最近一个月我没有坚持每天一千字的写作，出现了如下症状：
再拿起笔不知该写什么？回到了以前的彷徨，模糊记忆中前段时间我的坚持写作即将破开某处冰点，那时候我每日都有写的内容和写作欲望，虽文还是日记体为主，但我以开始站在旁人的角度去审视自己的文了，但惰性战胜一切，从头归零了。在我不写作的这一个月，我每日惶惶不可终日，内心中两个我不断斗争，一个怒其不争，一个终得赋闲。结果我终日在惋惜和期盼明天的幻象中苦了自己的心煎熬着自己的耐性中浑浑噩噩中徘徊……
我感觉自己进入了一个恶性的循环，这个循环从中学时就开始，那就是逃避转而迁怒别人。初中阶段我上一年级转到市区一所重点中学退下教师组成的新学校，学校急需证明自己，于是我正常入学反而像插班生，因为其他学生已经暑假学完了所有一年级课程。我开始逃学不务正业，并迁怒学校，是学校进程太快，我没学成了借口，后来发展到学的新内容因为没有承上的延续也落后了。包括我曾经引以为傲的语文也是一落千丈，时间的累加只增加了我青春无助的抱怨，却没有想过要千百倍努力换来昔日成绩！我学会逃避，逃避也有理由，这为我后来升学以及工作遇到困难就打退堂鼓埋下很深的伏笔。今天我又提起它，就是想内心正视这件事：你的成绩不是因为跟不上进度拉下的，是你的懒惰拉下的！不良的行为习惯已经开始伴你生活了。
再说说第二个症状：写作让我思维敏捷，很多原来想要表达斟字酌句无法得其要领的现象改变了。而现在拿起普通的办公室小文我竟然也无从下笔。这点真是特别惋惜，这也是我重新拿起笔的理由，年龄渐大思维迟钝缘于不思考，也就是不写作，三十岁我在找到自己，改善自己，试着向更好的自己进发，从写作开始是斟酌很久的事情。有一天站在年龄的大关门槛，我俯视自己，想要开启不一样的人生，让生活更有意义，让女儿看到一个强大的背影，细数自己的优点：很惭愧，二字头我没有给自己留下什么值得炫耀的成绩，也没有留下值得纪念的投资，我把自己的青春挥霍在吃睡上面了，除了厚重的脂肪、傻气的眼神完全没有别的，于是再往前，我发现大学中还写了几篇文还行，最起码也到新华社实习过，那就写文吧，也许还有些天赋。开始写，才发现自己的鄙陋，读书太少，那就慢慢读慢慢写吧！
《如何阅读一本书》是我当时求知若渴想要啃完的书，但是很遗憾这本纯理论的书被我的闲书取代了，其实只是文字慢慢啃就行了呀，但中学时内心戏丰富，难就退缩的心又来了，刚看三分之一就潜意识里抗拒这本书了，昨晚我认真的拿出来：规定估计这周必须开始这本书，很不幸又重新开始读了，浪费了时间精力，只能庆幸这是本值得多次咀嚼的书，我的姐姐就把这本书翻烂了。拿起这本书心态也平和了，有什么看不懂，看不懂就慢慢看，原来是内心戏逃避的胆怯远远战胜我啃下这本书。后续结果等我愉悦收取知识再点评！
