我从来不以为爱是一颗子弹，直到有天越来越频繁的感到血液里骨骼里惊慌地震动，窗仍安静地关着，风没有刮进来，也没有人会突然跳出来打劫温暖，才发现弹匣早就不是满荷了。
把小纸条小心翼翼收拾好，它们有的被我宝贝似的存在礼物盒里，有的跟在我身边，和我一起呆在大学宿舍的右手边。愿意在分秒必争的高中，因为你或明或暗的情绪，熬夜写长长的信给你，唯廉小姐是矣。
以后，我再没有遇到过。
“长长最棒啦~我相信你可以的”这些现在看起来傻傻的话不知道给了高中的我多大的安心与温暖。到了大学，有时候走在学校里，我还会幻想下一秒廉小姐嘻嘻哈哈出现在我面前，说句“憨人”。
今年放假早，我们像往常一样，玫瑰城的麻辣烫、乐可滋的酸奶，一口一口尝，一处一处合照，流连在精品店里不出来，看到好看的衣服舍不得走，乐此不疲。唯一不同的是，不再修图发图，不再企图把喜形于色公之于众，开心快乐都是我的，不给你们看。
检验女生间友谊的忠诚度，还要看两个人是否能在一起说第三个人的坏话。
窝在床上一起骂渣男和坏学姐简直不要太爽！再过三天宇宙无敌霹雳美少女廉令娇就要20岁了。
20岁，意味着真正的成年，意味着二字开头的日子里要接触适应默许许多我们都不太懂的道理和规则。但是，嘻嘻哈哈不代表麻木，不说也不是不明白，而是不动声色的接了一招又一招。
20岁，还没打算和解的年龄，只有我们自己能决定我们的样子，是不？
常月约我的时候，我用在南方学来的温柔语气说：“你在一中门口等我哈。”
际遇就是这么奇妙，当初可是要老死不相往来的，嘻嘻。
我絮絮叨叨的说，选修课好玩的姐弟恋剧本，这学期无聊的英语老师；什么今年跨年的时候手机坏掉啦，下次跨年我要去看日出；最想去的南都周刊那类的媒体写专栏，不过我会不会太弱鸡做不到诶；要是考研的话还是新闻应该会考复旦吧不过还是更喜欢北京一点阿。
被打断：“凯璐，我觉得你更有魅力了”
“没有啦，是我这个头发衬的啦，亚麻显白”
“不是这方面的魅力啦，是蠢蠢欲动的野心的那种！”
“。。。 。。。”
宝贝我还是个少女好嘛？！硬是把到嘴边谦虚的话咽进去诶。。。
认识你的时候，还是早起洗头不能吹干的操蛋岁月，还是不知道BB霜与粉底液的区别，还是能因为或前或后的排名开心悲伤好几天。但不可否认的是，我们都长大了，就算我叫嚣着要少女一辈子。
上学时锋芒毕露的你，现在温温顺顺的你。记忆最深的是永远挺直的背，永远骄傲，永不放弃。你那时候跟我说啊，最喜欢跑步，就像追他，再怎么努力也追不上。原来自信如你也会在面对喜欢时低到尘埃里，我心疼你说咱们不追了，可是还是会陪你特意那么巧出现在他眼前。至今，我还觉得，他配不上你，至少爱的坦荡。每一段感情都投入，每一分情谊都不想辜负，够了。
你总说我能感同身受，其实能想你所想也是我的荣幸。现在能称之为美好品质的坚韧、自信、乐观等都来源于高中你带来的光，这光在重压的高三转化为一种精神寄托，太承重都担负不起。
从高二高三的重压中抽离出来，渐渐恢复本来的面目。
虽然我们都不能帮对方解决“他不爱我”和“数学不好”等这些一度让人崩溃的问题。
说了很多，关于我“漂亮”的扎眼的学校，关于我边缘性的专业；关于你高中爱过的男孩，关于都充满不安的未来。聊天过程中，你啊，脸上一直挂着浅浅的笑，没办法，就是这么女神。
生活有一件事，总是让我不太喜欢，它总是让更懂事的人承担更多。你阿，千万不要太懂事，保持钝感又充满敏感，还有别揣着少女心不放啦，是病要治的，我这个严重患者和你一起治！
和任沁娜约着出去唱歌，说好中午十点见。但由于彼此之家太熟悉套路，在十点半的时候老黑娜问我醒没。
我当然没醒，拖了两个小时我们俩终于在最冷的一天冒着大风见面了。
我先秀了我的新衣服，由于太冷我们相互靠着取暖，在我的小辫子第三次甩到人家脸上的时候，终于：
“你怎么一直甩头发啊”
“嘻嘻你看我的头发好不好看嘿嘿”。
哦我凑觉得自己好绿茶婊哦，我明明是个读书人啊！
我俩都没车所以我们从书香莲郡走到了玫瑰城又走到焦白大概又从大平地绕回来，那天刚下完雪，不止冻成傻逼。我俩下午唱了五个小时的歌，我的水平是一首歌室友就要我闭嘴，心疼她听我鬼哭狼嚎。
没别人，我啊安利陈粒程璧给她听，在声嘶力竭的KTV听程璧唱我想和你虚度时光，想和你一起消磨这精致宇宙，反复说野子写的真好啊。我知道理科生对民谣啥的不感冒，但是她愿意陪我。
前面还在说什么讨厌一直活跃在社交媒体上企图寻找存在感的人，我笑嘻嘻的说我也一直发说说 啊。话音还没落，你就说我知道你不一样啊，你是在记录啊。其实不是的，一段状态活跃在社交网络上什么都不因为，只是比较闲。
认识六七年，中间秉性、脾气、喜好、口味一直在变，可是那些一直坚持的相信你，相信你可以的哪怕我偶尔说起觉得有些事情做得过分觉得自己太差劲了也说你一定不是故意的你是善良的人啊，是我可以让长途跋涉后跪倒在怀里嚎啕大哭的人儿啊。
讨好型人格女孩子的成长总要不断受伤，总要不断摔会才能学会平起平坐的爱。不过我庆幸遇到了可爱的人，轻拍我的懦弱，不戳破我的虚荣和难以启齿的卑微，和你们在一起，总觉得这辈子找不到男朋友都可以，我们有太多太多能懂得的快乐。
以前怕离别，所以每一次离别都很糟糕，现在不再怕离别，相信想见的人一定会制造机会见到。
窗外挂着烈烈的风，依然不会有人来打劫温暖。
我开始忘记所有中弹的温柔感觉，可我还是期待下一次幸福的到来，告诉我就算有人打劫温暖，我一定帮你欺负回去。
这样热血，我可以交出心脏。
