一个人什么时候过得最平静？应该是他自己内心世界与外部世界没有冲突的时候。人们终其一生，都在与所处环境之中的一切外在事物做着各种调整，要么掌握，要么妥协，要么不作处理，和谐共处。
不适应陌生环境，害怕陌生环境，恐惧陌生环境，三者反应出来的适应能力程度有差别。我认为就算是久经考验的社交能手，去到一个完全陌生的环境，或多或少会有些不适应。但是不适应对有些人来讲，只是轻微的，随着时间推移和自我调节，能慢慢放松下来。
而害怕陌生环境，则是主观上有一定程度的排斥，在即将面对时或已经身处其中时，不愿意或者说不能通过主动调节自己的感受和观念去适应环境。举个身边人的例子。邓生很不适应春节的大家庭聚会，他总是磨蹭到最后一个到，那年他甚至把新婚妻子推到前面，让她先进门与在座亲戚挨个打招呼，他就在后面陪笑。刚开始，我以为他怕与长辈交流，长久相处下来之后，才发现他其实与长辈相处得很好。他只是希望简单一些，把时间花在自己感兴趣的地方。
恐惧陌生环境，不适应的程度就更深了。字面上理解，就是主动防御与外部产生交流，主动排斥陌生环境，身处其中即使有能力也主动不去适应。很多提起去幼儿园就哭闹的孩子就是这样，他们并不是不适应幼儿园，真正在那里也可以玩得很开心。为什么不愿意呢？表达能力强的孩子会说“妈妈，你可不可以陪我去幼儿园”。他不排斥幼儿园，相比和熟悉的人呆在一起，他只是对陌生环境更恐惧一些，并不代表他没有能力适应。
以是否惧怕陌生环境来评判一个孩子是否得到了真正的爱，确实太过武断。一来是因为孩子有各种不同的性格特点。有的孩子天生就喜欢独处，他并不是害怕环境，而是兴趣点不在与人交往上。二来是因为孩子可能处在秩序的敏感期。孩子需要一个有秩序的环境来帮助他认识事物，一旦他所熟悉的环境消失，就会令他无所适从。蒙台梭利在观察中，发现孩子会因无法适应环境而害怕、哭泣，甚至大发脾气，因而确定这是儿童的秩序敏感力。
这里有两个观点很重要，一是不要乱贴标签，二是有问题先反思自己。孩子害怕陌生环境，首先就是不要贴标签，说这个孩子缺爱，或者说这个孩子内向。这两点，一个指向孩子的家人， 一个同时指向孩子和家人。再者，即使孩子真的是缺爱、真的是内向，也不要这样隐性地归为“有问题”的队列。所有孩子行为上不如人意的地方，我们首先就不能把它列为“问题”。当我们这样说的时候，就是在固化它在孩子心中的印象。而且，如果我们作为家长，作为老师，作为引导者，最应该避免的就是这种隐性的引导和暗示。还有一个是，当我们认为孩子的行为有问题的时候，一定要同时反思自己，是否只是不如我们的意，是否我们的看法，本来就不正确。
“判断一个孩子是否得到了真正的爱，很直观一个方法就是看他是否惧怕陌生的环境。”这段话出现在亲子教育《爱和自由》第二天，这句话确实武断了，有误导读者的意向，在此向各位同学道歉。同时也感谢暖暖同学指出来，我回去翻了原书，后面这句：”如果不曾得到真正的爱，他就会有这样的判断：熟悉的人是安全的，除此之外危机四伏。“没有问题。
那么，如果一个孩子不能适应陌生环境，我们应该怎么办呢？我认为以下几个办法可以参考：
1.先让孩子信任的人陪孩子熟悉陌生的环境。在陪伴的过程中，尽量降低自己的存在感，不对环境产生作用。一些幼儿园会有开放日，就是给预备入园的孩子参观用的。这个时候，家长陪孩子去，就尽量鼓励孩子自己活动，不要事事包办，不要自己去找老师帮助孩子。简单点说，孩子信任的人，带给孩子安全感的人，要慢慢退场，慢慢地不再当孩子与外界接触的桥梁，让孩子试着自己去表达和释放。
我家阿豆是自己主动要去幼儿园的，而且上学期间几乎没有闹过情绪。她还小的时候住的地方没有什么孩子玩的场所，我们时常在附近几家幼儿园门口看里面的小朋友玩。可能是长久以来的渴望终于得到满足吧，她对幼儿园特别向往，觉得能上学特好。上幼儿园的时候我又常带着她去接上小学的表哥堂姐，然后上小学也好像是长大的奖赏，欢快地就去了。不过，正式上小学第一天她哭过，说明明看见了认得的人，却进别的班里去了。她不懂分班，也不懂分离，以为和幼儿园一样，还是原来的老师和同学。 这些都是上学期结束以后她才告诉我的，说后来晓得了，原来只是不在同一个班，但都是一年级。甚至她还知道了原来要好的一个同学是在另一个学校，而不是不见了，特别开心。
陌生环境对孩子的冲击确实不小，如果我们能事先在环境变化之前”打预防针“，或许可以减轻孩子的不适感。当然，我们同时也要表达出，环境变化是常态，人生来就需有一定的弹性来应对这些变化。
2.等待，相信孩子不能适应环境只是暂时的。不管是幼儿园还是其他陌生场合，其实我们不必为孩子暂时的不适应或者惧怕而大作文章，比如跟别人说孩子内向，寻求他人理解，或者直接要求孩子表现得轻松自如，不能害怕，这些都不可取。如果想要改善，就不能先入为主，把孩子置放在对立面，然后要求他来”改正“。最好是什么也不说，什么也不做，淡然处之。他不喜欢说话，就让他安静地自处好了。如果别人心中并不把他划在”内向“一类，自然不会主动将他隔离，从这个角度讲，如果你一上来就跟人说孩子内向，反而有可能抹杀了孩子改变的机会。
我在父母的亲戚眼里是个安静的孩子，他们总说我内向，但其实早年在学校还是蛮疯的。我只是在他们视线内，被定义成了内向的人，配合他们罢了吧（偷笑）。我一度以为自己是内向的人，不过随着时间推移，我认为，一个人内向或者外向，不是绝对的。所谓圈子不同，不必强融，你要一个搞学术的整天开趴乐在其中，要么学术作弊，要么强颜欢笑。况且，内向也并不是不好。内向的人更照顾内心的诉求，把重心放在与自己相处，把时间都花在自己感兴趣的事上，这只是一个人的社交喜好。并没有所谓的好与不好之分。
当一个人找到同频的人，能与众乐时，自然可以达到我们所谓的外向的状态。这也是为什么，我们常惊讶于那些看似内向的人，在专业领域却做得非常出色的原因。他们更专注自身发展，有了合适的时机和平台，自然这些内向积累就会通过这种机遇得以向外展示。
3.不动声色地作示范，将真实的状态和结果呈现给孩子。我们可以和孩子一起去到陌生的地方，旅游也好、做事也好。和孩子一起，参与计划、实施和处理等全过程。我们是他们最直接的老师，我们应对外界的模式，就是他们的模板。这个过程中也不必追求一帆风顺，要用实际行动，告诉孩子这样的一个信息：我们可以做准备，但一帆风顺对我们来说，只是期待，不是事实。如果有意外发生，首先就是静下心来，想想能怎么应对。
最近一次带两个孩子外出，在出发之前我就跟阿豆打招呼，妈妈是有计划，但有可能会有突发状况，因为弟弟不可控。果然，弟弟见什么都感兴趣，导致计划频频被打断，总是要我们改变来迁就他。这个过程中，跟阿豆解释费了很多口水，身心俱疲。不过成效还是有的，她在第二天早上就知道趁弟弟没醒写作业，说”如果他醒来，我们就得去吃早餐，吃完早餐就得回家，然后我真的没有时间写作业了“。
总之，当孩子不能适应外部环境时，希望家长多点尊重，给孩子自由发展的空间。若真的存在适应能力太小的问题，也别小提大作，适当的引导和科学的方法，一定能帮助我们和孩子，将生活引向更好的状态。
