10-20

8:26睁眼，隐约记得他说今天我休息带我去中山玩，现在床边不见人。莫名有点上火！我发了个图“人呢”，久久未见回复

10:51他打电话给我说知道我昨晚又刷手机到很晚，看我睡得香，就没吵醒我，于是出去工作了一会。

我脑中回忆明明是空调太冷+他鼾声太大，想出去睡，但噹噹尿了我外面地铺的席子，然后我鼻炎发作加眼睛痒所以睡不着…但同时我也知道那不是他的错，不应该把我没睡好的原因归到他身上，毕竟他怕热和打鼾也不是自己能控制的，就像我现在胡思乱想也不是自己能控制一样……

电话里再次传来他的声音，一会大概13点我们去吃萨莉亚吧，叫上儿子。我说13点才准备吃，那还去中山的话太晚了，他说那12点吧。然后我又预视到12点儿子应该还没能睡醒的。

11:00喂猫猫的时候发现只剩3包湿粮了，马上下了个50包的单，101.9元不知道明天能不能到货。叮叮满足地吃完，我还给它吃了点滴剂，似乎有那么一点点的好转。快点好起来吧～看到你吃吃东痛苦的样子，看到你平时没精神的样子，看到你日渐消瘦的样子，真的很心疼T_T

12:11他来电，我边通电话边叫儿子，果然不出我所料，儿子迷迷糊糊回应他不想去。

于是我们见面时随便找个一家湛江鸡，吃完刚充好电，就准备出发。

他只说了一句“不走高速要2个多小时啊”，我的火又上头了，我很努力忍着不哭出来，心里一堆问候他祖宗的话，尽量有逻辑地说：“哪有人去其他城市玩是下午吃完饭才出发的啊！！！”回过神来又想，我不应该用反问句，但是我好委屈啊！5555～继续说到“上一次就是你说吃完午饭才去，才搞到15点多才出发，然后因为太晚了放弃”不行眼泪快要蹦出来，语速开始加快“我就知道又去不成！去不成！！又去不成啦！！！”为了忍住眼泪，我的声音除了越说越快，还越来越大。

这架势实属让他有点尴尬，他打开我之前的聊天记录，找到上次我说想去的定位，就想导航过去。然后又欲言又止地看着我，我说：是你说带我去中山，不是我要去，所以你想去哪就去哪吧，别问我。

我的话打断了他后面一切的“求助”，我知道他有选择困难症，源于想让我开心与他自己开心的选择，我这样真的希望他能够明白，请他忠于自己。同时我也清楚我喜欢的他不喜欢，最重要的是我知道，即使他知道我想要的是什么，都会要么先完成他想要的再完成我的，导致不够时间之类的原因放弃；或者是直接忘了不记得，像今天发生的这些事，在这十几年里无限地重复，错就错在，是我没有明确地表达清楚，还有不应该对他有期待。

手机还在播着某影片讲解，我的心里却想着一大堆有的没的废话，开始有点头晕。放下手机转头看他边开车边看大众点评，我知道他还没能确定想去哪里。我说“我不喜欢你边开车边看手机”他哦的一声马上切换到导航。

我看向窗外，似乎是在高架路上，不管去哪里，就当是个惊喜吧…

我调低了座位闭上眼，这时的阳光很刺眼，虽然我很困，但是没办法睡着。我却频频听到他打哈欠的声音，这明显是疲劳驾驶很危险，我又做了起来，有一句没一句的跟他说话，摸摸他的脸，摸摸他的头发、他的手。我说前面有服务站的话休息一下吧。于是我们在中途的服务站停了一会，我没有看时间，他睡了一会，我没有睡着。但是我的脑袋嗡嗡响，这是个不好的预兆。

离开高速公路，收费36元。他说这里怎么这么荒凉啊，一点都不像城市。我深呼吸一口气，心想我想去的那个地方，明明是一条村啊，这里不是城市，应该很正常吧。他似乎看到我的疑惑，一脸抱歉的说我们去的不是你想去的那个村。我一点都不意外，这就是他的作风。

我说我也很讨厌我这么情绪化，有一天我做了个人格测试，说我有40%几是回避型人格，40%几是边缘型人格，剩下的百分之几，是比较正常的人格。他问我什么是边缘型，我在B站搜索了一下，随便点开一条视频开始解说，也是我崩溃的开始：

我打开的是“安静型BPD”，UP主表示这是最安全的边缘型人，这类人一般能适应社会，自杀机率也比较低，甚至有些BPD还挺优秀的，不会像其他患者那样经常换工作（我发了个弹幕：我经常换工作，但我从来没有自杀念头），实际上是自己刻意的在压抑自己，大家看他平时情绪似乎很稳定，事实上，他在独处的时候，经常自己舔伤口。UP主继续说，如果要剖开他们的心，其实他们的内心戏特别多！（就今天而言，我的内心戏已经比实际发生的事情要多），他们的内心是有一个法院的，每天都在审判自己，无时无刻、事无大小都在审判自己，总是对自己说这个事情为什么没有做好…（我开始抽泣）自我惩罚，罚自己不快乐！BPD都很暴躁，普通的BPD都是向外发泄，而这类型BPD的暴躁全都残忍地用在自己身上，所以他们得不到快乐，不允许快乐。UP主认为安静型BPD是很聪明的，可以无师自通地消化掉童年阴影。虽然表面给人很健康的感觉，但是遇到感觉要被抛弃的环境，这个时候是很明显显化他是一个BPD。比如在领导批评（这个时候我已经失声痛哭）、离婚等环节上，通常他们都会崩溃（我想起去年九月份，因为老板因多次我犯下不同的小错，来问我，我的内心戏导致的崩溃）。UP主继续说，他们可能会因为创伤被激活而不敢再尝试同样的事情（啊啊啊～这就是我换了这么多工种都不做同行的原因吗555，也是我离了婚，不愿再结婚的原因吧），源于原生家庭，他们会觉得如果我做的不够好，就会羞耻。（我哭的开始失控，他想安慰我，叫我别看了，给我递纸巾，说我们快到了想转移我注意力。只有我自己知道，没用的。）其实他们只是为了获得认可，（我再一次崩溃嗷嗷大哭，因为在18号的活动里，那位老师给我的一句话建议就是让我多说，我认可自己。是的，我太需要被认可了！）最后UP主说的一个疗愈方法，马上让我转哭为笑，就是：社会的毒打。

是的啊！如果不是社会的毒打，我怎么能学会这么多技能呢？视频结束，我擦擦眼泪，省省鼻涕，闭眼深呼吸几口。然后看看路边，问到“我们去哪呀？”

15:54结果就是随便逛逛，16买了杯大美式，吃了几个不同口味的蛋挞，去了一家很有特色的无油日本料理吃小丸子，然后吃了中山最出名的乳鸽。

18:33启程回家。