我是一个追求平衡性超强的人，而我的对象是我的姐姐，大体不愉快感都是同她比较造成的。
今天是除夕夜，本该是中国人民举国欢庆的日子，而我们却因为民族这个枷锁，除夕夜饺子都不可以吃。也是在今天我意识到了，我和我妈妈的思想永远不会在我希望的直线上重合的，在她面前扮演成她喜欢的模样，生我养我的母亲，这样做真不公平不道德。
愈发的，越来越讨厌回族带给我的枷锁，与我本性的反抗心理所违背，我爱我的妈妈，那么也只是这样爱着吧。
我的比较心理我已经刨析了很多次试图找到理由。第一，天性缺爱的表现。自诩爸爸从小最疼我，因为这个心理，越长大我对父爱的索求越严格，我很叛逆，高中伤透爸爸的心，我不应该再对她们的爱提出要求，可我并非如此，到了大学，前三年我依旧叛逆，不会处理感情情绪。我从一个乐观好脾气有些怂的人变成现在话少安静暴脾气时不时就不理别人的个体。第二，前面已经说过我的比较对象大多是我姐姐。现在对她最多的想法就是她没有承担起作为一个老大该有的责任，她享受着最好的待遇，她花了最多的钱。在爸爸妈妈眼里对我们一视同仁，可是在我加了过滤镜的视野里，所有的一切都不公平，在打出这些字的时候，我意识到我的愤恨很深很深了，真的很深。我不和她说话，我也会想“本是同根生”的问题，我可以理清一切思绪，但是我就是张不了口回复她的话语，我讨厌她，发自内心的，很深的愤恨。我讨厌我没有去我想去的外地而她去了，我讨厌她长长的学业之路还没有结束而我今年可能就要转折了，我讨厌我在吐槽她一直啃老而爸妈却要护犊子说她的专业就这样而一直催我出来找工作，我讨厌爸妈一直的暗示，我讨厌妈妈时不时的今年要出来工作拿工资的话语只对我说，我讨厌妈妈今天说出口的我不尊重别人，我讨厌妈妈小心翼翼的过来对我说快抢红包我偷偷发给你的。不用这样，互相不喜欢就不要迁就了。
刨析了很多次，但我每次都会找到安慰自己的理由，我能想通但是我无法说服自己，我心中有气无法撒给姐姐无法撒给爸爸妈妈，我的想法会让他们觉得很奇怪，会让他们伤心。我只能哭泣，爸爸说我懦弱爱哭，这些事儿我只能憋着啊，我会两三秒就掉泪，我是一个胖子，心理建设的如何强大我内心底都是不自信的。我缺爱我要改变自己。我会考上研究生，我又抓住了这一根稻草，我对自己的人生有了清楚的规划，离开这里，变成大城市孤独的个体，这根稻草不能倒也不会倒。
