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从09年毕业到现在已经快九年了，期间我经历了买房，结婚，买车，生女等等人生大事。我做了那么多的重大决定，但是始终没有下定决心离开这个我一开始就并不喜欢的工作。一做就是九年。从最开始的各种挣扎，到现在的不得不接受，就是因为我一直都想着骑驴找马。万一找不到也就将就了。

一晃在公司已经干了九年了，刚开始还奔走于各个事业单位和公务员的考场上，虽然都是裸考，可是有幸进了两次面试。但是在面试环节都给刷了下来。从此就对考公之路放弃了。不是没有想过要改行做点别的，可是每年都会有各种理由说服我维持现状。出去了会和男朋友异地恋，再到后来的一家人在一起，再到和老公在一个单位上班方便照顾孩子，本来在30岁的时候希望能够转行并且带着孩子去城里上学的，二宝又意外的来到了我的肚子里。这样就导致我的改行计划又得推迟一两年了。

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很多时候我都会问自己，再过一两年我除了有日渐增多的皱纹与生养孩子的经验外，我还有什么呢？人家用人单位凭什么要用你这么个好无经验的中年妇女呢？所以我焦虑，我恐慌，我怕给不了孩子们更好的生活，我每天都努力学习，努力看书，努力理财，希望自己在被岁月推着走到那一步的时候能够走得从容些。

有时候，我会问自己，结婚生子，买房买车哪一件不是人生大事?为什么能够那么快的就决定并且去做了。而换个工作，不过是换种谋生方式而已，为什么会思前想后的考虑了那么些年都没有走出了?答案是惰性。我的惰性让我害怕走出我现在的舒适区，我害怕面对未知的一切，和去到未知的领域所要做出的努力和改变。我就跟那死掉的蛇一样，需要别人推我一下我才会动一下。无论是结婚生女，买房买车好像都是别人决定好了我跟着配合一下就好了，从来没有要我自己做过决定。一切都是那么顺其自然水到渠成。而工作只是我自己的事情，我需要为自己的决定承担后果，越想到以后生活的改变我也就越说等一等了。以至于一等就等了那么些年却还在原点。

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很多事情都只停留在了想的阶段，没有真正的想到了就立刻去做。所以当每年过年，我身边的人走了一个又一个的时候，我仍然一边抱怨一边呆在我所谓的舒适区里。就这样一年又一年。年初定下了考证考公的目标，可是经常是到了年底的时候总是忘记是因为什么没有报上名。而且也根本没有看书。总怕看了书了还是考不上浪费时间，可是不看书不努力时间不也在刷剧淘宝中流逝了吗？而且这一晃就是九年的时间，九年里我除了空长年纪几乎没有成长。更可怕的是，我自己也并没有觉得有任何不妥，甚至已经习惯了这种带着假象的平静生活。

直到去年，古人说的"三十而立"这一年，我才猛然醒悟，难道我要这样过一辈子吗？于是我想要努力，想要挣扎，正当我迷茫找不到方向时。二宝意外的到来又给了我借口，不管怎么样还是得先把孩子生了再说吧！大肚子孕妇去找工作应该是没有过成功的。但是，我仿佛比以前成熟了些，至少我不再因为意外的到来而停止了学习，停止了努力。我不再刷剧，逛淘宝，看直播。我努力看书，码字，理财，做着我目前认为自己做了能够增值自己并且能让自己感到快乐的事。

我告诉自己，我才三十岁，我即将是两个孩子的妈妈。我必须得努力，不能在像过去一样虚度光阴了，我得给孩子们做个好榜样。在我即将面临生活的转变是能够更加从容的面对改变。"种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。"我已经浪费了十年的光阴了，希望我从现在开始认真的生活还不算太晚。