像现在这么喜欢，甚至有一些嫌弃，觉得老家各方面设施都不如城里，待着也没意思；

最近两年，我和老公都计划将来50岁左右就回乡下养老，我们养几只鸡，养两条草狗，种一些草莓、桃子和蔬菜，做农民。

我们现在越来越喜欢乡下的老家，可能在社会上的打拼，我们身心俱疲。神奇的是老家能给人灵魂上的慰藉。