也不记得是从什么时候起了，我记得我很小的时候，就开始思考关于死亡的问题。那时候幼稚的我总是会想，要是妈妈不在了我该怎么活，要是我也不在了那这个世界会变成什么样子呢。所以，我小时候最想成为的人就是科学家，我想发明两颗永远也不会停止跳动的心脏，这样我们就能永远活着了。

      不过小孩子的世界总是没有常驻心底的烦恼，我也在嬉笑打闹中，把这个问题抛之脑后了。

      再后来，我也不再是个孩子了，形形色色的压力都向我涌来，忙碌的我也没有多余的时间去思考这些生与死的问题。我只想能好好的活在当下。

    可是，我没想到的是，那从黑暗里伸出来的死亡之手会再一次把我拉进无尽的绝望深渊。我永远也不会忘记那个雨季，我陷入了一阵很长的迷茫期。工作的压力，未来的发展，家人的期望。一切的一切都像梦魇一样蚕食着我。我像个懦夫一样逃回了家，我跟自己说，我现在脑子太乱了，我得回家好好想想先，等我理清楚思绪再重整旗鼓重新出发。可是我不知道的是，在家里等着我的是无尽的黑暗与绝望。原来，人是那么可笑的生物。

      那是一个冗长的雨季，我连着将近三个月没见到太阳，不是阴天就是下雨。我的情绪异常低落。迷茫的我把自己关在家里，哪儿也不想去。我也不去与外人交涉，除了父母就再也没见过别人。起初是夜以继日的玩游戏，玩得两眼通红，每每闭上双眼时，眼睛传来阵阵的烧灼感，我看着镜子里自己那双通红的眼睛，我问自己，这样真的是我想要的么?后来我跟自己说，我不能这么堕落，我还年轻，我不能辜负大好时光。于是我买了哑铃瑜伽垫，我给自己制定了学习计划，我决定要充实自己。

        那时候我计划是每天七点起来学习，学习到中午健身，然后晚上看一部电影，然后准时在九点睡觉。可是，这个计划执行了没几天，我就崩了，我发现我根本睡不着。可能是因为连着下了太久的雨，可能是因为太久没有融入人群。那个小时候的魔鬼又找上我了，那段时间我只要一闭上双眼，我就会不由自主的思考起关于死亡的问题。

        只要我一闭上眼睛，我所有的青春年华就好像在一瞬间全部消失了。我变成了一个明天就会不复存在的老人。我一直都在思考，死亡到底是什么样子的。要是我死了就什么都没了，也就什么也不用想了啊。也不会疼了，因为根本就不存在了啊。可是我为什么会这么害怕啊。明明就只是一瞬间的事情啊。我为什么会这么害怕啊，我真的好怕啊。你能懂那种感觉么，我觉得心都要碎了，头都要裂了。只要一想到人总会死，总有那么一天，我就觉得人生都黯淡了。

      再后来，我开始变得疑神疑鬼。我开始担心自己的身体是不是出了什么问题。我担心自己的牙齿会不会蛀光，我担心自己会不会瞎掉。我觉得我就要得抑郁症了。

      我为什么会担心自己会瞎掉呢。我记得好像是这样子的。我在偶然中听到了“你是我的眼”这首歌。然后我就百度了这首歌的原唱。然后我了解到他是因为视弱加上过度用眼才失明的。然后我又看到高度近视也可能会失明。就此埋下了忧虑的种子。

      有一天我从浴室出来，我觉得我看东西带着青光，于是我脑子里马上浮现出青光眼这个词。于是我又充满求知欲的去百度了一下。结果就彻彻底底把我拉进了一个大坑里。我知道了眼压高会导致青光眼。然后我就去医院检查眼压。发现真的高，然后开了药又来来去去检查了几次。期间真的十分痛苦。我一度想我会不会就此瞎掉，因为青光眼是致盲性的疾病。那时候我想，要是我瞎了。我还不如去死呢。还好只是眼压高，还没有发展成青光眼，还能控制。

      后来，我试着调整心态。就像我之前告诉自己的那样。永远不要把自己孤立化，你所遇到的问题，永远不会只是你一个人的问题。说真的，只要一想到我不是孤单一个人，就会让我好受很多。虽然现在还是偶尔会在睡前联想到死亡。但是我现在跟自己说。你得先把现在的日子过好。生和死都是虚的。至少你存在过，至少你现在还活着不是吗。那些你所感受到的，才是真真正正实际的东西。

      所以，我亲爱的你，我想跟你说的是，永远不要被绝望的薄雾蒙住双眼。用心去感受那些真正有意义的事物。这就是生活真正的意义。