1
最近我迷上了糖醋小排。
上个月蹭公司饭局的时候，去了一家地道的浙江菜系餐馆，立刻被其中一道色泽油亮，入口酸甜的糖醋小排所俘虏，要不是看在大领导就坐在我旁边，估计我早把整个盘子端怀里了。
大领导是我们部门里的最大的官，部门经理。若放在几百人的小公司，那也算是个拿的出手的头衔，可放在这个动辄几万人的跨国大公司，也就是个芝麻父母官。
但我们依旧喜欢叫他大领导，因为他作为一个才三十出头的青壮年，愣是每天保温杯里煲枸杞，摆出一副素食主义的老干部作风。
所以那天，我自觉已经装得够矜持了，但还是被他一眼看穿。
其实吧，这看穿不说穿也是一种美德。可他偏偏还凑过来认真地说：“女孩子红肉吃多了，容易加速衰老，别看你现在年轻，等到了我这个年龄，就知道什么该吃，什么不该吃了。”
这让我夹着糖醋小排的筷子，晾在半空，不知道该往那儿放。
心一横，我把这一块挂着油乎乎酱汁的小排丢到了大领导的碗里，还谄媚地说：“大领导，这盘二师兄生得骨骼清奇，实乃肉中上品，您如果不屈尊尝一口，真是有负它一番良苦用心地茁壮成长啊。”
大领导嘴角抽搐了一下，眉毛拧了又松，松了又拧，偌大圆桌上面，十几双眼睛唰唰瞪着他。
最后，大领导满怀委屈地夹起来，送进了嘴里。
我借着去洗手间的名义，在走廊里，笑得差点摔一跤。
等我扶着墙爬起来的时候，瞥见大领导也从房间里走出来。这太突然了，以至于我挂在脸上的笑完全来不及刹车，被他尽收眼底。
他倒没什么反应，只是冷静地走到我旁边说：“下班前跟你说的那个报告，今天晚上十点前务必发给我，客户急着要。”
我……笑容渐失。都说大领导是插刀教教主，果然名副其实。
晚上回到家，我挂着满身的糖醋味，进门就打开电脑，马上进入工作状态，嘴巴里不忘叨叨记恨着大领导的毫无人性。临近十点的时候，手机响了，我瞥了一眼，来电的正是阴魂不散的大领导。
我顿时心生绝望。
电话里大领导的精神气儿十足，问我怎么还没有发邮件给他。
我一时语塞，就扯了另个话题。
“领导啊，您怎么这么晚还不睡啊？”
“睡了啊，八点就爬床了，一个囫囵觉都结束了，想起来还有你的报告没看，又爬起来了。”
“那个领导啊，为了不耽误您的美容养颜觉，您还是先去睡吧，我保证今晚一定发给您。”
“这个可不行，我要是有事情搁在心里，就睡不安稳，你就赶紧发给我吧。”
我自觉编不下去了，只好实话实说：”大领导，今天估计要忙到十二点，您就不要费心等我了。“
说完，我闭着眼睛等待电话那头新的的发难。
没想到大领导立刻温和地说：”那算了，你就不要熬夜了，明天吃中饭前给我就可以，年纪轻轻的要保证充足睡眠才可以。“
我感恩戴德地在电话里一通点头哈腰，就差说“大领导，真是爱死你了。”我这个人吧，只要一兴奋，一激动，一紧张，就容易脑子脱线，说出些不合时宜的话。
这不，我又差点祸从口出了。
2
大领导是我的老乡，真名陆建国，一个很有七十年代味道的名字。记得有一次，另一个部门的经理跑过来找他，大老远就“建国，建国”的叫着。
那次是我刚入职没几天的时候，我正假借着喝水的空档，竖着耳朵敏锐地接收各个角落的信息，以便自己能够在最短时间内，打入公司内部，顺利度过新人期。
于是，这土味十足的呼唤，让我猝不及防地一口水喷出去，于是，正前方刚配给我没几天的工作机就此歇菜。不过好在它原本就是个反应迟钝，半身埋土的老古董，所以当我把彻底黑屏的的电脑交到IT手上的时候，没有人怀疑我就是补了最后一刀的那个人，最后还顺利的领到了一台崭新的ThinkPad。
这运气，真是无敌了。
不知道是不是大家都觉得，陆建国这个名字实在无法跟眼前这个长相还算周正帅气的面孔联系在一起，就都索性忽略了他真名，直接叫他大领导。
他一开始还各种假意推诿。那个，这个，不要瞎叫哈，你们要拍马屁也不带这样高调的。可是时间久了，他发现没有人理会他的反对，也就随意了。
好在这个大领导，虽然挂着个七十年代名字，捧着个八十年代的保温杯，但思想很超前，对我们这些下属很是宽容客气。
这不，客气久了，大家对他就显得不那么客气了。
我进公司的第一年年中，大领导因为工作能力突出，被总经理在年中大会上，直接点名表扬，还给升了职位，成了两个部门的直接领导。
会后，我们起哄让大领导请客吃饭。正当大家都在热烈讨论，到底是去市中心的那家本帮菜，还是去郊区的那家农家菜的时候，大领导慢悠悠地开口了：“我觉得，还是自家菜更好吃。”
我天生脑子就比别人慢半拍，还扭头特认真地问：“大领导，什么叫自家菜啊。”
“就是自己在家做的菜。”
这糗大了，我赶紧低头闭嘴，但挡不住身边人一阵哄笑。我明显听见一向沉稳的大领导也跟着笑出声。
真是活久见了。
不过这十几号人的菜，得提前买吧。大领导在后面大声说:“林含，这买菜的任务就交给你了。”
“Oh ,No…..”我在心里呐喊。
作为一个吃饭只管叫外卖，从不知厨锅碗瓢盆为何物的小仙女来说，这简直是灾难性地任务。
可是我不敢说不，这大领导可是掐着我经济命脉的人，人家真要哪天不待见我了，让我滚，我还不是要乖乖的滚给他看，且一分钟不敢耽搁的那种。
所以，我很实在地，一言不发地，接下了这个艰巨的任务。
聚餐就定在周六，于是周五一下班，我就赶紧挎上包，准备直接杀到公司附近的大超市去大采购。结果刚出公司大门，就听见大领导在后面叫我：“哎哎，林含，你跑这么快干什么，你一个人搞的定吗？”
我转过身，摆出一张“搞不定还能咋滴的”的委屈脸。大领导跨着大长腿，很快追上我说：
“那我跟你一起去吧。”
“Oh, No……”我顿时眼前一黑。
3
跟着大领导办事，就要拿出“眼观六路，耳听八方”的真本事出来，所以当大领导在菌菇类的摊位面前，翻出几个香菇后，我立马很狗腿地说：
“大领导，您真是有眼光，挑的个个都是骠肥体壮，皮薄肉厚的优质品种。”
“优质什么啊，香菇要挑个头均匀，纹理清楚的，就像人一样，光长个儿不长脑子，还不是白瞎。”
嗯嗯，我点头如捣葱，一副受教了的谦卑模样。
走到蒜薹区，我抓着一把又长又绿的蒜薹，就往袋子里塞，嘴巴还不停地说：“领导，您看看，这个多嫩啊，还绿油油的，看着就新鲜。”
大领导一把扯过来，从蒜薹的尾部掐了一小段下来，看架势颇为费劲。
“这还叫嫩啊，简直就是老成精了好不好。”大领导脸色明显不太好。我自觉自己这个猪队友当得委实称职，不敢再多说废话，就在一旁安静地当着背景板。
好在，大领导也很快发觉我并不是一个买菜小能手，索性就想通了，直接架空了我，连挑个葱都亲力亲为。我在一边都无聊地长毛了。
“那个，你不是喜欢吃糖醋小排吗？走，我们去买些排骨。”
大领导说完就带我转到了猪肉摊位前，精挑细选起来。我赶紧把他手上的菜篮子往自己手上挪，想趁机刷下存在感。
大领导抬头冲我笑了一下，眉眼和顺，一脸慈祥地说：“这个不用了，女孩子家力气小，胳膊细，就不要做这种粗活了，我自己提就可以。”
我……说真的，有那么零点一秒地时间被电到了。我对好脾气又绅士的男人，真的毫无抵抗力啊。
“这个，要不我明天早点去您家，先帮您洗菜？”我突然灵光乍现，想到了新的马屁计划。但我发誓，我真真是想弥补一下自己在买菜能力上的短板。我总不能让上司觉得，自己招了一个一无是处的下属吧。
大领导一边挑着排骨，一边说：“好的。”
我心里立马开花了，对自己稳稳当当的马屁，表示很满意。
4
大领导的家，就在地铁站的旁边，我过去的那天，交通是出乎意料地顺畅，以至于我到他家门口的时候，才八点钟。我思索着，要不要先在外面溜达一圈，等半个小时后再敲门，这万一大领导还没有起床就尴尬了。
于是我转身下楼了，在楼梯间一下子撞见了正跑步回来的大领导。
那天正值初秋，天气算不得凉爽，大领导穿着短袖运动服，脖子上挂着擦汗毛巾，额头顶着一撮湿漉漉的头发，一甩一甩的与我差点撞个满怀。
这是我第一次看见工作之外的老板，很真实，很有烟火气，还有，倒三角的身材也是真的好。
嗯，我承认我是胡思乱想了。
所以，当大领导问我怎么来得这么早时，我连一早排练好的彩虹屁都忘记了。按理说，我这大早上六点就从被窝里钻出来，不就是为了等到大领导的一脸惊异和赞赏，然后实力证明自己是个勤劳勇敢的中国好下属吗？
可是这一紧张，脑子又脱线了。
“嗯，对啊，因为我想早点看见你。”我脱口而出
大领导“啊”的一声，从耳朵边摘下耳机，瞪大眼睛看着我。
“刚刚在说什么？”他显然没有听见我在瞎讲什么。
我抓住机会，赶紧否认掉自己的失误，连连摆手说：“没啥，没啥，赶紧上楼开工做饭吧。“
可为什么，我感觉大领导的脸好像红了一下呢？我摇摇头，告诫自己一定是想多了，像大领导这种骨灰级的老干部岂是我一个小屁孩能够撩到的。
大领导的家，跟他的人一样，干净是干净，就是有点古板，客厅里连电视都没有，只有一整面墙的书架，上面摆满了各种书，关键占据C位的竟然是一本厚厚的菜谱。
我假模假样地拿下来，翻了几页，心跳却一直没有慢下来。借着看书的空隙，我偷瞄了四周，发现这是一处货真价实的单身汉巢穴，连一丢丢女主人的痕迹都找不到。
“林含，快过来，帮我洗菜。”
我赶紧丢下书，跑去厨房。大领导高高瘦瘦的个子，系着一件花哨的围裙，站在面前，让我忍不住笑趴下。
大领导抖了抖围裙，委屈地说：“早知道，就不要这件赠品了，有这么难看吗？”
见我继续笑得停不下来，大领导摆正了脸色，严肃地说：“赶紧干活，小心我扣你工资。”
哼，真是个会装的大尾巴狼。
5
果然，大领导的菜谱不是白买的，我只管洗菜，其余的切菜，备菜，都是大领导一个人在搞。啧啧，这切菜的手艺，真有点五星大厨的感觉。
等其他人差不多到齐的时候，大领导开始准备炒菜了。可惜领导家里没有电视，大家一下子没了冠冕堂皇的演戏道具，就只能各自翻出一本书，在大领导的面前摆出一场知识分子的大聚会。
可我没有机会装知识分子，因为从头到尾都被领导困在厨房当小工，菜洗完了，接着各种剥蒜，切葱还有打鸡蛋，反正手不能闲着。
我小心翼翼地提议：“大领导，您看看，要不要再招一个小工进来，缓解一下目前厨房人力不足地问题。现在外边可坐着大把无所事事的年青劳动力，不要浪费了啊。”
领导从我手里接过一碗打好的鸡蛋，看了我一眼，却没接我话茬。我自觉地打消了这个念头。
这领导的心思吧，我还是不要瞎猜了，猜不准还会让自己白费了前面的苦心。
最后一道热菜就是糖醋小排，领导吩咐我端着糖罐子守在他旁边。我心里嘀咕，这还真把自己当大爷了。
领导从我手里接过糖罐子的时候，让我走近一点说：
“做糖醋小排的时候，最重要的是放糖的时机，和熬糖的时间，如果这两点没有把握好，就容易烧糊或者糖色不正，做出来的糖醋小排就没有了诱人的色泽。”
“大领导，为什么告诉我这些呀？我又不喜欢做饭。”我很实在地坦白。
“可你喜欢吃啊，既然喜欢吃，就要自己学会做，以后才有大把的机会吃上健康美味的糖醋小排。”
我刚想回答“哦”，突然一阵油花溅出来，我的手臂立马起红了一大片。我立刻龇牙咧嘴的上蹿下跳，像个小猴子。
大领导赶紧抓着我的手，放在水龙头下面用凉水冲，疼痛感瞬间减低了很多。这时，外边看书的群众听到我的惨叫，纷纷奔到厨房门口往里张望，然后看见大领导和我以暧昧的姿态靠在一起，大领导还紧紧握着我的手。
我真的比窦娥还冤啊。
6
那天我连糖醋小排都没有吃上嘴，就借口有急事仓惶地逃之夭夭。倒不是真有什么闲言碎语，毕竟大家都是在大城市混饭吃的有志青年，这点惊吓还是受得住的。
唯一受不住惊吓的只有我自己。因为当领导紧紧抓着我的手的时候，我确信自己的心脏，快要罢工了，呼吸也停了下来。我犹如一条被提上岸的鱼，抓住机会，赶紧又呲溜地跳进水里，来掩盖自己其实马上就要窒息的事实。
那天回到家，还破天荒收到大领导的微信加好友，并嘱咐，如果手臂起泡了，或者发炎了，就赶紧去医院挂号看一下，如果没有人陪，他可以陪着一起去。
我在那条微信后面，打了许多的字，可是又一点点的全部删掉了，我实在不知道说些什么，但又感觉，无论说什么，都不能够准确地表达自己内心的真正想法，或者掩盖自己内心的真正想法。
我真是个全方位的矛盾综合体。所以，我决定以不回复来结束这个话题。
之前吧，跟他接触的媒介都是工作邮件或者公事公办的电话，以至于大领导在我心中，一直都是高大伟岸的象征。
这次因祸得福，大领导既然已经主动以关心下属的名义加了我的微信，我也就索性放开了自己，特意跑去大领导的朋友圈里溜达一下。
好在并不是三天可见，大领导的朋友圈都可以追溯到2011年，微信诞生的那一年。
我就慢慢地翻啊翻啊，看到后面发现这个家伙也就是个闷葫芦，几年来的朋友圈，不是秀一下自己做的菜，就是晒一下自己今天跑了多少公里，明天撸了几斤铁，唯一算得上有点人间趣味的，就是和几个朋友的聚会，可惜清一色都是大男人，一个个勾肩搭背的，感情好得不得了的样子，让我这个吃瓜群众，瞄不掉一点桃色新闻的影子。
我看着看着就犯困了，正迷迷糊糊的时候，突然被自己的一个想法吓醒了。
“他会不会是个gay?”
我一个激灵坐起来，完全清醒了。我被自己的这个想法弄得很丧，于是下床跑去喝咖啡，可是刚泡好，大领导那张脸浮现眼前，我纠结了半天，最后把咖啡倒掉了，换了一杯热腾腾的牛奶。
这人啊，总是在极度缺乏什么的时候，就想去努力的证明，自己其实也是个实力派。
所以我决定去以最快速度找个男朋友来证明自己并不是个缺爱的姑娘，虽然在这之前我一直认为，谈恋爱应该是一件水到渠成的事情。
7
找男朋友最快的方法是什么？当然不是什么浪漫的街头邂逅，或者电光火石的一见钟情，那都是需要后天运气的加持。
我决定来点实在的，相亲。
母上大人在我大学刚毕业的时候，就已经在电话里介绍了好几个青年才俊，她总担心自己的宝贝女儿会有一天成为无人问津的大龄剩女。
可老妈的这颗心真是操得太超前，以至于我总是以百分之两百的恒心，拒绝着各类在老妈眼里机不可失时不再来的优质对象。
现在老妈一听我松口了，立马鼓动身边的所有人脉开始地毯式搜索。
几天后老妈来了电话一锤定音，就那个你三姑的单位同事的隔壁邻居家的小儿子的发小吧。他年龄虽大了点，可是人踏实，挣钱也多，跟你一个城市工作，以后见面方便，最关键听说长相也不错哦，其实我在你大学刚毕业时就提了一次，可你压根没听下去。
那好吧，我无所谓的点点头。反正相亲这种事，说难听点就是王八对绿豆，对上眼了，怎么都成，对不上，对方就是帅到人神共愤也没用。
“那有照片吗？”我问老妈。
老妈说：“那男生说要直接见面，照片就不给了。”
我继续无意义的“哦”了一声，对于不太上心的相亲，我也无所谓对方是谁。
见面的那天是周六，我一大早穿戴整齐后就出门了，并没有过多的打扮，，毕竟自己不是仙女级别的美女，就识趣地做一个安静的路人吧。
出了地铁站，一眼就看到了约定的地点，某高大上的咖啡厅。
我一头钻进去的时候，看见大领导也坐在里面，穿得人模狗样，对面坐着一个男生，两个人相谈甚欢。
本来只是个猜想，现在一下子被印证了，真是有点大受打击，于是接下来的相亲也没了兴趣。我随意找了一个位置，垂头丧气地坐下来。这时老妈发了一个微信名片过来，让我加好友，方便联系。
我点开微信名片，却一下子跳出了大领导的头像。我以为是自己魔怔了，手一抖点错了地方。
于是我返回到和老妈的聊天界面，再次点了一下，还是跳到了大领导的界面。
我迷惑地盯着手机，想着不会这手机也跟自家主人一样，对这个叫“建国”的家伙，有了觊觎之心吧。
这时，大领导走了过来，和对面的男生一起。
哇靠，这是什么节奏。
领导身边的男生走过来，伸出手自我介绍，你好，我是你三姑的单位同事家的隔壁邻居的小儿子。
等等，这个前缀过长，我有点绕不过去了。
领导伸出手说，你好，我是你三姑的单位同事家的隔壁邻居的小儿子的发小。
我更晕了，直接呆在哪里。
“林含，你是不是上学时候，数学不及格啊。”
我在这句话里，准确领悟到了领导一贯自以为是的幽默作风，一下子回魂了。我气得转身就走。
大领导在后面拉住我问：“怎么刚见面就跑?”
我很老实地回答：“您是我领导啊，我怎么能和您谈婚论嫁？”
大领导拽住我不撒手：“这是我好不容易才促成的一场相亲，不能就这样黄了啊，看在我大龄剩男的份上，就委屈一下。”
“可是……工作怎么办？”我的心里有一股喜悦的火苗在越烧越旺，可是内心的纠结也是实实在在的存在，两面夹击下来，我急得掉下了眼泪。
“没事，我会辞职的，来这里之前我就想好了。”大领导一边帮我擦眼泪，一边轻言细语地安慰。
我“哇”的哭出声，为这一段时间傻傻的自己，还有同样傻气的大领导感到委屈。
“那么从现在起，你只要跟着我就好了，剩下的一切，由我来搞定。”大领导说这句话的时候，轻轻的拥住我。我像个孩子一样，挂在他身上，一把鼻涕一把眼泪的全部蹭他衬衫上面。
“那个，建国，大庭广众之下，还是收敛点好。” 那个发小终于忍不住说话了。
建国……哈哈，哈哈，哈哈，我又笑得趴在领导厚实的胸膛。管他呢，这个能让我又哭又笑的男人，叫建国又怎样，反正我认定了。
