2017年4月27日，晚上十一点半

今天没有纸质日志，躺在床上没有睡意，久违的熬夜一次

第二十二个年头，今天收到朋友寄来的喜糖，因为怀孕准备今年完婚，俩人愚人节扯了证，然后发了张照片给我看，这个青春幸福的年纪得到了该有的东西，这是羡煞旁人的。看到喜糖盒子上的邀请名片，还是很没有现实感，从来没觉得自己原来真的是长大了，最要好的人也有了自己的家，意识到聊天也会从曾经的幻想变成如今至今后的家庭，原来青春期认为的长大显得足够的不成熟。

我一直在努力的追求自己人格上的完美，不违约，不伤害，成大度，得宽容，人人喜爱。这就像去了一条几十年都没人去过的小溪里，踩在一块长满苔藓的鹅卵石上，是站不住脚的，这时候好像只能在河边的干石滩上坐着看会被污染的景色。自认为某些东西很完美的时候，却突然想到，每个人的审美是重叠不到一起的，也许你们极其相似，无言不谈，可夫妻都有的“三年之痛，七年之痒”，相似度达到百分之九十九的两人依旧会有分歧。

我老是会觉得，今年我又改变了一点，不算大不算多也不算小，每年我都在长大，我害怕老去，可又过于老成，那种老成，能抓住和得到的东西不像是少年得力、中年得志、老年得稳，像是冬日北郊的雾霾天，看不清、闻不香、理不顺。

突然流泪了，停笔、

再补…

2017年6月22日  中午一点四十二

收到喜糖后吃掉里面的小糖果，把喜糖盒子好好的叠好放在了书页夹层里，一个月后，她突然告诉我孩子无原因停止生长，不得不做手术流掉，我将这一个月来在网上看的一切关于小孩的东西都含泪清理得干干净净。对于一个刚准备步入成熟的小女人来说，这个打击犹如被活埋，连安慰我都不知道如何打开话题，怕她刨土把自己一步步庵的毫无光明。

手术后需要坐一个小月子，这段时间怕她抑郁只能不停的逗她开心。半个月后突然告诉我上吐下泻已经一个星期了，去医院查出来转氨酶过高---乙肝病毒携带，马上住院治疗。我问她：“你难受吗？”她却风轻云淡地说：“不难受是脑子有问题，可是无所谓，又要不了命，好好治，就好啦！”

婚礼是定在农历五月二十（阳历六月十四），她告诉我：“从一月份恋爱、三月份怀孕、四月初扯结婚证然后送孩子离开、四月中乙肝，我很怕后面还有一段'等等'，但是我却不怎么害怕，是心太大了？”我骂她：“你以为自己偶像剧女主角？屁事那么多？曲曲折折，磨磨难难最后走上人生巅峰？你只需要去掉屁事，然后走上人生巅峰就够了。”她笑我神经。

五月中我再问她病情，她说转氨酶降下去了好多，正吃药控制。我就叽叽喳喳的一直在嘱咐她如何配合医生如何不要多想，她突然说：“我要离婚了。”顿时语塞，十分钟没有说话，那个“等等”还是来了，然后慢慢的问她为什么，“代沟吧，他为别人而活，我为自己而活，也许我真的还没玩够，他说如果不想过了明天就去离婚，我说好。”

“难受吗？突然这样决定不怕后悔吗？”

“不难受，挺后悔当初那么冲动的，只是没想想到自己走上了奉子成婚这条路，最后却又失去了所有，很无奈，但是又感觉成长了很多，这个暑假准备出去走走。”

“婚礼怎么办？”

“我跟他都决定先办完婚礼，然后过段时间去离婚，不要安慰我不要劝我，你现在应该从我身上总结经验！哈哈哈，以后也不要跟我说结婚的事啊，只要像以前一样没心没肺的吹牛就行了。”

也许是朋友该有的心有灵犀，我再没跟她提过这件事，只是像以前一样，扯些乱七八糟的东西，直到六月十四号，婚礼，我没有发一条祝福，没有找她问任何情况，晚上看她朋友圈发了九张婚礼图配字“感谢”，第二天然后截图给我说：你一个知道实情的人是不是觉得很做作，哈哈哈哈。我回答：是。

到今天，她绝口不跟我提任何一句，我也不敢询问任何一句她的现状，除了谈天说地的不相干，不扯一个字家庭。

她曾说过：“这半年我的成长超乎你想象，比偶像剧都发展得快，我以前觉得年龄大了就真的长大了，可我看一眼你才发现并不是，毕竟你到现在都还不想谈恋爱像个孩子，然而我却经历了婚姻、孩子和疾病，社会是个磨砺人的好地方，男人也是。”

我总喜欢一步步的数着往那走，很怕发展太快，又怕发展太慢，春夏秋冬，树叶发芽茂密枯萎脱落，总能数过来日子，看着这个小女人，我却突然发现，也许春夏秋冬的景色不一定要分成四季来看，两个季节更或者一个季节就能完整的过完。我不把她的这些经历当作磨难，还年轻美貌的你，只是早早的经历了很多人一辈子都经历不了的事，那是幸福，因为你还完好，心智更加的成熟美好，你成功的跨过了这四季的一个个景色，只是稍快一点，至少让当时的我是跟不上脚步的，马路树影斑驳，你的美好告诉你要看开一点、一步步向前，抓不住的东西不要过于执念，学着放手可能走得更平稳。