今天是2015年11月17日，天气晴，距离爸爸离开这个世界已经有10天了。这些天夜里总是睡不着，早上又很早醒来，今天依然如此。早早便起床，迎着晨曦的阳光买粉汤、包子和馒头回来，祭拜完爸爸，就照顾爷爷奶奶吃早餐。每天一个人坐在阳台上望着高而远的蓝天发呆，或是看着成群结队的学生呼朋引伴地从我面前经过。时光总是无情，总是把好的坏的都带走，苦涩溢满心头，曾经无忧无虑天真无邪的日子被岁月无情的淹没。昨天穿着校服裤和白色T恤从保港中学门口经过，一个大叔问我人家都下课了你怎么才来上学，我内心酸涩，苦笑着回答说我已经不是初中生了。是啊，我不是初中生了，我告别那段只有快乐的日子已经好久好久了。爸爸他们告诉我说你在天上看着我们并爱着我们，可是为什么每当我抬起头来看着天空，却只有拂面的微风和白白的云朵，以及顺势而落的眼泪。这个世界真的不会因为谁的离开而改变什么，打开朋友圈刷新状态发现，别人的生活依旧忙碌依旧精彩万分，而我却像溺水者一般，什么都抓不住，像是失重一样不断地往深渊处沉陷。每个人都劝我要坚强，可谁能够明白这不是一件能说到就做到的事情。谁愿意在一个人的空房间哀伤，谁愿意孤单的只相信自己的力量。安东尼的陪你度过漫长的岁月这部电影已经上映，而谁又愿意陪我熬过这黯淡无光见不到天日的绝望。爸爸你曾经说过要在我毕业那年带着妈妈来看看我生活过的城市，你答应过我的事情那么多，却通通都食言了，你最想看到我和姐姐能够步入婚姻的殿堂，有儿孙围绕在你的膝下，听你讲讲一些有趣的事情，可你却等不到，你甚至都等不到看着我毕业。动起了休学的念头，但是我知道我不能这样做，因为我是爸爸的希望爸爸的骄傲，我不能这样颓废自我放弃是不是。每当我难过的时候就拿出你的照片放在掌心里看很久很久，实在太难过不能自愈，就握紧自己的拳头。都说时间是解药，我只能勇敢学习释然，我不知道这个时效是多久，也许一个月，一年或是很久很久。多想和从前一样牵你温暖的手掌，可是你却不再在我们的身旁。一生要强的爸爸，想起你我就心痛不已泪止不住。我多么孤独多么无助多么不安对么需要温暖多么需要被爱，只能不断地渴求拥抱从别人的怀抱中寻找温暖和依靠。甚至向每天从家门口经过去上学的卷毛小朋友发出求救信号，让她每天有时间就过来陪我聊聊天说说话，是有多无助和孤单，才把热闹寄托在一个陌生的小朋友身上，让她的童真感染我，驱散我满腔的悲伤，给我快乐。这就是心理学上的一个怪圈定律吧：一个人的越形只影单，越孤苦可怜，对着唯一的希望就越容易走火入魔。虽说生老病死是人生的常态，可我仍不能忍受失去这个世界上我最爱的和最爱我的男人啊。这几日日日夜夜蓬头垢面不想去收拾打扮自己，可我必须打起精神来帮你照顾好那些因为失去你而悲痛欲绝的亲人们，我不敢在他们面前哭，强装笑容想给他们带去阳光。可是谁又能看穿我的逞强，给我一个温暖的怀抱。《天涯明月刀》里有一段话：世上没有任何一个人能永远陪着另一个人，人与人之间无论相聚多久，最后的结局都是别离，不是死别，就是生离。明天太阳照常升起，我们依然被生活推着困倦地向前，于是便在心底告诉自己，一切都会如期而至，我所要做的就是等待，耐心坚强平静地等待，哪怕过程艰难。你看道理我都懂，但那又怎样，又能怎样。我不是行走江湖的侠客，没有那样豁达的胸襟。

2015年11月11日，是爸爸出殡的日子。我和二叔捧着香炉，姐姐捧着爸爸的遗照，妈妈双手紧紧地抱住爸爸的棺木，任谁都不能拉开。冥纸在空中飞舞盘旋，悲戚的唢呐声不绝如耳，每一声都直扣我心房让我不忍再听，唢呐声成为了我这辈子最讨厌听到的声音。哭丧的队伍很长，每一步都走的好艰难。不想再继续往下写了，因为每一次具体的回忆都好像一把利刃在我心口上剜下一刀又一刀，泪水已经沾湿了稿纸，黑色的字迹已经模糊得难以辨认清楚。爸爸一直知道我喜欢写文章，可是我却从未为他写过一篇，索性抽出几节卫生纸擤了鼻涕继续往下写。一行人来到墓地，跪在爸爸的坟前，亲眼看着爸爸一点一点地埋进土里，终于认清了永远失去爸爸这个现实，我哭的像个小孩一样，泣不成声，胸口处隐隐作痛，苦不堪言。我多么希望这一切都只是噩梦一场。2015年11月9日，凌晨一点多钟，接到五姨的电话，电话那头不断哭着，哽着嗓音问我什么时候回三亚，我强忍泪水说今早最早的航班，彼此便陷入沉默，在电话两头两人失声噤哭。重新爬回床上，泪水浸湿了枕头，一夜无眠。凌晨五点，带着哭得红肿的双眼和昏昏沉沉的脑袋，叫醒舍监阿姨打开宿舍的大门，一个人在北方寒冷的茫茫夜色中坐着黑车赶往机场，说不害怕是假的，但是我更害怕见不到爸爸的最后一面。坐着后车厢里我不停地发出嘤嘤的哭声，下车时司机师傅心疼地对我说坚强点姑娘。过了安检的时候给姐姐发了一条信息：现在什么都不要告诉我，我怕我撑不住。进了机舱正要关机的时候接到三姨打来的电话，三姨在电话里头哭着说，鲜鲜，赶紧回来见一下你爸爸的最后一面吧。我对着电话泪流满面，说我正在赶回去的路上。空姐清亮的嗓音提醒着请关闭电源，关机之后闭上眼睛哭了一路，机舱里的乘客用怪异的眼神盯着我，管他呢我都快难过死了。透过舷窗看到空中的云彩很美，心里一直祈祷着能见上爸爸最后一面，再握握他有温度的双掌。一下飞机阿姨便接我直奔港门老家，下车便看到好多人围坐在家门口，飞奔过去却看到爸爸安静地躺着，我手中的行李跌落在地上。我颤抖着双手揭开盖住爸爸面庞的红布，握着他冰冷僵硬的双手，不停地哭着喊道爸爸鲜鲜回来了，可是他却听不到了。妈妈和大姑姑嗓子都哭哑了，所有亲人的眼睛都变得红肿，奶奶悲痛地好几天不吃不喝以泪洗面。妈妈哭着对我说以后怎么办，我不知道该以怎样的方式才能安慰她，因为我也没有爸爸了，我只能张开双臂拥他们入怀，用我以为最能表达爱的方式给予力量。

2015年11月8日，晚上七点。我所在的这座北方的城市这几天降温得特别厉害，天气特别冷。我给爸爸打了好几个电话一直未拨通，给妈妈打仍旧如此，最后接电话的是叔叔。叔叔刚接起电话的时候，说了声鲜鲜，便陷入了长久的沉默，我慌了，忙追问叔叔说发生什么事了，可回答我的却是一阵忙音。后来叔叔回电话给我，让我订第二天的航班赶紧回家，我疑惑地问是不是爸爸出事了，叔叔终于忍不住哭着说，你爸爸精神不好，快不行了。挂断电话，我抱着舍友哭了好久好久，身子突然发冷牙齿也在打颤，猛灌着热开水，蜷缩着身子抱紧双臂窝在被窝里。前些天打电话给爸爸的时候，爸爸只是说他很累，不想说太多话，如果我知道拥有爸爸的时间那么短暂，我就不会说那好吧你休息吧爸爸，而是任性一些要求爸爸多陪我聊会天。我从未对爸爸说过我爱你这句话，寒暑假在家的时候也只是偶尔陪爸爸去海边散散步，爸爸啊，你给我留有的遗憾太多太多了。三年前爸爸开始患病，一直以来一共动了七个手术，日渐消瘦的身体每每看得好心疼，因为化疗头发也全都掉光了，爸爸是个臭美的人，要我们买一顶假发给他，每天顶着假发出门上班。看着爸爸每次被病魔折磨得呕吐的时候，我却只能干站在一旁拍拍你的背，然后转过身抹抹眼泪，我什么都不能为你做。11月8号这一天，发现自己默默喜欢了七年的男生删掉了我的QQ，那个我最想倾诉的对象，那个明媚了我整个青春的光，却把我当成了可有可无的陌生人，一点温暖都不想给予我，我就像一个小丑一样，在这段自导自演的暗恋里颜面尽失。

初二的时候，换了个新的英语老师，那时候和老师一起去搬作业本，路上的时候和老师聊天，老师对着我说，真羡慕你们这个年纪，没有什么烦恼，风从我的身边吹过，白色校服上衣随风飘动。以前我不明白为什么老师会露出一副悲伤的神态，天真的以为人这一辈子不都应该是充满快乐的吗？直到现在我看着穿校服的中学生成群的从我面前经过时，才终于感悟到这是一种怎么的心境，无药可医。往事如烟，那时候的天空很蓝，那时候的人很美好，那时候的故事太过难忘，虽然那时候也有烦恼，但是只剩下快乐。如果成长伴随着失去，那我不想长大不想受伤，我好怀念，曾经那张懵懂不经世事的脸。风吹雨成花，时间追不上白马，随着时间的流逝，也许伤口会抚平，也许很久以后我也不会太过难过了，所以我在等时间过去。