2019年我从成都市第四人民医院出院之后，反思当时的状况，认为自己是一个一生终于文化学习的人，而在那之前的几年，太过于自由随性又饥不择食，要在现实中找到学习的方向是失败的，导致学无所成，于是我决定回到中学的学习，学到高中之后，读一个成人本科，再考研。
我现在都佩服当时这样的决定，虽然所有人都是冷眼嘲笑的。
五年下来，我完成了新家庭的组件，却也因为停药和家庭冲突再次的进了精神病医院，我的英语学习学到初二下册又退了一年，现在还在初二上册的水平。我没有放弃，但是进展之缓慢，实在让人羞于启齿。
于是，我反省自己：我的目标计划，是正确的吗？我的发愿与初衷是正面积极的吗？如果这些都没有问题，难道是我的疾病造成的进度缓慢？
有这样的原因，但是我不能忽视多次促成我疾病的这个环境，和我一直没有脱离的原生家庭的形态意识与日常干预。简单地说，如果处于这个工作环境并受到原生家庭的干预，我不可能自学完成高中的学习。
我要有自己的计划，就要给这个计划生存下去的有利环境，换言之，我想培养自己，就要为自己争取在我这个年龄已经比较紧缺的时间成本、精力资源和心态调整的契机。如果我的时间忙于做别的事，不能专心学习；如果我的精力被耗费在各种繁杂的言论与干预中，调整到自己的频道都自顾不暇；如果我的心理总是出现问题，而解决的办法只有一句安慰：为了工资，我必须忍受。那么我又怎么能在这个环境中完成自己的学习计划呢？
我认定，我是被我的原生家庭的文化程度、思维局限给毁了。但是我同时也认定了另外三件事：一，在我的生命还处于非常健康的十五六岁，面对极大的家庭压力和各种人生问题，我有一股意志是放弃成就自己，选择成全家长，之后的这二十多年的，每当处于重大决策和一些习惯选择，我都或多或少地受到当时的意识的影响，因为那是我思想的巅峰与源头；二，因为我读书时的努力和优秀，虽然在十七岁之后的二十多年里，患病并反反复复发病，我仍然有一丝底线尚存，没有被疾病和生活的遭遇打击到完全放弃自我意识的地步，正是这丝底线，让我维持到今天，仍然有选择工作的资本——我可以通过学习，获得理想工作的资格与凭证；三，我现在有必要为自己打算，走出曾经的意识笼罩和关系纠结，应该抓住现在这个需要放手一搏的机会，虽然现实中可能有一些折中，但是总的方向不会变，而且如果选择去被工作环境和原生家庭损耗，我有足够的时间修整和调养，在大的方向上，会改变曾经应接不暇的状态，转而更加坚定与自强，有利于最终目标的达成。这个环境应该作为成就曾经自我的最终完善，去通向另一片天地，而不是在这里成全别人，“真情很贵，你别逢人就给，感情很重，你别轻易卑微。会有人来也就会有人走，往南的人怎会陪你向北”。
花两年半的时间，重新塑造自己的内心和考教师资格证书，虽然这两件事曾经都做过，但是这一次一定会成功。
