信念：事情应该是怎样的，是一系列你觉得事情应该如何的看法。
信念是由过往经验加工储存而来的。
什么是限制性信念：就是阻碍我们看待事物、追求生活完整的那些看法。
为什么探索限制性信念，其实就是探索我们内耗的过程。
比如：被指责的时候，内心很愤怒，想反击但又觉得自己不能反击，硬生生的压了下去，没有让愤怒表达出来，卡在里面。所以，我们只有首先允许自己愤怒，后面才能学会如何艺术的表达愤怒。
再如：当被别人拒绝的时候，会很无助，感到自己无资格，无价值感。
这种人也就很难去顺畅的拒绝他人。因为，他有个限制性信念在那，就是拒绝别人是不可以的，拒绝是难受的，拒绝会有负罪感。
也因为怕被拒绝就不能很好的表达自己的需要，
在夫妻，亲子，工作中，表达需要是非常重要的，只有能够清晰的表达出自己的需要才有可能得到。
而如果心里想要，又不表达出来，就会陷到你爱我，你就得懂我，你就应该猜对我的心思，你就得知道我想要什么。由这个无法要，衍生出来你爱我你就必须得懂我。你不懂我，没有满足我的需要，那就证明你不懂我，不爱我。
其实，所有的根源缘于我无法表达我的需要
再如：上班请假，发短信微信无障碍，但是打电话就不行，与其说害怕被对方拒绝，害怕对方看到自己的脆弱，不如说是自己无法去面对自己的脆弱，我脆弱的时候我该怎么办，我怎么处理我自己，一堆的内心对话。
首先我们要做的，就是停止那么多的内心对话转成向外核对。
而这个向外核对是需要力量的，是由小孩的意识形态转化为成人的意识形态。在成人的世界里表达核对是很自然而然的事情。被拒绝和我自己这个人比较，它不是最重要的，这样我才能很自如的放下它。
也只有内在力量强大，表达需求即使被拒绝，也不会产生自我攻击否定自我。而是会想：是不是我没有表达清楚，我的意思对方没有真正理解，试着换种方式去表达自己的需要。
再如：一个成年人，有不配得感，自己已经达到了可以享受好的物质生活，但就是不舍得花钱来满足一下自己，觉得自己不配有。买了一辆豪车，内心觉得自己不配享有这样好的物质，不敢开回家，开回家了非得在哪撞坏了点之后，奔驰车不再那么完美才觉得，嗯，自己可以配开了。
其实她的内心的限制性信念是：我不配享有好的物质。
小时候，父母比较宠爱，特别的省吃俭用，而给她用的都是特别贵的东西。一个特别体贴父母的孩子，就觉得父母的这份爱太过于沉重，好的物质是父母牺牲自己换来的，那么我坦然的享受好物质就是对父母的牺牲视而不见。可是我做不到。从小就有个信念植入，就是享受物质就是不爱父母，不可以享受太好的物质。
而一旦我享受好的物质，就会从内心深处觉得和爸妈是分离的，一定要和父母在一起的信念就要求我们要和父母一样，要跟父母在一条战线，所以也采用苦自己的方式。哪怕自己已经成年了，二十、三十，四十、甚至一辈子都生活在这种限制性信念里。
然而，事实是父母想让自己过好日子，只是这份爱过于沉重。我们享受物质去的时候，他们没有享受的到，我们就会有负罪感。但这份爱是盲目的，具有牺牲精神的，其实这无疑是让物质匮乏的父母在爱的层面多了种匮乏。
同样的爱父母，我们可以更智慧的去爱。允许让他们传给我们的生命过的比他们好，甚至好的多，而不是带着一种负罪感，非得和他们一样苦着自己。父母其实更愿意看到这样的我们。
在家庭里，其实很多孩子对父母的爱一点不比父母对孩子的少，而且这种爱一般都是具有牺牲精神的，他们往往会牺牲掉未来几十年甚至一辈子来爱父母。而可悲的是，很少有人能看到他们的这份牺牲。
心理学，研究来研究去，其实就研究三个人，爸爸，妈妈和我。
研究心理学也不是让我们来投诉原生家庭的。
看见问题所在，成年的我们应该拥有自我解决的力量。
