-
作为父母我们常常抱怨：“这孩子怎么这么不听话呢？”真的是孩子不听话？还是你不懂得如何让孩子听话呢？
之前我也这样，经常抱怨我的孩子做事总是慢吞吞的，每天早上都要拖着他起床，哄半天才同意刷牙洗脸，一说起去幼儿园还要哭脸。最近，我不再抱怨，而是开始反思怎样让孩子变得听话
** 1、思考行为背后的原因**
-
孩子不听话的原因是什么？我要怎样引导他？
比如最近让儿子转幼儿园这件事情。刚开始他不同意，每天早上都有不想去上学的情绪。我每天都在反思自己应该怎样做，才能让孩子融入新群体，更快的适应新幼儿园的生活呢？
一开始，我就担心他有不适应的问题，所以带他先一起去参观了新幼儿园，和那里的小朋友做游戏，参观时给他看了很多以前的幼儿园没有的游乐设施吸引他。所以，他抱着很大的好奇心说：“妈妈，我很喜欢这个幼儿园，我想在这里上学。”我征求他的同意后，当天就给他报了名。
第一天正式送他去幼儿园，他很兴奋，一早我叫他起床，说可以去新幼儿园玩钓鱼游戏了，他马上就起床，送他到教室和我们道别的时候只要求我和他爸爸都抱抱他，亲亲他，然后很平静地和我们说了再见，没有哭闹，因为老师说一会儿带他和小朋友们一起去钓鱼 。
第一天放学，我去接他的时候看到他很兴奋的。我问他今天在幼儿园玩得开心吗？老师带小朋友们做了什么游戏？他说妈妈这个幼儿园很有趣哦！我今天学会了钓鱼，明天我要教爸爸来钓鱼。
第二天，我叫他起床，他有点不想动，然后我就说：“今天幼儿园已经开门了，你不是说要带爸爸去钓鱼吗？”他马上就起来刷牙洗脸，很兴奋的带我们下楼去幼儿园找到钓鱼的地方。但是我们离开时他就有了情绪，开始哭闹。我们和他说好放学会准时去接他。等晚上去接他，老师说他表现很好，放学走的时候还和老师拉钩说第二天去绝对不会哭脸。
过完2天周末，第三次去幼儿园，他就特别不愿意去，在家磨蹭了半个小时都不肯出门，和他爸强行把他带到幼儿园，因为说服他导致迟到了，早餐也没吃到。这次他哭闹得最厉害。我发现这样下去肯定会有问题，我们得找出原因才能解决问题。
晚上睡觉时，我就主动问儿子：“今天在幼儿园开心吗？”儿子说:“妈妈，我不想去那个幼儿园了，小朋友们都不和我玩，我一个朋友也没有，李木子本来跟我玩，这两天她又只和洋洋玩，都没人和我玩，在这个幼儿园里上学太麻烦了。”
哦，原来不想上学的原因，是因为他在陌生群体感到不被接纳，让他没有安全感。
图片发自简书App 第四次送他上学，我们重新想了一个办法。他爸爸发现幼儿园外面有块杂草地，可以带他去草地里捉蚱蜢，因为儿子从小对这个事情特别感兴趣。早上我叫他起床的时候就对他说：“宝贝，快点起床啦！今天爸爸想早一点带你去捉蚱蜢，等一下可以捉几只去幼儿园和小朋友一起玩哦！
他一听，马上起床自己刷牙洗脸，然后背着书包出门。到了草坪上，我说：“今天我们的任务就是和爸爸一起捉到两只蚱蜢，然后拿去教室给同学们分享，好不好？”他很爽快的答应了。和爸爸一起捉了两只小蚱蜢，就很兴奋的拿到教室去和同学分享他的成果。同学们都很好奇地争着围观他抓的小蚱蜢，并主动找他玩。
看着他很得意地和小朋友们分享，我们在教室外面对着他做了个“点赞”的手势，他就愉快地和我们说：“爸爸、妈妈，再见。”发现这次上学他就表现得全程情绪很高，通过抓蚱蜢分享给同学，很自然地融入同学们中间，成为了同学们关注的焦点。
后来，我学着重复找到让他有兴趣的事情来吸引他的注意力，引导他去做一些他原本不愿意做的事，收到的效果都很明显。
其实我们大人做或者不做一件事情都是有原因的。孩子也一样，只是大人做事的动力主要靠任务的重要性来驱动，而孩子做事就是靠兴趣的大小来驱动。
要想孩子听话，我们要做的不是批评和指责孩子的行为，而是找到行为背后的原因。如何把无趣的事情设计得好玩有趣，他才会愿意参与进来，而不能强迫他去做事。
** 2、一切以尊重为前提**
你让孩子听话时，有尊重孩子的想法吗？
上个周末我因为要上课，就让妈妈帮照看孩子。晚上回来，妈妈对我抱怨：“你家孩子越来越难管了，我要给他洗澡，他不肯，居然还把我的手指都咬出血了。这么不听话我都不愿意带他了。”
后来我仔细询问了儿子，为什么要这样？他说：“外婆叫他去洗澡，那时她正在看动画片，想等播广告时再去洗，然后外婆坚持强行拉他先洗澡，不要他看动画片了。他就开始强烈反抗，趁外婆给他洗澡的时候，把他的手给咬了一口。”-
当然，孩子咬人是不对的，况且孩子一般不会故意咬人。从这件事反思，我觉得我们要求孩子做事情，也需要和他商量一下，而不能只站在自己的立场，用要求和命令的方式让孩子无条件服从。
别看孩子小就忽略他们的思想。孩子做自己特别感兴趣的事情时，中间也很讨厌被人打断。想想大人也一样，如果你正在看一个电视剧看得入神的时候，别人喊你去做另外一件事情，你会不会也觉得很不情愿呢？
-
所以，我们也要理解孩子，尊重孩子的想法，我们去要求他做一件事情的时候，能够站在他的角度去考虑一下，和他商量一下，而不是站在大人的角度，命令孩子去做什么就马上照你的意思办。这样只会激起孩子的反感和反抗，那他又怎么会听你的话呢？
图片发自简书App
3、说话以目标为导向
-
抱怨与指责不能改变孩子的偏差行为。要知道你怎么说不重要，孩子能从你的话中接收到的是什么信号最重要。希望孩子调整行为的正确方式是，清晰明确地告诉孩子他该如何正确地做好一件事？
以前我经常对孩子说：“你不要一天到晚看电视！”，“你不要总是把家里搞得乱七八糟！，“你不要总是吃垃圾食品！”。可孩子根本就不听。
因为他不知道什么是垃圾食品？他也感觉不到看电视会对他的眼睛有什么不好的影响？他不知道怎样做才能把家里收拾干净整洁？
孩子听到的是抱怨与指责，不是有效的改进方法。这样只会陷入恶性循环。直到我改变了说话的方式后，发现孩子就慢慢变得听话了。 -
如果孩子在家里打开电视，我就跟孩子说：“儿子，我们今天能在家休息你看起来很开心呀！那在家除了看电视，你还想做哪些事情呢？孩子想了想回答说：“妈妈，我想看电视、画画、玩积木，还想让你陪我看绘本讲故事。”
我说：“好啊！你的想法很好，妈妈支持你！你想先做哪个？”孩子如果打开电视我会说：“那我们先看一集动画片，看完这一集动画片，我们就去做你想做的第二件事情好吗？”他就会很爽快地答应。
我们平时也很注重培养孩子说话算数的习惯，他答应的事情基本上都会做到。看完这个电视，一般提醒他一下，他都会主动关掉电视机，然后按顺序完成他想做的其它事情。这样比指责他一天到晚看电视效果更好，孩子也更愿意配合。
-
对于他喜欢爱吃零食的习惯我会和他爸爸商量我们尽量少买零食回家，平时主要买一些水果、牛奶，这些他可以吃的东西放在家里。
平时他拉我到附近商店买东西，我先很明确的告诉他：“儿子，妈妈可以答应你选一样你想买的东西，不能一次买太多，好吗？”他会很高兴的去挑一件他感兴趣的东西。
但是，无论他选的是什么，我都会尊重他的选择，满足他的小愿望，也基本上达到我让他尽量少吃垃圾食品的目的。
-
对于他的玩具把家里弄得乱七八糟的事情。我想了一下，主要因为家里玩具太多，丢得到处都是，家里才显得很乱。可是我们平时买回来的玩具不一定都是小朋友现在特别喜欢的。观察他经常玩的也就那么几样。
首先，我会要他选出他平时最喜欢玩的一些玩具，对于他不感兴趣的玩具，我选择送给别人或者是给他打包收起来。
其次，对于他喜欢的玩具，如果自己玩过之后，我会先教他怎么分门别类地收拾好，并给他指定地方摆放。如果玩过后没有及时的把玩具收好，我会告诉他：“宝贝，地上丢的玩具自己可以收掉吗？如果你不收，妈妈会帮你收起来，但是妈妈收起来，下次你就不能玩了。直到你能保管好自己的玩具，妈妈才能还给你。”现在发现这些办法都挺管用的。儿子变得越来越听话。
-
所以，我们要孩子听话就需要让他们明白，你到底要他怎样做？并耐心教他如何做？清楚地告诉他如果没有按照你的规则做到，会承担怎样的后果，并让他对自己造成的后果负责。
** 总之，我们要想让孩子听话，就要学会尊重孩子的想法，找到有效的沟通模式，你说的话能激发孩子的兴趣，而不是对孩子的批评与指责；站在孩子的角度，分析行为背后的原因，理解他的行为；不断地改变我们的教育方式，耐心地引导孩子向你所希望的方向发展。相信长期坚持这样做，你的孩子就会越来越听话。**
