七夕那天晚上，回去翻了翻自己的日记，发现去年这个时候，还有那么一个男孩子在深深喜欢着我，可是我却把他深深伤害了。当我意识到可能再不会有人像他那样很很很喜欢我了，我突然变得有点怀念他还在的那些日子。
在很久以前，我就发现自己是那么的“犯贱”的了，只不过我一直以为我只是对建立亲密关系特别的害怕，我只是害怕失去而已。直到有一天，白雪给我发了张图片，才发现我这种叫“性单恋”，是一种候群症。这个世上还有许许多多的人像我一样，不能去爱的人。
输入“性单恋”，百度百科的解释是：
性单恋（lithromantic），指 “对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人（这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失）。”
因此，他们有的可以接受恋爱关系，有的则不能。
说到底，在其他人眼里，就是一个字“渣”，“这人人品有问题”，客气一点的，“这个人有病”。是啊，连自己都无法原谅自己这种行为。
点进“知乎”的话题，一个个自己诊断自己为“性单恋”的同伴们在诉说那些过去的血泪史，看得我心痛到无法呼吸。
“我实在很难想象我会和什么样的男生在一起，我理想的爱情是我吸引他、我取悦、他、我试探他，而他，随便爱我一下就好了。”
“对不起 ，生人为人，我很抱歉。以后我会一个人住，自由浪荡、开心就好。”
“因为我觉得太阴暗了。连我自己都不知道为什么会这样，一度觉得自己是渣女，不愿相信自己人品有问题。”
“一度也觉得自己很渣。”
“有的时候还是会觉得，自己很恶毒，并不能给他全心全意的爱啊，而我无能为力。”
“最开始的时候，你对于对方是新鲜而未知的，性单恋患者会想尽办法去攻克你的心理防线让你喜欢上他，同时在把你完全了解透彻，让你喜欢上他之后失去兴趣。很难以理解是吧？”
“我喜欢你，也希望你喜欢我，你不喜欢的话，我就会郁郁寡欢。但是我一旦察觉你喜欢上我了，瞬间立刻马上就不喜欢你了，并且会对你的示好感到抵触和恶心。我一直处于这种状态中，无法接受对方的回应。”
......
无数的回答，都是一段段听起来很矫情的经历，可是里面的字字是血，没有这样经历的人怎么会懂呢？一直很喜欢很喜欢一个人，当那个人终于喜欢上了自己的时候，自己却无法控制的、竭嘶底里的想要回避与逃离，有时候甚至伴随着莫名其妙的恶心感，来伤害曾经那个人，说到底，也是在伤害自己啊。特别是在连自己都觉得自己有问题，都觉得自己很渣的时候，还要承受自我的声讨，那是一个多么痛苦的过程啊。
很多很多的文章都把“性单恋”当作一种独立存在的性取向，其中可以是异性恋也可以是同性恋。症状就是，不能再喜欢喜欢上自己的人，假性自卑，微受虐倾向，缺乏安全感。
但是我更倾向认同这是一种心理上的障碍，像大多数认为它属于心理疾病的文章中提到的一样，和依恋关系有关。而这种依恋关系，又和童年时期和母亲或者抚养者的关系密切相关。简单来说，小时候没有得到母亲或者抚养者更多的爱，长大了就会缺乏安全感，然后回避亲密关系，就很有可能形成这种状况。
个人觉得这种说法很有道理，我一直和我妈的关系不太好，以致于现在通过依恋关系量表测量出来的正是高焦虑、高回避型依恋关系。其实抛开这个量表来说，我也是一直都是比较缺乏安全感、害怕失去的那种患得患失的人。而现在的我，好像可以把自己归入这个群体，找到归属了。
知乎上有很直白的说法，缺爱！犯贱！没得治！注孤生！
又有很多性单恋者表示，不婚！单身！不再出来祸害人间了，把自己关起来！
好像对于自己这种很犯贱很恶心的行为，像是宣布准备后事一样，无比的绝望，“我能怎么办啊，我也很绝望啊”。
抛开这些来说，网上还是给出了一些建议的。如：
1.接纳自己原来的样子，跳出“不应该被爱”的怪圈，恩，那是个怪圈
2.享受当前的生活状态，爱不仅仅只能从恋爱中获得
3.继续做你自己......就可以了
全都是废话，一切都是要靠自己！只要相信这个世界不只你一人，还有很多很多和你一样的人在经历着同样的折磨，你就不会很难过。
最后，当我那天晚上突然发现那个事实的时候，我就只剩下一句，“对不起”。当我以为我在以自己的方式为人处世时，我也在伤害着身边的人。
仙人掌上的刺从来不是保护了自己，往往是刺伤了那些靠近它的人。
愿你褪下那身高高耸立的刺，爱自己，也让自己去被爱。
