什么时候开始，你的家里开始聚集了情绪的烟雾？曾经对你奉命唯谨，言听计从的孩子不再听话，处处与你争辩，顶嘴。

让你又气又伤心，气的是他小小年纪就不听话，不断地挑战你的权威；伤心的是从前一刻都不愿意离开自己的小可爱现在竟然和自己作对。

事实上，没有哪个孩子愿意故意顶嘴去惹怒父母，让父母伤心。实施顶嘴的反抗行为也是他们出于无奈。当孩子老是和自己顶嘴的时候，作为父母应该反思一下：孩子为什么会“顶嘴”？

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                                                         孩子顶嘴大多和父母有关

不尊重孩子的需求

这是很多父母容易犯的错误。当父母想让孩子做某一件事的时候，就会给他发布命令，和控制。一旦孩子不遵循自己的要求，父母就会利用自己的权威给孩子发出威胁，迫使他屈服，而从头到尾都没考虑过孩子的真实想法。如：

“我不允许你在客厅里开你的玩具卡车，现在把卡车收起来。”

“不，我就想玩”

“如果你再不听话，我就把你的卡车送给别的小朋友，还有以后都不给你买小玩具”

“你是个坏人。好吧，你赢了。我不玩了。”

父母直接命令和威胁实质是一种对抗——父母赢，孩子输。它有时是最快处理冲突的解决方法。但是体现的是，父母是不体谅别人的，不尊重孩子的需求。这种方法使孩子感到挫败，会通常迁怒与造成失败的另一个人。

责备孩子的过失

曾经问过孩子一个问题：什么情况下会给爸爸妈妈顶嘴？孩子的回答出奇的一致：当爸爸妈妈过分责备我时，我才会顶嘴。

假设妈妈正在厨房忙着刷碗，叫孩子帮忙把刷好的碗放进橱柜里。可是孩子可能手滑，一不小心把碗摔破了。

妈妈可能对着孩子大发雷霆，“你怎么做事的，这么简单的事情都做不好！“对孩子过分的责备会引起反责备。“我也见过你做过同样的事情，你之前还不是试过把杯子打破了。”

父母过分责备可能会比其他任何信息使孩子感到自己缺乏能力，自卑和愚蠢。事实上，孩子和成人一样，讨厌别人的责备。他们甚至会为了保护自我形象，而向父母摆出防御的姿势，常常感到愤怒，并且对责备自己的父母产生怨恨。

过分要求孩子

家长们大多喜欢比较。拿自己孩子的短处和别人孩子的长处相比。当参加家长会，孩子成绩不如别人时，你就觉得孩子不够争气；当和同事，邻居谈论孩子，感到孩子比别人差时，你就觉得孩子不能为你争脸。你会感觉很尴尬和难受，往往简单粗暴地把责任推给孩子，靠责备和抱怨，让自己舒服，达到内心的平衡。

殊不知，原本想让孩子认识自己的不足，奋发图强，可却事与愿违。孩子没有通过理智地审视自己而改变，反而将火力对准父母的不公平，而为自己寻找借口。“别人家的孩子听话关我什么事，我就是要胡闹”“我成绩那么差，还不是因为你自己无能，不会管教”…

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                                                   孩子会顶嘴也许是好事

孩子顶嘴，挑战自己的权威，让无数父母烦恼。但是“顶嘴”真的是百害而无一利吗？在我看来，孩子顶嘴也许是好事，相反，最怕的是孩子反感父母，但是却表面逢迎和取悦，而内心实际埋藏着对父母愤怒和怨恨。

孩子会顶嘴也说明了他有了自己的思想和主见，在与父母的争辩中，他知道怎么去维护自己的形象，实现自己的目的。同时也能刺激孩子的语言能力的发展，通过争辩而掌握一定的逻辑技巧。

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                                              当孩子顶嘴时，试着这样做

当父母试着用豁达和理解的心态去处理孩子顶嘴这件时的时候，家庭中就会多不少讲道理的人情味。父母可以试着这样做。

传达“我-信息”

当孩子的需求和父母的需求发生冲突的时候，孩子做出反抗是很正常的。而孩子顶嘴的重要的因素之一就是，当发生冲突时，父母给孩子传达了众多的“你-信息”。如

“不要再看电视了，你快去做作业”

“你必须听我的，现在就把玩具收起来”

“都那么夜了，你为什么就老是不肯睡觉”

这些回应其实都有一个相同点，就是不断向孩子发出“你-信息”，父母只是从自己的感受和角度出发，胁迫孩子屈服自己的命令。

而美国著名心理学家托马斯·戈登提出，当父母和孩子产生冲突时，双赢的解决方法是，尽可能地向孩子传达“我-信息”。把事情，感受和孩子行为产生的影响结合起来，传输给孩子。如想让阻止孩子看电视，让他做作业：

“孩子，当到这个时间点，你还在看电视的时候，我就会感到很忧心。因为你的作业还没有写，而明天你还得早起上学。我真害怕你交不了老师布置的作业，也担心你睡眠不足，而患上感冒。”

毫无疑问，”我-信息”技巧，让父母拥有了一种可以展示他们真情实感的工具。"我-信息”是坦诚的，让孩子知道了父母的第一情绪和自己行为对父母的影响。孩子会真切地反思自己的行为。当孩子知道自己的行为妨碍了父母享受生活的雷区或者满足他的需求的权力的时候，大多数孩子会从而由衷地做出改变。

积极倾听

孩子犯了错误，应该给孩子解释的机会，而不是粗暴地批评和责备，阻断孩子宣泄情绪的出口。而如果父母能利用积极倾听的方式，用自己的语言求证孩子说话的含义和情感的时候，孩子自然而然地会意识到自己的错误并且自己提出解决方案。

如孩子帮你拿碗放进橱柜，却把碗摔烂了。

孩子：“妈妈，对不起！“

妈妈：“你在为摔破碗，而感觉到很内疚。”（求证孩子说话的情感）

孩子：“是的，妈妈。我刚刚手滑，不小心就把碗摔烂了。”

妈妈：“你想向妈妈解释，你不是故意摔烂碗的。”（求证孩子说话的含义）

孩子：“是的，我下次一定很小心的。会把手擦干再拿碗，不会再把碗给摔了。”（孩子意识到问题，并且提出了解决方案）

积极倾听可以让孩子感受到来自父母的重视和尊重。让孩子主动解释，主动提出避免犯错的解决方法，比父母粗暴的打压和怒吼要有用得多。

尊重孩子，给孩子空间

孩子做事不够好，老是达不到自己的要求。如果一味地打压和比较，实质上只会打击孩子的自信和自尊心。让孩子陷入两种困境：一是自卑，二是嫉妒。“我的父母嫌我不如别人，我就是这样子的人，我已经无法改变了！“这两种情绪一旦形成，立刻相互转化，从而对孩子的性格产生深远的影响。

因此，家长应该尊重自己的孩子，给他属于自己的空间。每个孩子都是不一样的，他的性格，天赋都会和别的孩子不一样。有的孩子可能学习能力很强，面对难题一点就透，而有的孩子可能花上一天，都不知对问题如何下手；有的孩子可能善于创新，喜欢小发明，而成绩不忍直视。

作为家长，只有自己善于挖掘孩子自有的天赋和优点，才能让孩子更好地发展。而如果一味地盲目要求孩子，拿孩子和别人对比，则孩子的叛逆则会显露无遗。

我们不鼓励孩子无礼地顶嘴，但是我们的目的也从来不是打击孩子，让孩子委屈地度过童年，而是坚定的跟孩子站在一起，帮助他们在成长的路上走的更稳。��z���~