可能，摆大前提是没有用的。情感动物，嘴上说着慢热，冷血。心里还是涟漪片片的。我想，是累了，也是怕受伤吧。甚至都还没有真正的了解，磨合。就走到这里了，是按下了快进吧，五倍速了，走马观花。
很惊讶会有人情感这么细腻，内心戏这么多。回到出差的前一晚，也会去想他会不会后悔说出口。潜藏的爱意和溢出的恨意，是不是都可以不去体会。如果是一场不对等不应该不道德没有结果注定失败的恋爱。他还会选择它吗？
我想他学会了坦率，我不该怪他。
因为不用纠结，人生的剧本，大家在天上都早就看过了，之所以选择走这一遭，是因为认为有值得的事情。
我选择相信，我相信他说细致入微的观察，谨慎小心的表露。忍不住的联系，贴心特殊的对待。会被发现是我的幸运，愉快吃饭玩耍接触后笑意盈盈的眼里肯定也渗出过暧昧。没有应该不应该。他说喜欢，我便相信。有什么想法就表达出来。调笑也罢，真情也罢，怕寂寞也好，分享欲作祟也行。很多个困倦的深夜聊着格外清醒的天。
想想愉快的时光，他说洗漱的时间太漫长，要买一个防水手表带进浴室。他说我很好，陪他聊天用餐爬山去医院他很开心。他说不用提醒他想梦的久一点，他说姐姐你等等我跟不上很委屈。他说爱我想我喜欢我。他想求关爱求亲求拥抱。他用什么声音说，用什么表情去期待，我猜某个意兴阑珊的下午，愣住的一瞬间我会想起来。
村落的房屋，一闪而过的高压线。大家都是不愿意承担不想改变的懦夫。我言辞犀利，咄咄逼人。他碎碎句句都是恨。明明心灰意冷，何以报之微光。我不知道怎么回答，明明有感觉，明明热烈深情的被需要。我很虚伪，多多看我怎么做，不要听我怎么说。我就是一时兴起，玩心大发罢了。我只是演戏配合一下，我只是为了让他觉得自己可笑，被拿捏被玩弄。我有没有可能是为了宣誓主权，宣告地位，我有没有可能只是想他更欲罢不能，不可收拾。我们一起跌落深渊，永生永世寒意肆虐无法反悔。他说感觉到我要离开了，清醒和昏晕的边缘，只剩冷冷的回应愧疚。
我收集一晚上的恨意，这辈子我一个都卖不出去。永远留在我这，终究一定会忘记。
我不值得，所以我放弃。我别无他求，我自暴自弃。我很欣慰，他有他的底线。不然满目疮痍，一片荒凉的我要如何自处于这样的境地。前面的错是已经过去，所有的决定和表达已是最好的安排。
无论如何，都会风轻云淡，格格细沙。我忍住分享，忍住表达。一次次总会淡下去。愿我坚强，愿他也远离不安。有地方寻求安慰，有家庭回归平淡。总有很多岔路通向不同的海边，殊途同归我们也算同路一段。
谢谢你，让我仍会保持坦率和自由。
