混沌不清的梦境，醒来头有点疼，即使已经从床上坐起，眼睛依旧闭着，伸出手摸索着拉开窗帘的一角，眯着眼，看窗外的阳光，今天天气不错。
当我们重复做某件事的时候，我们会厌烦，有人在厌烦的时候选择逃离，有人在厌烦的时候让自己逐渐习惯这种厌烦，直到做这件事再也没有任何激情，也不带一丝的温度。不断重复，只是为了重复。
我常思考，什么才是我？我到底想要什么？别人曾说过我没有任何野心。是吧，我似乎对什么都不想占有，对什么也不会特别偏爱。也许坚持最久的一件事，就是听歌，如果让我一个人，那么我只要有歌和一本书就够了。
今天群里的人谈起第一次收到演唱会的票很激动，后来我想想自己，第一次收到演唱会票的时候也只是看到票后就收了起来，没有别人所说的激动。后来我又仔细想想，似乎找不到一段能够让我兴奋激动起来的记忆。闺蜜每次要出去旅游都是很兴奋的准备好一切，就在前天她还跟我说，她已经把红酒买好送到了厦门的酒店那边，即使隔着屏幕我都能感觉到她的那种激动。所以啊，不能怪我常跟你说，我是不是太过于冷漠，似乎一切都和我没有关系一样。
也许是从小就很独立，这种独立不是天性，是真的没有人管我。从我打记忆起，我就开始计划如何做家务最快速，如何可以在最短的时间里可以写完作业又可以让奶奶回来可以吃上饭。逻辑思维可能就是那时候慢慢变的缜密起来，理智也许也是那个时候培养起来的。因为从小就知道哭不该属于我，只有把事情都做好了，自己才能解放。
这种独立，这种理智，显然让我少了点人情味。思考任何事情都是先用理智去判断，没有感性的成分。因为童年的世界似乎没有给我任何温暖，我记得那会计划生育，我看着我们家房子被拆掉，椅子被砸坏，粮食被搬走，我就眼睁睁的看着这一切，不哭不闹。而我那个时候正好出疹子，显然奶奶没有时间照料我，所以落下了一些病根。我记得我在十岁的时候做了一次眼睛手术，我至今记得那根细长的针扎进我的眼睛里，果然小时候胆子比较大一些，要是放在现在肯定打死也不去。
人似乎总有超出你想象中的心理承受能力。我忘了什么时候开始被人说做成熟，鬼希望在本该幼稚的年龄被称作成熟。一些事情经过岁月的洗礼总归会在你身上留下印记，现在我可以在半喜半忧的情绪里感谢小时候的经历，让我能很准的看清一个人，也能让我不去感情用事。这样也未必不是好事吧。有得有失，有失有得，得到的是我的侥幸，失去的是我的人生。
